[sticky post]Растянутое самоубийство!
mikhailpokrass
В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

ПО СОВЕТУ МАМЫ
mikhailpokrass
https://youtu.be/aqGja9EUA-8
В конце группы, событием которой стало формирование трех женских кругов:  «не замечающих своей женственности», «отказавшихся от себя», и тех, кто уже относятся к себе с интересом, удивленная участница круга «отказавшихся от себя», вслед за  той, чье высказывание я пытался пересказать прошлый раз (она рассказывала о неожиданном для нее уходе мужа к другой), разволновалась:
- Я, как и она, не тревожилась: «Лучше меня – нет! Сыну уже 18. У нас все в порядке». Мама говорила: «никогда не отказывай мужу в постели»! А я отказывала. «Ему нужно, пусть ценит!». Или уступала, чтобы его не обидеть. Теперь подумать жутко: детская игра какая-то! Когда узнала, что у него уже есть другая, злилась и приставала к нему сама, чтобы доказать, что он мне нужен. Не от желания, а от выдумки какой-то. Не понимала, чего он отказывается?! Чего я тогда хотела, не знала, да и теперь не знаю. Привыкла думать, что «это» мужчинам надо, не женщинам. Не знала, что холодом пугаю! Кто мне нужен, что мне от него надо, никогда не задумывалась: «Я же подарок!».
Еще одно свойство многих расчётливых и предприимчивых женщин: они всегда «знают», зачем что-то делают. И делают только то, про что знают «зачем». Так и самые интимные наши отношения превращают в деловое, «полезное» мероприятие: «Я, голодная, буду жадно есть вашу кашу, только ради вас! Только, чтобы ваш голод утолить, вам польстить, и вас не обидеть»! «Я к нему приставала, чтобы его удержать». И, когда  демонстрируют сексуальную активность, когда верят, что сами хотят, когда сами добиваются близости, то искренне подменяют сексуальные отношения «страстной» имитацией.
Эта деловитая, даже какая-то спортивная, состязательность псевдоженского поведения удовлетворяет самоутверждающегося подростка, но отпугивает мужчину своим холодом, как и всякая имитация чувств. Помните, как женщина, уже переросшая свое увлечение деловитостью и пренебрежение женственностью, в сердцах сказала, что по ее мнению большинство брошенных или по иным причинам разошедшихся с мужчинами «из круга отказавшихся от себя». Может быть в этом преувеличении и есть некоторый смысл.

ВСЕ РАЗВЕДЕННЫЕ
mikhailpokrass
https://youtu.be/WDh4R7Lpxoc
В прошлый раз мы говорили о 3-х женских кругах: о первом – женщин, женственных потому, что они просто не замечают себя и не умеют сковать, как было сказано – «женственных по глупости», о втором – женщин, которые отказываются от своей женственности или относятся к ней, как к товару, деловито, и о третьем – женщин, которые уже принимают себя, интересуются собой.
Во время обсуждения энергичная женщина из круга, тех кто уже интересуется собой и движется (из третьего круга), рассказывает:
- В нашем кругу мы – вместе и чувствуем себя близкими! В первом кругу они, как самые маленькие дети, друг друга не замечают, каждая сама по себе, но им все-таки хорошо друг с другом. А во втором, - она имела ввиду круг отказавшихся от себя,  - все такие разумные, но все врозь. Друг за другом подсматривают, друг к другу или друг друга, не знаю, как сказать, ревнуют. Все со всеми соревнуются не знаю из-за чего. Это самый энергичный круг. Но ни одного простого движения! Все продумано, а все затраты вроде не для себя. По-моему все разведенные, из второго круга. Я тоже всегда верила, что мужчине нужна женщина именно из второго круга. Там же и другими пользуются, и к себе относятся, как к делу, а не к живому человеку, у которого своя жизнь! Сама всю жизнь была из него, пока муж не ушел к другой! Она, эта его новая пассия, кстати, из первого круга. Я ее дурочкой считала, не понимала, чего он в ней нашел. Только теперь вдруг открываю, что всю жизнь игнорировала саму себя. И только теперь с места сдвинулась. Боюсь, что, не попади я к вам, я бы и сейчас в том кругу пребывала разобиженная! 

ПРЕКРАСНЫЕ, УМНЫЕ И ПРОСТЫЕ
mikhailpokrass
https://youtu.be/GOfF4umhIDo
Показать то, что я хочу сказать, живыми ситуациями, организуя их в кабинете, мне гораздо проще, чем рассказывать об этом словами.
В тот раз самым интересным событием группы было формирование 3-х женских кругов. Расскажу о них.
Первый. Круг удивительно женственных женщин. На взгляд верилось, что они совершенно зрелые, знающие, чего хотят, хозяйки жизни. Они казались непосредственными, как дети, были удивительно привлекательными. Правда привлекательностью пользовались, без уважения и благодарности к тем, кого привлекали. Скорее с пренебрежением: «всем им одного и того же надо», помните песенку: «Что ты хошь? Что ты хошь?».  О своей женственности они ничего не знали, не замечали ее, может быть поэтому, не могли ей ничем помешать. Про них кто-то сказал, что они «ЖЕНСТВЕННЫ ПО ГЛУПОСТИ»!
Тем не менее, это самые популярные у мужчин, самые любимые жены и теплые мамы, самые хорошие хозяйки. Живут они по усвоенному с детства сценарию. Жертвенно, не сетуя или сетуя, терпят невзгоды. У них часто (чаще, чем у других жен) пьют мужья.
Второй круг. Круг деловитых, прагматичных, считающих себя разумными и умными кажущихся, всегда занятых и во всем, что не касается их личных отношений, успешных. Женщин первого круга они мнят чуть только ни «телками», и быть похожими на них стыдятся. Ко всему естественно женскому в себе, не ими сконструированному, непридуманному специально, относятся снижено или как к физиологии. Зато свой, сознательно контролируемый образ продумывают иногда чрезвычайно тщательно. К отношениям с мужчиной относятся странно: по-детски романтично и деловито, как к предмету для  личного пользования, одновременно. К сексу – как к грязи, физиологической надобности, часто, как к деловому мероприятию или развлечению, но не как выражению себя. Представительницы этого круга толкуют об «интеллектуальном оргазме», чуть ни с гордостью чувствуют себя непонятыми и нередко так вычурны, что похожи на то, что называется «синий чулок». В своем женском развитии они остановились в ту раннюю пору, когда себя заметили – заметили, что они иные, чем мальчики. Они нередко демонстрируют пренебрежение к мужчинам, в то же  время сознательно или невольно пытаются на мужчин походить. При любой природной одаренности они во всем женском отстают от женщин первого круга. Успешные в делах, чаще тех разведены и одиноки. Во время обсуждения этот круг назвали: «ОТКАЗАВШИЕСЯ ОТ СЕБЯ».
Третий круг. Он оказался в этот раз очень небольшим. Женщины этого круга не менее привлекательны, чем первого. Это или те, кому посчастливилось, впервые заметив себя девочками, удивиться, навсегда заинтересоваться своей женственностью, слушаться ее и следовать ей, или те, кто в себе уже переросли «отказавшихся от себя». Переросли псевдо мальчишечье пренебрежение к женщине. Сначала заново заметили себя женщинами. Потом смирились. Потом стали интересны себе. Стали интересоваться в себе женщиной и согласились женщиной остаться. Выбрали следовать женщине – отличать в себе нужное ей. Вышли совсем из круга «отказавшиеся от себя». Теперь всеми их выборами, всем существованием управляет женщина. Они в непрерывном внутреннем движении, открыты изменению, развитию. Это, независимо от паспортного возраста, открытые, взрослеющие и взрослые люди.
Их круг условно назвали «ПРИЗНАВШИЕ СЕБЯ ЖЕНЩИНАМИ» или «просто женщины».
Такое различение разных этапов в личностном становлении женщины стало в группе событием.
Позже я попробую рассказать о реакции самих участниц на эти три круга: «женственных по глупости», тех, кто игнорируют свою женственность и «просто женщин», которые принимают себя теми, кто они есть. 

ЖИЛИ БЫЛИ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ…
mikhailpokrass
https://youtu.be/yPtTkskg8ic
  Женщина из группы здоровых людей оставила кабинет. (Скоро четыре года, как я занимаюсь только здоровыми. Людьми, попавшими в психологически трудные «безвыходные» для них положения, теми, кто хочет быть эффективнее в отношениях с собой, в профессии, с людьми другого пола, с людьми вообще, теми, кто у меня учатся).
Пришла она ко мне несколько растерянной. Не умела разобраться в своих отношениях с родителями, с мужчинами, с самой собой.
В кабинете прожила довольно напряженную жизнь. Проблемы, из-за которых пришла, решила. Стала независимей и интересней самой себе. Разобралась в своих отношениях. Счастливо вышла замуж. Недавно благополучно родила сына. Осталась теперь самая малость. Вырастить его (сына) счастливым!
Для этого, уметь и не забывать жить счастливо самой.  И так не забывать, чтобы вокруг нее – дочери, жены и мамы, чтобы радом с ней было счастливо ее любимым (вы помните, что эмоциональный климат в семье создается женщиной, мужчина в этом смысле может только поддержать женщину или хотя бы не мешать ей)! Мы же недавно говорили о «дизайне нашего человеческого присутствия». Ведь яблоко от яблони… и ребенок перенимает стиль жизни его родителей. Мамин взгляд на мир – во-первых!

ТЕРЯЮЩИЕ ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ
mikhailpokrass
https://youtu.be/InQ7AkFnzh8
В прошлый раз я заговорил о людях, кто, как подростки, не выносят покоя и хорошо себя чувствуют только в напрягающих обстоятельствах.  Сегодня о них с еще одной стороны.
Люди знающие, чего хотят, выводят свою активность из своих желаний и действуют, как им надо. Все, что с ними случается, они ощущают результатом своей активности. В трудностях им некого винить. За успех они благодарны всем и всему! Они могут быть раздражены, но не бывают обижены!   Им некогда выключаться из собственной жизни.
Зато незнающие, чего хотят, ощущают себя, только встречая сопротивление и рождают свою активность из преодоления чужой. Если сопротивления нет, тем более,  если кто-то взялся их поддержать, помочь, они перестают чувствовать себя. Им кажется, что им навязывают чужую волю! Даже сами их желания грозят им стеснением свободы.
Поэтому они энергичны и чувствуют себя свободными только, когда что-то проектируют, чего-то или кого-то добиваются – в борьбе или на этапе начала!
Едва получив, что хотели, они теряют к этому интерес, будь то дело, люди, отношения. Воплощение проектов, осуществление начатого, будни отношений с теми, кого добились, они ощущают, как стеснение свободы, насилие над собой! Любые сколь-нибудь благополучные и стабильные отношения их стесняют и тяготят. Вот они и предпочитают тех, кто их морочит, тем, кто им предан!
Взяв на себя любые обязательства, они забывают, чего хотели и делают им же нужное, то к чему стремились, уже будто бы по обязанности, а не по своей нужде. И чувствуют себя заранее виноватыми, опасаясь, что бросят начатое дело или предчувствуя свое бегство из отношений.
Чтобы ни их не лишать энтузиазма, ни себя не ставить в положение обузы или будто бы бросаемых, не вредно (особенно в близких отношениях с ними)  помнить, что вы стесняете и наскучиваете этим, часто очень интересным людям, когда лишаете их тревоги поминутно вас   завоевывать (например, опережая, движетесь к ним) и кажитесь им доступными.
Даже из самых добрых побуждений, не следует ни решать их проблемы за них, ни упрощать им отношения с собой!
Оставайтесь с ними теми, кто вы есть – всегда незнакомыми себе (и им) людьми! И берегите границы другого!

А ОН, МЯТЕЖНЫЙ, ИЩЕТ БУРИ…
mikhailpokrass
https://youtu.be/2Q4DyFgy1_U
- Ты всегда боялся потерять свою свободу. А вот уже 15 лет женат.  Как же твоя хваленная свобода?
- Я совершенно свободен. У меня же фиктивный брак.
- И как к этому относится твоя жена?
- Замечательно! Она про это не знает.
Я вспомнил этот анекдот, когда мы говорили о молодой жене и маме, которая не знает, как помочь ее, обычно доброму и энергичному мужу. Ее тревожит, что он последнее время загрустил, по любому пустяку впадает в панику и только в форс-мажорных обстоятельствах становится прежним решительным, собранным и радостным. По-матерински стараясь поддержать этого сильного, старше ее человека, она невольно обещает ему возвращение в детство. Согласись он принять от жены такую поддержку, мужчина бы потерял себя, отказавшись от своей инициативы, растерял привычную для него активность.
«Большому зверю не хватает шири и он ревет в соей квартире»!
Многие активные, энергичные люди, привыкшие к постоянной деятельности, трудно переносят состояние паузы, сколь-нибудь длительного бездействия. В покое чувствуют дискомфорт, ощущают себя опустошенными и самим себе ненужными! В покое впадают чуть ли ни в депрессию.
Сегодня об одной из нередких причин такого положения.
Из всех психологических возрастов развития ранний подростковый – самый энергичный, активный, самый побуждающий нас к внешнему действию.  Эта, требующая выхода мотивационная переполненность нравится нам самим и, если она полезно направлена, одобряется и поддерживается всеми. Соблазн восторженности собой и всеобщей поддержки захватывает, унося нас на этой волне от самих себя, отвлекает ото всех собственных проблем. В этом возрасте мы не выносим паузы. Остановиться, оглянуться (этим знаменуется переход в следующий – старший, подростковый возраст) означало бы впасть в тревогу, в растерянность от встречи с собственной неизвестностью себе, с непонятностью мира. К этой тревоге, к растерянности – к встрече с действительной неизвестностью нас самих мы тогда еще не готовы. Покой нам невыносим!
Увлеченные, занятые, умные и талантливые, сильные люди социально весьма востребованы. Эта востребованность совсем не редко удерживает нас от занятости собой. Тогда в поминутно создаваемых нами себе обстоятельствах ни общество, ни следом за ним нас самих – никого внутренняя наша жизнь не интересует. Если нас ничто не потрясло, не выбило из этой гонки, мы своего равнодушия к себе не замечаем. Мы же успешны! Нас все устраивает!
Будучи успешными во всем, во всем взрослыми людьми, мы во взаимоотношениях с собой и в своих сугубо личных отношениях остаемся все теми же подростками. Хорошо мы себя чувствуем только в напрягающих и в самых напрягающих обстоятельствах. Когда нам реально чего-то не хватает, когда надо решать казалось бы неразрешимые проблемы, добиваться, побеждать, завоевывать,… добиваться любви! Тишина, пауза, покой нам невыносимы. В них мы чуть ли ни теряем ощущение себя.
Любящая молодая женщина, пытаясь помочь мужу, становясь все более предупредительной, лишает его праздника одоления всех прежних и новых сложностей отношений… с собой!
- Не лишайте его возможности вести себя с вами, как с прежней и как с теперешней, и как с той, незнакомкой, какой вы были, есть, будете! Не лишайте возможности участвовать в вас, не отнимайте поминутно новых отношений с собой! Это было бы то его неисчерпаемое знакомство и то одоление, которого мужчине хватает на всю жизнь, которое, побуждая выдержать тревогу знакомства с вами, делает его взрослым, дает силу выдержать любую тревогу, сделать несложными и одолеть любые другие сложности!
Молодой женщине надо остаться собой. Особенно, когда она жена, мама, и даже, когда станет бабушкой!
Любящие, мы, даже рискуя разочаровать любимых, не хотим удерживать их обманом и, как бы ни боялись, являем себя, какие есть. Да и все равно ведь мы не удержим тех, к кому равнодушны и кому не нужны. А любимые и любящие хотят узнавать нас настоящих.
Ох, как хочется попросить:
- Женщины, оставайтесь собой! Когда есть вы, есть мы!

ЧЕМ ПОМОЧЬ СИЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ
mikhailpokrass
https://youtu.be/0IwCgGm99GA
Молодая женщина, счастливо вышла замуж. Муж старше нее, сильный, порывистый и добрый. Любимый и уважаемый ею человек. Любит ее. Скоро год их ребенку.
Ей стало казаться, что мужу от чего-то плохо, что ему чего-то не хватает. Он, классный специалист, недоволен собой даже на работе. В быту пустячная неувязка представляется ему проблемой. Кажется, что он тоскует и куда-то рвется.
Она пытается его обласкать, утешить, успокоить, что все хорошо.
Он чувствует себя виноватым, что огорчает девочку-жену. Прежним, спокойным, уверенным и радостным человеком он становится (ей это удивительно) только, когда форс-мажор на работе или в других, действительно трудных обстоятельствах. Тогда он снова уверен в себе, собран и, кажется, даже доволен необходимостью одолевать реальные препятствия («А он, мятежный, ищет бури, //Как будто в бурях есть покой»).
Молодая жена и мама хочет помочь мужу и не знает чем?
- Тем, что перестанете помогать!
- Как?!
- Он вас просил о помощи?
- Нет.
- До встречи с вами, без вас он не справлялся со своими проблемами? Или вы вышли замуж за хлюпика и  неудачника?!
- Ну, что вы?!
- Вот и не навязываете ему роль беспомощного дитя, а себе – его мамы и наставницы! Это – мужчина!
Взрослый, сильный, самостоятельный человек, он без нее прожил жизнь, чуть ни в полтора раза более долгую, чем она. Со своими сложностями справлялся. Своего восхищения мужем женщина не скрывает. И ей очень хочется быть ему помощницей. Во всем!
Но, чем ответственнее, энергичнее мужчина, тем сильнее ему втайне хочется (это молодая жена чувствует, но не знает), тем сильнее ему хочется хоть на миг вернуться в беззаботное, свободное от ответственности детство. Когда мы чувствуем, что нас любят, да еще и окружают теплом и заботой, велик соблазн невольно расслабиться. И не сразу заметишь, как ты уже «впал в прострацию»! И, вместо приятности, не поймешь от чего (ты же совсем не собирался впадать в детство), наваливается ощущение беспомощности, растерянности, куда девается твоя всегдашняя собранность. Недовольный собой, ты, пока не спохватился, недоволен всем и всеми. Да и спохватившись, приходишь в себя не вдруг.
Сильным людям можно помочь тем, что никогда не порываться и не обещать решать их проблемы за них, никогда их не опекать, не деморализовать соблазном «помощи», которой они не просили.
С любимым стоит всегда оставаться той независимой, какой ты была, когда он тебя встретил, той другой, какую искал, оставаться живой. Держать свои границы. Оставаться собой. Вести себя счастливым для себя образом.
Сильные люди не терпят подачек. Когда ты с ним занята своими делами, тем, что надо тебе, когда ты рядом свободна и счастлива, свободен и счастлив он.
А самим нам, привыкшим отвечать за себя и свой мир, самостоятельным людям, когда нам посчастливилось любить и быть любимыми, надо ни на миг «не потерять бдительности»! Ни за что не вернуться в детскую версию любви, как ожидания понимания, поддержки, помощи и растворения в любимом человеке, никогда не отказаться от уже освоенного одиночества, не регрессировать в младенчество. Счастливо наслаждаясь любой игрой в маленьких и беспомощных, всегда оставаться взрослыми, никогда, ни какую толику, своих забот не переложить на любимых!
Освоивший и любящий свое одиночество – без насилия над собой бережет одиночество другого. Тогда два человека не ослабляют, а поддерживают друг друга просто самим своим существованием рядом. 

ПОЧЕМУ ИМ НЕ ВЕЗЕТ?
mikhailpokrass
https://youtu.be/icWVriqAwEE
Мы говорили об интересной женщине, которая, влюбляясь, всякий раз разочаровывается в мужчине и находит повод его оставить. Справедливость требует задать еще один вопрос.
- Почему с ней, такой замечательной, так не везет мужчинам? Отчего в страдательном положении оказываются с ней они?
Помните, мы заметили, что, как-то само собой, у нее получается, что выбирает она только таких мужчин, к кому может придираться, диктовать, которые готовы, боясь ее потерять, угождать ей, и кого самой ей потерять оказывается не страшно?! Мы говорили, что на такое отношение соглашаются только те, кто чувствуют себя ненужными.
- В чем причина их невезения? Что за мужчины оказываются в таком незавидном положении?
Есть разные отношения к желанной женщине. В их числе: влюбленность, влечение, любовь…
Влюбленность как чувство к собственному чувству. (Помните? В фильме «Доживем до понедельника» подросток объясняет кокетливой девочке, в которую влюблен, что она тут вовсе не причём, что ему важна сама его влюбленность, а она всего лишь повод для его увлекательного переживания).
Влечение к женщине и желание обладать ею, нередко тоже как озабоченность собой, а не ею.
Любовь к женщине, интерес к ее самостоятельности, к ее жизни, к ее вкусу и взглядам, к ее выбору – любовь к ней как иному, свободному от тебя и независимому человеку.
Эти отношения могут сочетаться и часто сочетаются. За влюбленностью является влечение, за влечением – любовь,.. В любви находят свое место все отношения.
Для поиска ответа на наш вопрос: в чем проблема мужчин, оказывающихся в отношениях с женщиной в страдательном положении, важно, какое из названных отношений оказывается у нас на первом месте.
Все мы хотим быть любимыми.
Любящему мужчине, занятому женщиной, а не только своими переживаниями и желанием ею обладать, важна она – важен ее выбор. Он не может и не станет навязывать себя ей, если не выбран, нелюбим, не нужен. Первый вопрос, который решает любящий, приближаясь к желанной женщине:  «нужен ли он ей?». Мужчине, занятому женщиной, для которого женщина – цель, а не средство, до нее дело, как до себя. Он чувствует, нужен ли ей. И, как бы та себя ни вела, как бы ни была увлечена, не близит отношения с женщиной, когда не чувствует себя нужным. Этим своим интересом к женщине он защищен от ее самообмана. Чувствуя, что женщина увлечена собственной влюбленностью, своей сказкой о нас, а не нами, мы удаляемся от нее тем дальше, чем больше она нам симпатична. Даже Кощей Бессмертный ждал и добивался любви и согласия полоненной им женщины! Кроме того. Любя, мы не можем предложить любимой женщине себя не достойными ее, ничтожными, сниженными. Уважение к ней дает нам силы вести себя с уважением к себе, самими собой, даже, когда нам страшно ее потерять. Ведь мы хотим быть ей под стать!
Когда же мужчине не до женщины, когда ему важна только собственная влюбленность, собственное желание ею обладать, как сказала, отказывая, такому (очень интересному, успешному и не привыкшему к отказам) мужчине одна дама: «Ты не меня хочешь! Ты сам себя хочешь!», когда мужчине до себя, а не до женщины, ее равнодушие, холодность только подхлестывают его тщеславие, побуждают добиваться ее, распаляют желание и стремление одержать верх в мальчишечьем соревновании, победить, «завоевывать любовь»! (К слову: многие женщины, как и эти мужчины, тоже выросли и живут в уверенности, что они – награда и что мужчина в самом деле должен их завоевывать и побеждать). Привязываясь к так завоеванной женщине, а точнее, к вызываемому теряющей к нему интерес женщиной состоянию, как к наркотику, веря, что привязан к ней, мужчина расплачивается за свою «победу» безвольной зависимостью. А так как женщина для него (по факту) – добыча, средство, а не ровня, у него нет достаточного мотива, кроме самолюбия, чтобы не унижаться, не угождать, не добиваться ее, когда ей это уже не надо.
Женщина, о которой мы вели речь, увлеченная сама собой, выбирает таких же в этом смысле, как она, мужчин, которые хотят не ее, а своего праздника. На этом и попадаются!
Либо мы любим женщину, и это нас бережет и от самообмана, и от последующего самоуничижения, либо «хотим самих себя», стремимся заполучить не свое, за что и расплачиваемся потерей и себя и женщины.
Так и получается, что те, кто выбирают в любви не женщину, а ее достоинства и приятности с ней, расплачиваются тем, что оказываются в страдательном положении жертвы обманувшейся в них женщины

ЗАЩИЩЕННОСТЬ ОТКРЫТЫХ ЛЮДЕЙ
mikhailpokrass
https://youtu.be/h7G0k7Jj394
Мы говорили о том, что, чтобы любить, надо уметь быть открытым. Что для тех, для кого открытость равна беззащитности, любовь невозможна или оказывается невыносимой и пугающей мукой.
Я обещал проговорить о том, как получается, что, открываясь, мы не умеем быть защищенными?
Те, кто в близких отношениях привык не другого беречь от себя, а рассчитывать на чужую бережность, на чужую заботу и защиту, ждут всего, им нужного, от другого. Им нет нужды знать, чего хотят. Они и не знают. Не знают, чего хотят. Не дают себе труда знать, ЧТО им надо. И не догадываются, что все, чего они ждут от других, им для себя надо проделывать самим. В результате они становятся жертвами собственной запутанной заморочки. Не оберегая себя сознательно, ведя себя часто эмоционально неряшливо, они провоцируют и получают столько «шишек», к которым не готовы, что интуитивно закрываются чуть ли ни в броню. Сознательно же верят, что это с ними жестоки, обвинив других, обижаются, разочаровываются в людях, которых сами не берегли, и опасно ощетиниваются. Под лозунгом «с волками жить, по волчьи выть» ведут себя жестоко. Вызывая теперь соответствующий их жестокости уже сознательный отпор своих жертв.
«Стреляя из пушки по воробьям, навыков живой, чуткой и гибкой защиты не осваивают. Мечтают о идеальной «самозабвенной» любви и открытости, в которой вновь будут уязвлены, травмированы.
Люди, осваивающие свое одиночество, рассчитывают на себя и только на себя. Им не на кого кроме себя надеяться. Они вынуждены знать, чего хотят. Вынуждены заботиться и о себе и о своих человеческих обстоятельствах сами. Сами защищать не только себя, но и партнера.
К слову, надо сказать, что ничего не ждущие от других люди, точнее, не вменяющие никому в обязанность заботиться о них, люди, не ждущие заботы о себе от других, естественно легко научаются, все, что им в отношениях надо, найти и получить от других сами. Открытыми людьми и мир воспринимается открытым и доброжелательным. Рассчитывая на себя,  они  же очень рано открыты, и с «младых ногтей» приобретают опыт реалистичного взаимодействия с миром. Их открытость всегда осваивается вместе с опережающей ее защищенностью. Не парализуя себя претензиями к другим,  они доверчивы, потому, что, внутренне отзывчиво защищены!
Защищены, повторю, собственной заботой о себе, о своем мире, о каждом с кем общаются. Так глаз обычно моргает раньше, чем успевает в него попасть соринка.
Для человека, рассчитывающего на себя, гораздо реже нужны искусственные сознательные средства защиты,  он интуитивно насколько защищен, настолько открыт!

?

Log in

No account? Create an account