О ЛЮБВИ И СТРАХЕ ЗАВИСИМОСТИ 2020 03 25



К этой теме и подступиться боюсь.  

В кабинете, даже и в последние годы, всегда больше женщин. Большинство из них к своему телу относятся как-то со стороны, будто только смотрят на него, а не чувствуют, будто их тело – это не они. Вместе с таким отстраненным отношением (к телу), и к своим плотским побуждениям, к влечению к мужчине, к женским своим желаниям относятся снижено, чуть ли ни как к наваждению. К наваждению низменному, пачкающему их, которое надо, и они научились, если не игнорировать, не замечать вовсе, то, по крайней мере, подавлять. С таким отношением к женскому в себе они приходят, такое как «чистоту» пестуют и несут в жизнь свою и тех, с кем общаются, в жизнь других женщин, мужчин, дочерей и сыновей. С таким ощущением, будто это только физиология, развлечение, вынужденная, нужная не им, уступка мужчинам, как по обязанности, участвуют во всем, что теперь называют сексуальными отношениями.

Тема о ханжеском, сниженном и брезгливом отношении женщин к своему телу, а с телом и к своим женским импульсам, влечению к мужчине, к сексуальным отношениям, обсуждается в кабинете постоянно.

Памятуя, что человек – не homo sapiens (разумный), но homo morales (нравственный), свою задачу я всегда видел в том, чтобы освободить эти отношения от всего, что их марает. Вернуть отношению к  телу с его эмоциональной жизнью его первозданную чистоту, вернуть его в ранг высших ценностей как отношение к себе.

А в этот раз, в кабинете вместе оказались сразу две очень разные, самостоятельные, каждая со своей неповторимой повадкой женщины, у кого этой проблемы не было. Обе были людьми цельными. Обе свободно принадлежали себе. Обе были чисты и все свои желания, всё в себе и в отношениях с мужчиной ощущали чистым. Обе себе в этом доверяли.

У одной описанного выше конфликта не было никогда – она выросла в любви родителей. Другая проделала долгий и трудный путь к себе уже здесь в группе.

Совсем девчонкой она дружила с мальчиком. Он погиб в аварии. Многие годы она хранила верность этой своей любви. Так осталась одна. Что у нее есть своя отдельная жизнь, что она имеет на нее право и что это не значит «предать», она открыла уже здесь. Здесь переболела это открытие. Теперь ей за тридцать.

Сегодня она как-то по-новому светилась. Я знал уже, что она, наконец, не одна и, кажется, скоро выходит замуж. Женщина рада. Но чувствует, что, чем ближе день, когда надо будет идти в ЗАГС, тем тревожнее ей становится. Хочется этот день оттянуть, отложить… Нет! В своем чувстве к мужчине она не сомневается. Не сомневается и в нем. Но от страха «готова чуть не сбежать»!

- Страшно сделать ошибку! А в чем, не знаю…

Думая о тревогах этой женщины, я вспомнил, что и другая тоже давно не одна, любит, но согласиться выйти за него замуж не решается.

Про неё я знал, что, привыкнув за многие годы жить самостоятельно и полагаться только на себя, она боится, что, в замужестве позволит себе надеяться на мужчину, расслабится, потеряет дающую ей силы независимость, потеряет себя. (Только сейчас, когда пишу, вспомнил, что и ее первый мужчина… что мужчина, в которого она была совершенно романтически влюблена в юности, тоже погиб в катастрофе).

Две замечательные, чуждые всякой фальши, вызывающие доверие женщины теперь любили и были любимы, и обе боялись связать свою жизнь с человеком и человека с собой окончательно.

В кабинете впервые выплыла тема, которая здесь никогда не обсуждалась! Может быть потому, что в отличие от влюбленности, от праздника и мороки самых изощренных сексуальных игр, любовь – это не только переживание, но отношение к миру и отношение уже зрелых людей. Впервые выплыла тема, которая является нам только на пороге зрелости! Тема отношения к любви.

Обе женщины, пережив раннее потрясение и многие годы вольно или невольно храня ему верность, научились самостоятельности, мужеству и одиночеству, тем не менее, психологически и нравственно оставались в том возрасте, когда их потеря случилась. При всей их искренности и цельности, остались в своем женском опыте ещё одной ногой в детстве! В том позднем подростковом возрасте, когда всякая нужда, всякая привязанность пугает потерей свободы. Свободы, которая в ту пору кажется независимостью от всего! Даже от силы земного притяжения – от силы тяжести. Взлететь и летать, как во сне!

Обе эти женщины, переболели свои потери. Обе, наконец, свободны для любви, искренне привязаны к своим мужчинам, любят. Обе, натуры сильные и цельные, не умеющие делать что-то наполовину, чувствуют, что их привязанность потребует их целиком. Но для обеих довериться своему чувству пока значит, рискнуть так трудно выстраданной самостоятельностью. 

В отличие от зрелого человека, для которого его любовь и есть его свобода, самостоятельность, для которого его любовь и есть он, для подростка любить – угроза попасть в зависимость от чего-то неизвестного, потерять свободу. 

Обе женщины боялись попасть в зависимость от собственного нового чувства. Любить им казалось угрозой потерять себя! Любовь грозила отказом от себя! 

Что это не так, не могут убедить ни чьи слова, ни чей чужой опыт. 

Что любовь – это свобода, действительная свобода быть собой, беречь выбранный тобою мир, открываешь только в любви!

Но, чтобы в неё решиться, приходится выбирать и рискнуть всем, что тебе знаемо до нее. Многим это не под силу.

Опасность названа, дальше их выбор!

Что поделать?! Что любовь – это свобода, узнаешь только в любви!

ЭМОЦИОНАЛНОЕ «ВЫГОРАНИЕ» ЖЕНЫ?! 2020 03 24



Давняя участница группы, начиная с некоторой досадой, рассказывает:

- И эта шустрая новенькая, которая бродит здесь, будто никого нет, и та, слезам которой все вначале сочувствовали, а она, как 3-хлетняя детка, говорила ни с кем, всех усыпила, и эта прилипчивая психологиня… Я вдруг увидела в них себя, как в зеркале. Может, это и есть включение в марафон?! Подумала, что я в жизни так же никого не замечаю! На всех забила. Стала перебирать все. Дома выпадаю из ситуации. Все мне не так идет. Все не устраивает. Всем талдычу, как должно быть, учу. Будто я всех счастливее, а они тормозят. А на деле все разваливается… - женщина неожиданно заулыбалась.

- Что такое? - спрашиваю.

- Муж с другими девицами весёлый, не со мной, - отвечает, продолжая сдерживать смех, - Я злюсь. Анекдот просто вспомнила: «Ей говорят: «Твой муж гуляет». «Пусть гуляет! - отвечает. - Он тепло оделся». Раньше бы меня трясло, - женщина снова стала серьёзной. - А чего трястись?! Всё ведь, всё равно, зря! Думаю, зачем мучиться?! Мужик, он и есть мужик. Возвращается все равно домой. Но, если мне пофиг, тоже страшно! Может старею и это, - грустно улыбается, - эмоциональное выгорание жены?!

СОН В РУКУ! 2020 03 23



Мне приснился сон. Вспомнил я его в ходе марафона. Сон я расскажу позже. Сначала объясню, почему вспомнил.
Новенькая участница, попав в круг, вдруг вскакивала, ни с кем не считаясь, ровно другие мебель, деловито бежала на другое место. Не спрашивая тех, кто там сидел, удобно ли это им, готовы ли они потесниться, чуть только не расталкивала их, усаживалась. Через некоторое время, будто захваченная новой срочной мыслью, решительно вскакивала и стремительно повторяла то же самое с другими. И так бегала по кругу и толкалась, никого не замечая, много раз. Для себя она была в марафоне одна. То есть не в марафоне.
Другая. Жесткая взрослая женщина, давно прогнавшая мужа, мать взрослой дочери, при всех утирает платком слезы. Ее с участием спрашивают, что случилось? Она не отвечает, но начинает рассказывать, как пострадали во время раскулачивания ее дедушки и бабушки, как несчастливо не за того, кого любила, вышла ее мама. Как не оценил этой маминой жертвы отец. Рассказывает она долго, уходя в стародавние детали то ли маминого, то ли своего детства… Ее не перебивают, слушают. Она все жалится и жалится, уже непонятно на что, зачем… Что и зачем она рассказывает, перестают понимать и другие. Перестают сочувствовать. Перестают слушать. Всем неловко. Задремывают. Ходят из кабинета и обратно.  Не перебивают. Женщина говорит и говорит, не замечая кому. Забыв, кажется, и сама, зачем начала и для чего говорила, умолкает. Ничего не получив, от долгой этой мороки, женщина продолжает хныкать. Отказавшись ото всех, теперь тоже одна.
Третья (и всё подряд в одно утро!). У женщины психолога что-то спросили. Та снова, как и всегда на вопросы, рисуясь, отвечает больше, чем спрошено, как и всегда, не о том, что спрашивают. Назойливо, не спросясь, навязывает спросившему свою персону, не его, а свои проблемы. Теряет вопрос, теряет слушателя. Теряя всех, теряет с ними и себя. Как и те, выпадает и из марафона.
Все эти люди ведут себя ни с кем не считаясь. Сон в руку!
Мне снился разговор с пациенткой, но с кем именно, не знаю.
Предприимчивая женщина говорила, что все поставленные задачи всегда решает успешно, что в отношениях с людьми умеет добиваться от них всего, чего хочет. Но, в то же время, всегда остается в тревоге, как будто ничего, чего она добивается, у нее нет: «все только кажется!».
Я, во сне же, в ответ ей говорю то, что было бы точным комментарием к происходившему здесь сегодня:
- Думаю, что причина Вашего ощущения и Вашей тревоги в том, что, действуя так предприимчиво, Вы ни с кем не считаетесь, ни у кого не спрашиваете, даже не интересуетесь, надо ли все, чего вы добиваетесь от людей, им?
Сон в руку!

ПРИСЛУШАТЬСЯ К ДЕВОЧКЕ 2020 03 20



Озвучивали свои задачи на марафоне.
- Хочу прислушаться к себе! - делилась резкая, агрессивно кокетливая, но далеко не глупая участница. - Мне повезло, что, сегодня, напротив меня оказались эти две женщины. Они красивые, привлекательные – как девочки… Стало так видно, что эмоционально им только 7 лет. Психологически, в присвоении своего же опыта, они тогда (в 7 лет) остановились! Всё, что потом: взрослых женщин, жён, мам, они играют. Как в 7 лет играли в дочки-матери. Стараются и верят, что взрослые. Я почувствовала, что мне, как и им, внутренне тоже не больше семи! А я поставила себя не только во взрослые, но и преувеличено жесткие, ненужные мне условия. Кокетничая, пользуюсь непонятными девочке, средствами взрослой. Задеваю, побеждаю, веду себя, как неуязвимая, опасная кокетка, - вслух объясняла самой себе больше года как оставившая мужа, мама маленькой дочки. - Всё получается. Власть над побежденными… Получаю, а воспользоваться, взять результат, не могу. Что со всем этим делать, не знаю! Зачем эти победы мне? Что мне надо, не знаю… Семилетняя девочка все игрушки собрала, а играть нечем! Не с кем! Скучно, - закончила свои объяснения женщина. - Я хочу, заняться этой семилетней девочкой. Как на «машине времени», вернуться к себе той. Побыть здесь без привычной защиты.
- А что такое: «внутренне 7 лет». Чем, по-Вашему, Вы тогдашняя отличались от сегодняшней?
- В 7 лет я вела себя, естественно, какая есть. Знала, чувствовала, чего хочу. Делала, что мне надо.
- А потом? После 7-и?
- Потом, после 7-и я «стала хорошая». Делала то, за что хвалят. Это избавило от всех конфликтов. Так искренне была послушной, что, чего мне надо, знать забыла. Делаю, чему научилась. А что мне с этого, кроме власти над теми, кто мне не нужен, не знаю! Бери, что хочешь! А моего ничего нет! Хочу прислушаться к девочке! Посмотреть вокруг через свои желания.

ЕСЛИ ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН? !2020 03 19



Мы говорили о том, почему, казалось бы, необходимые, наши задачи не решаются. Поняли, что прежде, чем браться за решение любых, сколь-нибудь долго нерешаемых задач, надо попытаться выяснить, чем нам выгодно (морально и ситуативно) оставлять эти задачи нерешенными?! Чем их решение нам грозит?!
Чем, в нашем случае, женщине, которая хотела бы, «не убегать от своего отношения» (её задачи стали поводом для обсуждения в прошлый раз), выгодно своего отношения не иметь? Чем оно (своё отношение) ей грозит?!
- БЕЗ СВОЕГО отношения ведёшь себя, «как все», - рассуждала участница, - делаешь, вроде бы, «положенное». Естественно, что и от других ждешь и требуешь «положенного» тебе. Это успокаивает: ты «право имеешь»! А, ЕСЛИ У ТЕБЯ СВОЕ мнение, да еще и действуешь по-своему, то и все другие – по-своему. И никто тебе ничего не должен! На что опереться?! Совсем другое состояние.
- Вот Вы говорите, - вмешался я, - что хотите держаться своего отношения. Так?
- Да.
- И заметили, что тогда, каждый, как и вы, волен иметь свое мнение. И Вам никто ничего не должен! Так?
- Так.
- А вы готовы, умеете во всех отношениях с людьми полагаться только на себя, на то, что умеете сами вызвать?! Как Вы будете жить, если и у мужчин свое мнение? Представьте, что Вы общаетесь с мужчиной, а он Вам действительно никогда, как Вы сказали, «ничего не должен»! Ни в каких, даже самых близких отношениях! И ни один из мужчин не должен! Вы умеете существовать в общении, не рассчитывая на чужие обязанности перед Вами, только на свободу человека и на… себя?
Женщина озадачилась моим вопросом. Но, не только внутренне протестуя, но и с явным интересом.
- Вот, примерно так, как в игре без правил, и выясняется вопрос, чем грозит нам решение наших «нерешаемых» проблем. В нашей внутренней эмоциональной жизни нет предуготовленных правил. И то, что разуму кажется очевидным, совсем не очевидно эмоционально!

ЗАДАЧИ ПОМНИТЬ, НО РЕШАТЬ НЕ ИХ! 2020 03 18



Участница, давно освоившаяся в группе, сегодня в новом длинном темно-зелёном платье, решительно формулирует вслух свои задачи в марафоне:

- Я уже поняла, что, если какие-то задачи долго не решаются, то, вероятнее всего, я решаю не те задачи, - деловито начинает она. - Хочу сегодня за этим понаблюдать. Замечать, как, не вытерпев неопределенности, придумываю случайные вопросы, лишь бы успокоить себя ясными целями и уйти от растерянности. Хочу привыкать оставаться в неизвестности, побыть в ней… Хочу замечать свое отношение к тем, с кем общаюсь, ко всему. Не убегать от него. Не убегать от боли! Не рисоваться! Отсекать лишнее! - обладательница красивого нового платья так спешила нагрузить себя всё новыми, замечательными задачами, что мне пришлось её перебить.

- Остановитесь! А то, перечисляя новые задачи, Вы забудете первые.

- Не забуду. Я их записала.

- Чтобы задачи стали решаемыми, их надо, конечно, помнить. И не на бумаге и в мыслях, но всем своим существом, нуждой. Но РЕШАТЬ надо НЕ ИХ (поставленные задачи)! А ЗАМЕЧАТЬ, что ИХ (поставленных задач) НЕ РЕШАЕШЬ! Замечать, что всего, что собиралась делать, не делаешь, а делаешь по привычке все, чего собиралась не делать: «делаешь лишнее», «рисуешься», избегаешь состояний, в которых хотела «побыть». Надо НЕ УДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ в неизвестности, а ЗАМЕЧАТЬ, как от нее шарахаешься!  И главное! Чтобы «не убегать от своего отношения», надо заранее, узнать, В ЧЕМ ВЫГОДА НЕ ИМЕТЬ СВОЕГО ОТНОШЕНИЯ?! Чем оно (своё отношение) тебе грозит?!

Повторю. Помнить задачи, но не их решать, а замечать, как мы их не решаем! И прежде, чем браться за решение любых, сколь-нибудь долго нерешаемых задач, попытаться уяснить, чем нам выгодно (морально и ситуативно) оставлять эти задачи нерешенными?! Чем их решение нам грозит?!

Последние вопросы вызвали обсуждение. Выводы я расскажу в следующий раз.

НИКОГДА НЕ СМОТРЕЛ НА ОТЦА! 2020 03 17



Между тем, кто, будучи внутренне закрытым, жестким человеком, в отношениях мягчит (мы о нем говорили прошлый раз), и тем, кто, демонстрируя независимость, вел себя с вызовом по отношению ко всем (о нем говорили ещё раньше), шел разговор о власти и подчинении.
Успешный инженер, серьёзный руководитель, вопреки своему социальному статусу и возрасту, без всякой надобности, как мальчишка, демонстрирующий независимость, размышлял вслух:
- Почему я не могу, не умею, не люблю подчиняться? –
- А подчинять? Других Вы часто подчиняете?
- Я и подчиненными не очень хорошо пользуюсь. Никогда никого не подчинял ради себя.
- Вы же столько лет руководитель! Что же, получается, Вы никогда никем не пользовались?
- Чаще мной пользовались.
- А Вы?
- У всех свои функциональные обязанности.
- Но Вы же живой! Почему Вам нельзя, как и всем, откровенно брать, что нужно? Что хотят отдать? Что могут отдать? Почему надо это объяснить их обязанностями, их служебным долгом? - спрашивая, я понимал, что мы все всё друг у друга берем, и что вопрос только в том, отдаем ли мы себе отчет в том, что просим и что берем, или нет? Умеем ли помнить, что взяли, быть благодарными?!
- Н-не знаю.
Интуитивно почувствовав прямо сейчас, во время нашего диалога, в чем внутренний конфликт этого мощного, со всей силой своего темперамента воюющего с самим собой, незаурядного человека, спросил:
- Как Вы относитесь к отцовскому эгоизму?
- Почему такой вопрос?.. – в замешательстве от неожиданности удивился мой собеседник. - Не знаю… - Ко мне он относился всерьёз, и всерьёз принял и вопрос. - Ничего про отца не знаю…
- Правильно я понимаю, что Вы всю жизнь боитесь повторить в себе эгоизм отца?! - продолжал я.
- Никогда не смотрел так! Никогда не смотрел на отца, как на обычного человека…
- Никогда не очеловечили отца?!
- …
- А он?
- Он в самом деле был… эгоистом…
Не очеловечив для себя отца. Не умея понимать, родившего его мужчину. Сын, не сознавая своего страха быть на него похожим, боится всего своего, личного – «эгоистичного» в себе. Ради дела – можно! Ради другого – можно! Ради себя – ничего!

ЧТОБЫ НЕ БОЛЕЛ ЖИВОТ 2020 03 16



Продолжался разговор о невнимательном отношении к собственному мнению и о доверии к себе. Об интересе к чужому видению.

Говорили о человеке, пожаловавшемся на то, что он чувствует себя как-то приниженным, словно распрямиться не может. А со стороны было неловко видеть, как униженно вел он себя со всяким, сколь-нибудь существенным для него человеком.

Задетые этой его проблемой участники группы в один голос говорили о том, что никто его не унижает.

Что, желая чувствовать себя «хорошим» («ласковое теля двух маток сосет», - напомнила женщина), он не отдает себе отчета в своих «плохих» свойствах. Не сознавая своего высокомерии, без уважения относится к окружающим, не видит в них таких же людей. Общается не с этим конкретным человеком, а с выдуманной им схемой, невпопад. Ему кажется, что и другие его не видят. На этих, выдуманных и не замечающих его, он втайне обижен. Свою безотчетную враждебность приписывает им. Не доверяя никому, всех и боится. Упреждая ожидаемую агрессивность, спешит вас обезоружить угодливостью.

- Он боится. Станьте на место его руководителя! - предлагал серьезный менеджер. - Подчиненный смотрит на вас подобострастно, снизу вверх. Вы же видите, что это показное внимание от недоверия, от страха. Не уважение чувствуете, а укоризну за то, в чем вашей вины нет! Это вас напрягает. Вы ему – не нянька, не психотерапевт! Пряча досаду, ведете себя соответственно – пользуетесь тем, что есть. Он получает подтверждение своей версии. Но так ведь со всеми, от кого он в чем-то зависит. Сам себя унижает, сам чувствует себя униженным.

- Боясь конфликтов (другие же не такие, как он), он, чтобы оставаться на безопасной дистанции от людей, досочиняет и человека и свое «должное» отношение к нему. Выдуманным, он ничего не должен! В тех случаях, когда он не досочинил, другие оказываются такими же, как он. Это обязывает и стесняет его – с ними надо считаться! - будто только что это заметила и поняла, взволновано описывала понятое молодая женщина. - Его манипуляции отношением («сочинил, не сочинил») разрешают ему отдалиться от каждого…  Впрочем, как и мне! - добавила говорившая, делясь открытием и желая чувствовать себя честной с собой.

- Да не умею я, быть с этими эмоциями! Когда чувствуешь кого-то, такая тревога – живот подводит. Болит! - не сдержался тот, о ком говорили.

Впечатлительный человек, вместо того чтобы осваивать и развивать свою впечатлительность как талант, помогающий открывать мир, оберегая себя от необходимых тревог, превратил дар, в дефект, отгораживающий от людей и принижающий его меж нами.

НЕ ДОВЕРЯЯ СВОЕМУ НЕДОВЕРИЮ 2020 03 13



Продолжался разговор о своем взгляде на вещи. О доверии к своему и об уважении чужому взгляду, отношению. О последствиях внимания и невнимания к себе, к другому.

Мужчина-психолог говорил о другом, тоже весьма интересном, собранном и деятельном мужчине:

- У этого человека свой взгляд на все явно есть. При этом он, как и многие люди с высоким IQ, склонен к сомнению. Проблема, что в быту, в личных отношениях, не доверяя себе, он от своего отношения часто отказывается.  Причина, по-моему, в том, что у него нет внимания и к своему недоверию. Нет доверия к своему недоверию! Поэтому нет доверительной перепроверки своего взгляда. Вместо этого, вместо того чтобы свое сомнение использовать для проверки себя, он выбирает, довериться «общепринятому», «чужому опыту». Не набирает, не накапливает своего опыта. Нет динамики. Только в форс-мажорных ситуациях!

- Я тоже хочу сказать, - вызвалась женщина. - Он имеет свое отношение. Но не доверяя себе, и к чужому (не общепринятому) взгляду на себя, на обстоятельства тоже относится без интереса, даже с опаской! Не вникая, не разбираясь, что взять, что отвергнуть, остается от чужого взгляда зависимым, как от внушения. И доказывает себе независимость.

- Важно, - поспешил добавить психолог, - что в профессии он себе доверяет. Но по привычке не доверять другим, своё виденье отстаивает воинственно. Это кажется высокомерием, обижает и отталкивает людей. Вызывает их сопротивление ему. А с ним и его мнению.  Этим он создает ненужные конфликты и очень затрудняет продвижение своего взгляда. И все от того, что, не признавая себя, он зачеркивает как людей и тех, с кем конфликтует.

Разговор на этом не кончился.

ВЫЧУРНО И НЕВПОПАД 2020 03 12



Продолжали разговор о том, что есть объективное существование человека, его реальная жизнь, которую мы можем наблюдать со стороны, как наблюдаем жизнь любого живого существа, и есть собственное сознательное отношение, внимание или невнимание человека к этому своему существованию – к своим импульсам, влечениям, эмоциям, к чувствованиям и чувствам. Мы можем замечать, видеть и чувствовать другого, а он может воспринимать себя иным или не замечать вовсе. Говорили о нашем отношении к своему и чужому взгляду на вещи.
Речь зашла о разошедшейся с мужем романтичной преподавательнице, матери взрослого сына. Говорившая о ней вспомнила героиню фильма: «Раба любви»:
- Она же образованный человек, умница, а создала себе какую-то искусственную реальность. В ней играет себя, как во сне. Сама для себя, - с укоризной досадовала её ровесница. - Ни вас не замечает, ни в зеркало не глядит. Что получается, не видит. Сочиняет себя «такую загадочную»!
- Она и нас сочиняет «загадочными», - вмешался мужчина-психолог. - Разочаровывается. Живые, мы ей не интересны! Она себе не интересна. Не чувствует себя. Не знает, что она есть, не догадывается. Вот и разыгрывает саму себя – жеманничает. От жеманства и разочарований устает. Ей одиноко. Холодно. Скучно. От скуки кидается в новые увлечения, новые разочарования, в привычное жеманство, в котором тоже нет ничего нового. Ей ещё скучнее. Круг замыкается. Не остановиться! В её «играх» негде соприкоснуться с реальностью. Только в депрессии…
И действительно. Весьма одаренная, от природы красивая, но усталая, романтичная взрослая девочка, пользуясь где-то давно не творчески перенятыми, пошлыми штампами, казалось, верила, что привлекательно кокетничает. А на деле, и ей скучно и с ней невыносимо! И тем невыносимее, чем острее вы чувствуете ее настоящую, живую и красивую, к которой за этими ее играми не пробиться. Ни своего взгляда на себя, на вас не знает, ни вашего не замечает. Все вычурно и все невпопад! И себя пустыми хлопотами измучила и вы, из-за того, что нечем вам на них ответить, чувствуете себя вечно огорчающими девочку!