[sticky post]Растянутое самоубийство!
mikhailpokrass
В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

«БАБЬЯ ДРАКА» И РЕСЛИНГ
mikhailpokrass
https://youtu.be/jL5gGDnJxFQ
В ходе подведения итогов в конце той группы, когда собрался круг по общему признанию безусловно женственных женщин, и они учились в нем почувствовать, найти и определить каждая свое место среди других женщин, один из любящих шутку мужчин объявил:
 - Для меня самым интересным и забавным было представить здесь этот женский реслинг, когда вы напомнили эпизод из фильма, в котором бабы у колодца мокрым бельем дерутся.
На него тут же с возмущением, что он «ничего не понял», и «вообще не тут был наверное» напустились сами женщины. Не только участницы круга, но и другие: «Какой тут реслинг!», «Прямо бред какой-то!»…
В самом деле, какой тут реслинг?!
Реслинг это – шоу, мужская драка, соревнование напоказ!  Женский реслинг это тоже мужская драка, постановка соревнования зрителям напоказ.  Это попытка победить другую, одержать верх над ней по-мужски – силой.
Бабья драка у колодца, в сердцах только что старательно выполосканным, мокрым бельем – ничуть не напоказ, а за кого-то очень нужного, за свой интерес, за свою судьбу. Силу каждой дает не тщеславная задача победить другую, а нужда защитить, отстоять свое кровное. В сегодняшнем женском кругу такой драки не было. В кругу занимали место не силой (толкаясь), а своей жизнью, самостоятельностью взгляда, отношения к другим. Бравшиеся «толкаться» выпадали из круга, оказывались последними…Да и в реальной жизни «бабья драка» чаще и не начинается потому, что, когда женщина чувствует и занимает свое место, то и другая чувствует ее и свои границы, чувствует свое место. Ощущая свое место, каждая чувствуют бессмысленность претендовать на чужое. Как совсем в другом контексте сказал поэт (Виктор Григорьевич Агальцов),
«Никто и в лучшей силе
Чужого места не займет
В поэзьи,
Как в могиле».
В жизни чужое место можно занять, только отказавшись от своего, зачеркнув жизнь собственную.

ЛИБО УЧАСТВУЕШЬ, ЛИБО БОИШЬСЯ
mikhailpokrass
https://youtu.be/4rLgfmky1Ek
Участие и поиск своего места среди женщин в женском кругу оставило у всех достаточно сильное впечатление. Одна из его участниц рассказывала:
- Мне удалось различить два своих состояния. Одно – когда я боюсь потерять свое место. Я заметила, что тогда я его тут же и теряю! Потерялась, отчаялась, махнула на себя рукой… Не стала ничего делать. И вдруг мне показалось, что и другие меня признают, принимают всерьез, и я… Нет, это мне не показалось, я стала всех различать. Успокоилась. И место мое со мной… - говорившая, искренняя, невольно женственная и убедительная.
Тему подхватила  другая:
- Нет, правда: когда я боюсь быть последней, я стараюсь, чтобы занять место, обогнать другую женщину, и, как и Е.П. себя теряю, и ощущение своего места теряю. А, когда ничего не делаю, все мое при мне. Чувствуешь, что твое место тебе просто дала природа. И нечего суетиться. Это так просто и так удивительно! Я же привыкла, что всегда, чтобы что-то у тебя было, надо что-то делать. А тут само дано!
- В общем, или общаешься, или страхами своими  занята!  - поспешил кто-то похвастать выводом.
Либо женщина со мной общается, либо в зеркале «недостатки» свои ищет.

СЕБЯ ПОТЕРЯЛА
mikhailpokrass
https://youtu.be/qh5k0n8r52w
Чтобы женщине состояться, ей надо уметь ощущать и занимать свое место среди женщин. Тогда у нее обнаруживается свое хозяйство, находится свой мужчина, появляется все, чем ей надо в ее хозяйстве распорядиться – свой уклад, своя жизнь.
Чтобы потренироваться в этом умении, участницы группы собрались в свой женский круг и пытались определить, насколько весомое место они занимают меж другими.
Одной из женщин это никак не удавалось. Мне вспомнился эпизод из какого-то давнего отечественного фильма, в котором деревенские бабы с тяжелыми тазами белья у колодца, рассорившись, жестоко дерутся друг с другом этим самым мокрым бельем. Я предложил этой женщине представить себя в этой бабьей драке у колодца. Женщины круга на это мое предложение миролюбиво заулыбались, а та, совсем уже не молодая женщина, ради которой я все это придумал, неожиданно воинственно объявила:
- Да я здесь всех побью!..
От этой неожиданной и неуместно злой реплики живая, доброжелательная и, до этого ее «всех побью», своей естественностью такая убедительная ситуация зависла, как в остановившемся кино. Над кабинетом повисла неловкая пауза. Женщина будто выпала из круга, и из человеческого пространства, из кабинета вообще и осталась со своей «победой» одна…
Когда в конце занятия подводили итоги группы, женщина признавалась:
- Я, когда сказала, сразу почувствовала эту разницу. Все другие в кругу ничего, чтобы занять свое место, не предпринимали. Это место у них вроде было и они просто старались его заметить. Замечали и к ощущению прислушивались. Они ни с кем не соревновались. Просто наблюдали, сравнивали, искали чужие и свои границы. Было видно, что все, на каком бы месте не находились, были своим местом довольны. Даже девочка, которая определила себя последней. У каждой место было свое. В кругу, наверно поэтому, было так спокойно, доброжелательно – тепло. Я потеряла круг и совсем потеряла ощущение самой себя, когда не вникла в то, что Вы предложили, а придумала и влезла в эту совсем не женскую, мужскую драку. Взялась поставить себя силой надо всеми. Вы же говорили, что бабы дрались из-за мужчины – из своего кровного интереса, а я мысленно взялась хлестать всех, чтобы доказать, победить. Я же ни против никого из них ни чего не имела. Никто из них со мной не дрался и не стали драться. Просто все отодвинулись. Я оказалась без круга, исключила себя тем, что попыталась показать себя, занять место силой…
Есть женское поведение, заранее мало понятное или непонятное вообще, когда находишь и занимаешь место тем, как смотришь, как дышишь, как понимаешь, тем как живешь – место данное тебе природой. Такое поведение является мотивационным, то есть рождается и движется не заранее известной, сознаваемой целью или прежде затверженным навыком, а побуждается актуальной еще не понимаемой, смутной потребностью, которая либо на ходу осознается как уже знакомая, либо узнается и объективируется по мере ее осуществления здесь и теперь. Сознаваемым условием для такого поведения является знание, что мы не знаем, что нами движет и интерес к этому подвижному миру наших неведомых потребностей, отражающемся в смутной тревоге, к которой мы тогда внимательны.
Есть поведение мужское, заранее спланированное, сознаваемое и понятное. Тогда место себе предварительно сознательно конструируешь, создаешь или занимаешь в соревновании с другим, побеждая, подчиняя другого. Свое пространство занимаешь, тесня и сужая пространство другого – силой (как попыталась сделать это в кругу женщин наша героиня).
Не интересуясь тем неведомым и, пока ты его не откроешь, не назовешь, неназванным и не узнанным, что у тебя есть, что дано как дар природой, выбрав понятное придуманное действие силой, ты никогда не узнаёшь своего места и всегда силишься занять придуманное или просто чужое. Всегда в войне, в драке так и не узнаешь тепла, доброты и уверенности покоя своего места среди людей, в мире.
В контексте сегодняшнего разговора, женское место само в сознании не отражается, оно есть и его надо только заметить, ощутить и этого ощущения не терять. В мужской, понятной манере место конструируется, создается или занимается в результате сознательной активности.
Сказанное вовсе не ставит под сомнение необходимость сознательного поведения, названного здесь мужским. Речь о том, что прежде необходимо найти свое место (найти себя), потом на нем и ради него сознательно обустраиваться. Пока же свое место не найдено, сознательная активность либо тренировка в освоении человеческих навыков, либо служба кому-то, кто эту активность запрограммировал и использует, либо бритва в руках сумасшедшего.
Сказано же, что «разум, не служащий человеческому сердцу – безумие»!

МЕСТО ЖЕНЩИНЫ СРЕДИ ЖЕНЩИН
mikhailpokrass
https://youtu.be/Nd1EZ5GFwcY
В кабинете своей внутренней собранностью, активностью и самостоятельностью взгляда выделялись две очень деловитых женщины. Совершенно разные, они казались похожими друг на друга тем, что обе были высоко квалифицированными, успешными профессионалами, и еще тем, что вели себя как-то на мужской манер резко, угловато и, как подростки, стесненно.
Попросил участников группы выбрать в кабинете и собрать в один круг женщин, которые кажутся им наиболее женственными – круг безусловно женственных женщин. Потом, к неожиданности этих двух, ведущих себя по-мальчишески скованно умниц, попросил выбрать в этом женском кругу место и их.
Я был уверен, что, при их деловитости и быстрой сообразительности и та и другая не сможет не заметить, как резко она в этот женский круг не вписывается. И надеялся так актуализировать их проблему и, может быть, побудить прагматичных женщин к нужному им движению.
Но случилась гораздо больше, чем я ждал!
Пока женщины круга осваивались, я попросил, чтобы каждая из них мысленно, а потом вслух распределила всех участниц круга, включая и себя, по тому, какое место (первое, второе,.. последнее) каждая занимает меж других женщин весомостью, убедительностью, секретом ее женского существования.
(О том, что женщине надо занимать место не среди мужчин, не в угоду мужчинам и не нам в пику, а уметь ощущать свое место между женщин, мы уже говорили не раз. Так же как и о том, что, когда женщина чувствует и занимает свое место среди женщин, у нее появляется свое притягательное пространство, свое хозяйство, как бы свой хутор, пространство, для которого тогда находится и становится своим мужчина, которого она выберет, кому есть, что делать в ее хозяйстве, кто захочет его и ее беречь. Потому, что тогда ему есть кого и что беречь).
Произошла удивительная вещь. Эти две, казалось бы мужеподобно ведущие себя женщины, среди женщин  вдруг преобразились, в кругу женщин стали неожиданно весомы, сильны и женственны. Все другие женщины круга, определяя свое и чужое место женщины среди женщин, все ставили их на третье, второе, первое (!) место в кругу. Да и сами эти разумницы, сначала не верившие, что у них есть место в женском кругу и обескураженные моим приглашением в круг, к собственной неожиданности ощутили и назвали свое место среди этих женственных женщин – в первой тройке. Чудо этого невольного (рефлекторного) преображения было удивительным для всех и для наших героинь больше всего!
Чудо это свершается, как оказалось, не когда женщина соревнуется с мужчиной, а когда находит и занимает свое место среди подобных себе – среди женщин.

ТЕРЯТЬ НАДО СРАЗУ
mikhailpokrass
https://youtu.be/44QjBj3pL4w
Женщина переживала, что ее оставил мужчина. Другая обеспокоилась: между ними все так складывается, она чувствует, что скоро ему надоест.  Третья говорит, что, будь она на месте ее мужчины, она такого поведения, как сама себя ведет, не выдержала бы и недели, но поделать с собой ничего не может. Четвертая… Словом по ходу разговора выяснилось, что все эти женщины переживают потерю бывшего с ними человека только, когда его потеряли, когда потеря уже состоялась и окончательна, и когда ничего уже не поделаешь. А все их теперешние разговоры – так, пустые сетования или волнительные разговоры для щекотания нервов. Пока человек с ними, они, чувствуя себя подарком, или мало отдавая себе отчет в том, чего хотят, навязывают ему свои привычки и правила, с ним почти не считаясь, как дети беспечно уверенные, что человек рядом с ними их собственность, о возможности реальной потери не задумываются.
Терять надо при встрече!
Всех, кто нам дорог или могут дорогими стать, надо терять сразу, едва входя в отношения. Так же как то, что нам дорого, мы теряем, точнее сказать, переживаем возможность, опасность потери, едва только приобрели, и поэтому бережем, делаем все от нас зависящее, чтобы не потерять. Так и тех, кто нам небезразличен, нужен, терять, переживать потерю, будто она состоялась уже, терять полезно, едва человек пустил нас в свое пространство, подпустил к себе. Тогда либо…
Либо обнаруживается, «что значит: "пустил", "подпустил к себе"?! Я ни к кому не просилась (не просился)! Надо больно – навязываться!», обнаруживается, что мы в человеке не нуждаемся, это он (она) нуждается в нас, а не мы в нем (в ней), что наши амбиции нам дороже. Нам станет понятно, что, когда человек в этом разберется, он вынужден будет от нас отказаться, отказаться навязывать нам себя, ненужного. Мы будем чувствовать, что причина его отказа – наш собственный выбор, будем к потере готовы. Не будет и повода для обид.
Но может быть, переживая потерю сразу в начале отношений, мы обнаружим, что вовсе не хотим терять, что человек настолько нам дорог и необходим, что одна угроза  возможности его потерять нас настолько соберет, выпрямит, заставит, чтобы не обмануть партнера и не создавать ложной, зыбкой ситуации для себя, заставит являть себя теми, кто мы есть, даст силы знакомиться и вести себя настолько подлинно и всегда присутствуя, что угроза потери сведется к минимуму. Иными словами переживание возможности потери так  нас обожжет, что, став для нас постоянной реальностью,  станет навсегда той силой, которая будет побуждать нас делать все, чтоб этого не произошло всю жизнь!
Терять надо не, когда потеряли, а когда встретились!
Повторюсь. Если, встретившись, я отдаю себе отчет в том, что могу потерять, то, когда я не хочу потерять этого человека, это нежелание потерять всегда держит меня в таком тонусе, что я во много раз быстрее и точнее адаптируюсь к человеку, знакомлюсь, делаю все, от меня зависящее, чтобы не поставить человека в такие условия в которых он мне, я ему, мы друг другу станем в тягость. Причем делаю это непринужденно, естественно для себя, вдохновенно, свободно и счастливо. Эта моя собранность, мое всегдашнее живое присутствие, как никогда быстро, научает меня держать дистанцию, беречь свои и чужие границы, научает настоящему, содержательному общению.
Переживать потерю надо при встрече и всегда! Чтобы она не случилась или случилась, как можно позже.
Не даром сказано: «momento mori» – помни о смерти!

КТО ЕЙ ОПАСЕН?
mikhailpokrass
https://youtu.be/PEJqYa5gKZQ
Во время работы группы мы сидим на стульях и креслах по периметру кабинета.
Молодая женщина пересела на стул рядом с мужчиной. Было заметно, что тому это было явно приятно. Женщина тут же отсела на другой свободный стул, от мужчины подальше. Но потом, почти сразу, снова села рядом. Взволнованно покраснела, да так и осталась сидеть подле мужчины.
Мне событие показалось любопытным. Я спросил, что произошло?
- Почему вы отсели от мужчины?
- Я испугалась. Мне около него опасно.
- А почему снова сели рядом?
- Я же сказала: мне здесь опаснее! Я села, чтобы в этом остаться. Побыть с этим и разобраться, почему.
- Кто кому опасен? – спрашиваю. - Он вам, - было видно, что рядом с мужчиной женщина взволнована, - или вы себе? Кто вам опаснее?
Женщина задумалась. Как и большинство приходящих в кабинет, она пришла по делу, а не кокетничать.
- Наверное, я себе! – подумав, удивилась она. - До Вашего вопроса я старалась понять только, как он на меня влияет. И совсем не обращала внимание, какое влияние выбираю сама, почему и отчего это, а не другое. Зачем и как отдаю себя во власть? Не приходило в голову, что может быть, я такого «влияния» хочу! Спасибо Вам за вопрос!
В самом деле, в эмоциональном плане, мы чаще сами опасны себе, не другие нам!

ЕСЛИ ДРУГ БРОСИЛ
mikhailpokrass
https://youtu.be/pgbX2gjVsnE
Так часто слышу рассуждения о доверии, недоверии к другу, подруге, об их преданности, верности и неверности: «друг подвел», «друг предал», она ему «неверна»… Мы только что вели разговор о том, как «она простила подругу», которая ее «бросила»…
Ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь усомнился, а мы то друзья тем, кого укоряем в неверности, предательстве. Мы то, умеем ли быть друзьями?!
Что такое быть другом? Кто такой – друг?
Это тот, кто мне должен? Кто, попадая в мои друзья, попадает, как в застенок, в путы обязанностей передо мной? В ком я жду послушную мне опору? Или друг это – тот, кому я друг? Тот, кому по собственному почину должен я?! К кому я так тянусь и так хочу, чтобы он был, что для меня счастье – сама возможность участвовать в его жизни, беречь его свободу? Кому опорой готов быть я и не вменять ему в обязанность быть моим должником и отвечать мне тем же?
Мы это обсуждали в кабинете и пришли к, на первый взгляд, парадоксальному выводу. Если меня оставил друг, значит я незаметно для себя или специально поставил его в такое положение, в котором ему пребывать неудобно, тесно, ненужно. Ждал или потребовал от него (кто-то даже сказал: «иногда для проверки его преданности!»), потребовал жертвы, для него неприемлемой.  Но ведь, если я жду, а тем более требую от друга того, что ему не надо, значит, это я не друг ему. Потому, что, если человек идет, куда ему надо, то, если я ему друг, то я ему сочувствую. Даже, когда движение друга мне не удобно, я, будучи ему  другом, с доверием отношусь к его выбору, вникаю в его интересы. Желая сберечь друга, я предупредительно себя веду, и не поставлю его в то положение, когда он будет вынужден от меня отказаться – «предать» меня.
 Если же мне это не удалось, я без враждебности и обиды признаю за ним его право и на то, чтобы действовать вопреки моим интересам, и на то, чтобы меня оставить. Для меня это испытание моей к нему дружбы, не его!
Если я друг, то не поставлю друга в такое положение, где он ради меня должен поступиться собой. «Друг предал» - такого не бывает. Тот, кто так говорит, не был «предавшему» другом. Если друг ушел, то будучи другом ему, я приму его выбор как необходимый ему!
Умею ли я быть другом? Этот вопрос, по-моему, и сложнее (он требует большей честности с собой), и по-человечески эффективнее.

ЕМУ БЫЛО ЖАЛКО СЕБЯ
mikhailpokrass
https://youtu.be/iQDxWmRR6ZE
 В конце занятия группы, на которой обсуждался вопрос, «кто кого бросил», одинокий, средних лет мужчина объявил:
-  Здесь женщина, разбиралась, почему ее «бросила» близкая подруга. Ей сказали, что тех, кто будто бы «нас бросил», в самом деле мы, не заметив,  сами бросили, да еще и до начала отношений с ними. Я тогда вспомнил про себя. Мне всегда казалось, что женщины оставляют меня. Мне себя жалко было. А сегодня вспомнил. Когда мне нравилась женщина все шло хорошо. Но, как только я чувствовал и ее интерес ко мне, я почему-то начинал ее избегать и не только внутренне.  Я как будто сам готовил разрыв. Не знаю почему. Но, если честно сказать, я, кажется, как-то сам терял к ней интерес. То, что я понял, мне важно. Кажется появляется какая-то перспектива!

КАК ОНА ПРОСТИЛА ПОДРУГУ
mikhailpokrass
https://youtu.be/-yYZK9WvSko
Женщина, будто ее озарило, прочувствованно сообщила:
- Меня бросила самая близкая подруга! – начала она. - До сих пор я всегда была на нее обижена,  что она меня предала. А сегодня стало легче. Я поняла, что перекормила ее своей добротой!
Тон, которым женщина делилась своим открытием, и это ее «перекормила… добротой» настораживали и вызывали не сразу понятный  протест.
- По-моему вы кривите душой, - возразила ее ровесница.
- Почему?
- Да вы сами себя послушайте! Говорите, поняли, а сами себя доброй выставляете, а на подругу жалуетесь. Может это не она вам, а вы ей подругой не были?! Чувствовали, чего-то недодаете и «добротой» замазывали…
- Это же ты ее бросила, - энергично вмешалась приятельница женщины, - до того, как она ушла… задолго!
- Как? Я не бросила.
- А так! У тебя подруга, как вклад в сберкассе. Ты «добрая», когда-нибудь смотрела, чего не тебе от нее, а ей от тебя надо?! Почему она с тобой? Ты ж и сейчас, почему она ушла, сочинила, чтобы тебе легче было. Тебя ж никто не интересует! – с горечью укорила приятельница, явно опираясь уже на опыт их собственных отношений.
Жаловавшаяся на подругу растерялась.
- Кого в момент разрыва Вы жалели? Чьи обязанности перед кем помнили во-первых? Свои перед ней или ее перед Вами? – вмешался я, задавая свои, уже известные читателю вопросы, выявляющие «комплекс различия» в качестве условия, разрушающего любые отношения. - Кого мнили добрее? Себя или ее?.. Так кем вы были подруге? Подругой или судьей и обузой?!
Так начался разговор о том, что отказывающимся от отношений (от друга, от возлюбленных) часто оказывается не тот, кто уходит, а тот, от кого уходят.

?

Log in

No account? Create an account