?

Log in

No account? Create an account

НЕ ИНТЕРЕСУЯСЬ В МУЖЧИНЕ ЧЕЛОВЕКОМ 2019 11 05
mikhailpokrass


В кабинете обсуждали трудности в отношениях женщины с мужчинами.
Предъявляя массу претензий к мужчинам, о себе, своих желания, своих мотивах и своем поведении с мужчиной женщины почти не говорили. Будто их счастье должен обеспечить он и от них оно не зависит. Что же касается своих сексуальных побуждений большинство из участниц, как выяснилось, и вовсе стыдятся, а то и не знают совсем.
Поэтому, когда в кабинет вошла женщина, которая себя не стеснялась и к своему влечению к мужчине относилась, открыто, это воспринималось, будто в затхлой комнате распахнули окно.
В прошлый раз я рассказывал о диалоге с ней, в ходе которого выплыла и ее, трудно замечаемая, но многое определяющая в ее жизни (она трижды выходила замуж влюбленная, трижды рожала детей, трижды разошлась разочарованная с их отцами и растила детей одна) проблема.
Напомню ту часть разговора, на которой мы остановились в прошлый раз. Сегодня я его продолжу.
- Я спросил и Вы ответили, что своего влечения к мужчинам не стесняетесь и проблем с выяснением такого своего интереса у Вас нет?
- Я рада своим чувствам. Чувству к мужчине, может быть, даже больше, чем другим.
- Мой вопрос касается здесь многих, но другие к нему не готовы и задать его я могу пока  только Вам. Он будет не столь очевиден, как предыдущие, так что насторожитесь, пожалуйста!
- Вы специально хотите меня напугать, Михаил Львович?
- Да. Вы готовы?
- Надеюсь.
- Вот мой вопрос. Позволительно ли Вам относиться к желанному мужчине, как к человеку?!
В этом, собственно и заключался весь мой вопрос. Но я хотел быть правильно понятым и попробовал уточнить:
- Именно «позволительно ли» Вам, чувствовать в мужчине не только партнера по празднику и для праздника? Позволяете ли Вы себе, видеть в мужчине живого, живущего до Вас и не для Вас человека? Правильно ли мне кажется, что, желая мужчину, Вы знать свое отношение и относиться к нему-человеку никогда себе не позволяли?!  Не позволяли себе близость с человеком?
- Вы меня в самом деле обескуражили! - встревоженно после некоторого замешательства и паузы отвечала женщина. - Ответить я не готова. Но чувствую, что в Вашем вопросе есть всегда ускользавшая, но какая-то важная для меня правда… для всех моих отношений… не только с мужчинами. Надеюсь, когда тревога уляжется, смогу к ней (правде) вернуться. Спасибо!
- Только не торопите, не напирайте на себя, пожалуйста!
- Постараюсь, - успокоила меня моя открытая собеседница, улыбнувшись

КТО ИЗ НИХ НЕ СТЫДИТСЯ СЕБЯ? 2019 11 01
mikhailpokrass


Обсуждали, как это часто бывает, трудности, которые возникают в отношениях Она и Он, в частности в их сексуальных отношениях. Чтобы ушли от разговоров «вообще», взаимных претензий, и абстрактного теоретизирования, спросил женщин (каждую) о других участницах группы:

- Кто из вас, по вашему мнению, всегда, в любой момент чувствует и знает свое женское отношение к мужчинам? Кто здесь сейчас знает, как женщина в вас относится к мужчинам, присутствующим здесь? Кто знает, кого и как здесь и сейчас хочет (не в ответ на активность мужчины, а без его активности, до нее, из самостоятельного своего интереса)?

Вопрос вызвал интерес и некоторое стыдливое замешательство. Пока женщины робко уточняли и пытались понять мой вопрос, пока осматривались и, не зная таких в себе, явно не находили, никого, кто позволял бы себе признаться в этих, «стыдных» для них интересах, в кабинет вошла, осмотрелась, и освоилась в происходящем женщина, для которой, по моему ощущению, такого вопроса не было. Доверяя себе, она вела себя проще, естественнее и самостоятельнее других. Спросил ее:

- Правильно я понимаю, что у Вас нет проблем с выяснением своего физического, эмоционального, сексуального и всякого отношения к мужчине? Что хотеть мужчину для вас достойно и позволительно?

- Ну, да…

- Что с выяснением, кто из мужчин сексуально интересен Вам в любой конкретный момент, и сейчас, для Вас проблем нет?

- Нет. Я рада своим чувствам. А чувству к мужчине, может быть, даже больше, чем другим.

- Есть ли здесь, кроме Вас, женщины, которые к женщине в себе относятся так же уважительно и к любым своим женским влечениям так же открыто и благодарно?

Женщина назвала только еще двоих.

Пока моя собеседница говорила и осматривалась, я в этом её сравнении с другими различил одну из глубоко спрятанных и многое определяющих в ее жизни проблем в её отношениях с близкими ей мужчинами. Попросил:

- Насторожитесь, пожалуйста! Следующий мой вопрос будет не столь очевиден, адресован именно Вам, и, хоть он и касается здесь многих, пока только Вам! Я здесь не вижу больше никого, кто к нему готов.

Чтобы не перегружать Вас, читатель, сегодня, и мой вопрос и ее ответ – в следующий раз.

О НОВЕНЬКОЙ 2019 10 31
mikhailpokrass


В группе есть не молодая уже, но стеснительная и весьма деликатная, мало говорящая библиотекарь. Мне показалось, что она что-то хочет и не решается сказать новенькой.

Новенькая же была сверхподвижна, активничала, словно пыталась всем доказать, что она «не лыком шита» и «на уровне», чем выдавала вовсе не обоснованное ощущение своей малоценности и никому не нужности.

Чтобы поддержать сочувственный порыв нерешительной пожилой женщины спросил:

- Мне показалось, Вам не терпится что-то сказать новенькой?!

- Да, - подтвердила та, и, обращаясь к этой новой участнице группы, ласково заговорила. – Девочка (новенькой лет 35), Вы не верите, что привлекательны и интересны окружающим не только тем, что делаете, что заслуживаете старанием. Не верите, что интересны тем, что есть, тем, что Вам дала мама, какой нечаянно выросли. А люди, по-моему, реагируют именно на это. Не на то, чем вы пытаетесь заслужить их внимание!

При напоминании о маме новенькая расплакалась. Так, что про то, на что в суетливой новенькой реагируют люди, пожилая женщина договаривала уже вдогонку и вряд ли была услышана.

Зато наружу вылезла и стала доступной вниманию, долго глубоко спрятанная боль молодой женщины и ее мучительный конфликт с самым близким человеком – мамой. Конфликт, потонув в котором, уже взрослая дочь не умеет поверить, что ее можно любить «ни за что»!

СВОЯ НОША 2019 10 30
mikhailpokrass


Женщина из-за командировок долго не была в группе. Подводя итоги занятия, рассказывает:

- У меня сегодня два главных впечатления. Одно.  Я соскучилась по группе и была рада, что сюда, наконец, снова попала. В саму атмосферу кабинета, группы. Она для меня отличается от всего, что бывает в любом другом месте. Мне её не хватает. А сама создать такое вокруг себя я пока не умею.  Второе впечатление от круга, в который меня позвали. Я пришла еще задействованная событиями дня. Не могла включиться. Когда меня позвали, не могла толком понять, надо мне в него, не надо. Да и круг был непонятный. Не знаю, почему пошла.  Но войдя, сразу почувствовала, что стало легко. Как пелена спала. Сразу включилась. Не знаю, чем, но круг включил. Это всегда удивительно! В прошлый раз говорили о причинах моей усталости. Я теперь гораздо меньше устаю. И для себя обнаружила, что усталости нет, когда ты в любом окружении – вот так же, как сегодня здесь – когда ты среди всех находишь «свой круг». Только здесь мне его подарили, а там это делаешь сама. В каждом человеке ищешь свое, близкое, нужное тебе. Бережешь это в нем и сберегаешь в себе. Сразу в себя приходишь. Во всем находишь свои смыслы. И все легко.

- Правильно я понял? Вы говорите о том, что, когда в людях находишь свое близкое и это близкое в них бережешь, то и ты никому не мешаешь оставаться, какие они есть, и тебя больше не напрягает их иное, не всегда удобное тебе, существование? Приходишь в себя? А тогда во всем, чем занята, умеешь найти нужное тебе, во всем твой интерес, во все включена – не устаешь? Так?

Своя ноша не тянет!

ЛИБО ВИЖУ, ЛИБО ЧУВСТВУЮ 2019 10 29
mikhailpokrass


- Уже в который раз замечаю. Или вижу всех и не замечаю себя, или занята собой и никого не вижу!

- Не понял?

- Прихожу, например, в группу, вижу и отличаю всех. Внимательна ко всему, ко всякой мелочи. Всё замечаю. Кроме себя! Кроме того, что надо мне, зачем я здесь! Все могу описать, пересказать. А зачем это мне, забываю. Или наоборот: погружена в себя, на себе сосредоточена, никого не вижу. Вот я и говорю: или занята собой и больше никем, будто я одна и никого рядом нет, или вижу всех и не вижу себя.

- Себя, мне казалось, не видят, а чувствуют?!

- Выходит, я либо вижу, либо чувствую!

- Кого чувствуете?

- Себя.

- А их?!

- Н-н… Я так не думала.

- Это же два разный способа восприятия. Видим мы предметы (вы сказали: «внимательна ко всякой мелочи»), предметам не сочувствуем. А чувствуем мы живое. Может быть, Вы, в самом деле, либо всё, всех и себя видите и как живых ни их, ни себя «не замечаете»? Либо чувствуете, но тогда, пока только себя? Только себя замечаете как живую? Правда, по-моему, это с Вами не всегда так! Я знаю много ситуаций, когда Вы чувствуя себя, хорошо чувствуете других. Например, когда, решая свои вопросы, рассказываете о причинах трудностей вновь пришедших, «видя» в них свое эмоциональное зеркало Вы точно ориентируетесь в людях. Если это у Вас в каких-то случаях не получается, то может быть такое «неумение» интуитивно бережет Вас от потерь чего-то для вас важного? Я бы в таком случае задал себе вопрос: «чем мне грозит такое сочувствие в тех случаях, о которых здесь речь?». Чем Вам пришлось бы поступиться, если бы Вы и тут, чувствуя себя, сочувствовали бы и с теми, кого только видите?


МОКРАЯ ХОЛОДНАЯ ЛЯГУШКА! 2019 10 28
mikhailpokrass


- Подумала: зачем Вы мне задали этот вопрос? - рассказывала, подводя итоги группы, равнодушная к себе красавица, о которой я говорил в прошлый раз.
- Какой вопрос?
- Вы спросили, обнимала ли я когда-нибудь мужчину, которому противно его тело (который сам себе противен) и противно женское прикосновение? Который при этом жеманничает и себе цену набивает? Я отказалась, потом вспомнила, что однажды было, и было противно.
- Ну и зачем по Вашему (я этот вопрос задал)?
- Я все с мужем права качаю, что он должен меня любить, на других не смотреть, суечусь, пристаю без надобности. А тут подумала, каково ему со мной? Не поверите: чуть не первый раз за столько лет! Помните, мужчина сказал про суматошащуюся с ним жену: «Мокрая, холодная лягушка»?! Муж ведь тоже не автомат из секс шопа – нажала на кнопку: «люби!». А что я для этой его любви делаю?!

ИМ НИЧЕГО НЕ НАДО И ВСЕГО НЕ ХВАТАЕТ! 2019 10 25
mikhailpokrass


Человеку, который не знает, чего хочет, ничего не надо и всего не хватает!
Пока она рассказывала о мерах, которые предпринимает для профилактики мужниного интереса к другим женщинам (она систематически – хочет сама, не хочет – и даже, когда он этому противится, навязывает ему «секс» с собой, «чтоб у него не было сил на других»), я представил себя, мужем этой красивой, говорливой женщины. Представил, что прикасаюсь к ней… И испугался. Она всегда готова! Но не потому, что рада мужу и ей это нужно, а только, чтобы он (муж) не смотрел на других! И не догадывается, что такой холодной предусмотрительностью только толкает его к другим – живым и желающим.
Жутко стало от этого холода ее нелюбви к самой себе. От ее равнодушия к своему (ее) телу, к своим (ее) желаниям и нежеланиям. От того, как она всякий раз себя мужчиной насилует! И его – своим телом без души!
Как же, думал я, жить с женщиной, которая сама себя не любит – не чувствует?! Как до нее дежурной и неживой дотрагиваться, не перестав быть мужчиной.
Невольно вспомнилось первое жуткое значение слова «стерво» – «мертвое мясо, мертвечина»!
Как жить с человеком, которому для себя никогда ничего не надо и всегда всего не хватает!

ПОГРЕМУШКИ 2019 10 24
mikhailpokrass


Я не знаю, хорошо ли это, но малыша отвлекают от его, мешающих нам (взрослым) проблем погремушкой.

Взрослый, занятый своей жизнью, человек, как правило, отличается тем, что прежде, чем ответить на любой стимул, на ваш вопрос, выясняет его значение для себя. Ищет, что в сообщении, в вопросе надо ему.

А эта взрослая женщина, мама уже четверых детей, к моему удивлению, без задержки легко втягивалась в любое обсуждение, отвечала на любой вопрос. С энтузиазмом включаясь в любую тусовку, всегда занятая ничем, извергающая из уст поток никому не нужных, пошлых, а в ее исполнении и вовсе теряющих смысл штампов, она так безудержно балаболила, что становилось страшно, будто эта жена и мама никогда не интересуется собой и не выясняет, что в происходящем нужно именно ей. Могло показаться, что своих забот у этой взрослой женщины нет и никогда не было!

При всей ее внешней беспечности и легкости, внимательное отношение к ней рождало мучительную тревогу. То ли она так отвлекается от чего-то постоянно грызущего ее изнутри (от страха ли, от боли), от чего-то, чего не хочет замечать?! То ли таким безудержным трепом вышкрябывая себя до пустоты, она от этой пустоты и бежит в тот же опустошающий треп? Или, годами не замечая себя, уже и не верит, что за всей этой круговертью есть она, и спешит от встречи с собой незнакомой, от всего, что накопила за всю жизнь без интереса к себе? За всей ее внешней легкостью вы не могли не почувствовать ее, где-то глубоко спрятанную, боль.

Как, не имея воспитательных или терапевтических задач, с горя пьющему не отказывают в выпивке, так и ей, интуитивно разделяя ее страх перед тем, от чего она бежала в суету, не очень озабоченные решением ее проблем ее приятели, приятельницы и даже здесь товарищи по группе не решались и не брались этому ее бегству мешать, вовлекаясь давали ей то, чего она просила – тусовались вместе с ней. Круг замыкался, и это совсем не способствовало актуализации и решению ее проблем.

Когда мы не заняты собой, окружающие, как бы они нас ни любили, любят не больше, чем мы себя, и озабочены нами не больше, чем сами мы!


ВОПРЕКИ ИЛИ ПО СВОЕМУ? 2019 10 23
mikhailpokrass


В прошлом разговоре об отношениях близких людей, когда речь шла о свободе и несвободе в чувствах, о доверии к естественным настроениям своим и партнера или, напротив, из желания, чтобы всё всегда было «хорошо», о навязывании себе и другому обязанности иметь только «правильные», «хорошие» чувства, одна из участниц с улыбкой призналась:

- Когда долго все хорошо, это так напрягает, хочется специально сделать плохо, чтобы перестать больше, бояться разрушить это хорошо нечаянным промахом! Сделать плохо и больше не бояться!

Я вспомнил событие недавнего марафона.

В четверг перед марафоном, когда формировалась группа его участников, одна из попросившихся в марафон посетовала:

- Знаю, что должна идти в марафон, надо, пора. А хочу или не хочу, не знаю.

- Так и не ходите, пока не знаете! - предложил я.

- Но должна же! - и она настояла, чтобы ее включили в число участников. Этим разговор и закончился.

А утром первого дня марафона получил от нее такую решительную смс'ку,:

- Я сегодня не приду!

Когда я прочел это явно героическое сообщение, присутствовавшие в четверговом разговоре, дружно заулыбались. Спросил: чему они улыбаются?

- Теперь жалеть будет! - заверила, хорошо знавшая ее девушка.

- Почему?

- Она «восстала» против того, что «должна». Поступила против обязанности, которая ее стесняла. И теперь радуется, что вроде бы освободилась. Но какая свобода, когда главной своей проблемы она даже не коснулась! Чего она хочет, она же так и не знает! А видно же было, что в марафон она хотела. И просилась не потому, что должна, потому, что ей очень хотелось.

- Долг для нее – только прикрытие. Чтобы не признаваться в желании, - вмешалась другая участница. - Не столько другим не признаваться, сколько себе самой. Чтобы не чувствовать себя зависимой. Ведь желать, значит просить. А просить, это нуждаться в людях, зависеть от них. От Вас, от нас, ото всех, с кем по жизни сталкиваешься. А так она ни в ком не нуждается.– «никому ничего не должна»!

- Одна в пустыне? Свободна!?

- Ну, около того.

Нам легко действовать негативистично, вопреки какой-то надобности, обязанности или чьей-то активности. А это вовсе не значит, быть свободным. Труднее признаваться себе в том, чего хотим – открываться своим желаниям. Тем более, следовать им. Но только в такой открытости себе и миру действительная свобода.

И та, кто говорила, что готова специально «делать плохо», и та, кто «решилась» не прийти  в марафон, в выборе поступка ориентируются на то, что их вынуждает извне, стесняет, а не на то, что им внутренне необходимо, не на то, чего хотят!

Свобода действовать против чего-то (как детский крик: «он первый начал!») вовсе не означает свободы знать и делать, что хочешь, что тебе действительно надо. Не означает свободы жить свою жизнь!

ПОСЛЕ ССОРЫ 2019 10 22
mikhailpokrass


Неравнодушные друг к другу люди, близкие, а живущие вместе тем более, легко отличают поведение, рожденное непосредственным чувством, сердцем – поведение «от души», от внешне такого же поведения по уговору, по плану, по памяти – от машинального поведения от ума.

Первое вдохновляет, дает свободу и побуждает к такому же непосредственному ответу.

Второе – обязывает, стесняет, рождая и накапливая скрытый протест, ведет к взрыву.

Разговор шел о поведении супругов после ссоры. Помирившись, любящие друг друга решают вести себя по-сердцу. Некоторое время так себя и ведут. Им свободно и хорошо. Радуясь этому хорошему, они хотят его сохранить. Хотят, чтобы так было вечно.

Но так часто вместо того, чтобы,  отказываясь от всего искусственного, стесняющего, сохранять спонтанность, естественность, пытаются продлить, повторить то, что только что было непосредственным. Стараясь повторить удачное поведение, повторяют форму без только что наполнявшего ее живого содержания. Ведут себя «хорошо, как вчера», нагоняя друг на друга скуку… и досаду. И себя мучают (досадуя на другого) и другого обязывают чувствовать то, чего не вызывают. Так накапливают новое напряжение и готовят новую ссору – новый взрыв искренности!

В отношениях, особенно близких, приходится осваивать искусство,

- не отступая от соединившего нас чувства, всегда руководствуясь им, всегда же

- быть внимательным к эмоциям каждого данного момента (и своим и другого),

- доверять, одинаково доверять, любым настроениям, не деля их на «хорошие» и «плохие» (отрицательные, положительные, равнодушие), просто,

- выбирая свое поведение, выражать всякое настроение приемлемым для себя и другого образом,

- не ждать живого, сердечного и искреннего отклика на поведение дежурное,

- не выражать радости больше, чем есть, и

- не копить раздражение и злость до предела, выше которого их выражение принимает безобразные и обидные формы.

Мы живые люди. В нашей внутренней жизни возможны самые разные настроения. Это наши настроения! Нет надобности грузить ими другого (у него хватает своих). Но и нет обязанности его беспрерывно веселить. К тому же любое эмоциональное притворство, обязывает и стесняет. В отличие от натянутости искусственного, к любым чувствам другого, к человеку, не воюющему со своим настроением, естественному приспособиться легко, это обеспечено природой!

Уважение к своим и чужим эмоциональным границам необходимое условие свободы в близких отношениях. Тот, кому мы открыты, сам выберет, в каких из наших чувств ему участвовать, а в каких – нет. Не требуя ни от себя, ни от другого иных чувств, сверх тех, что мы проживаем, контролируя только поведение, но не чувства, мы обеспечиваем себе и другому наиболее живую и свободную среду обитания!