?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

[sticky post]Растянутое самоубийство!
mikhailpokrass
В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

ОЧЕВИДНАЯ МЫСЛЬ! 2019 11 18
mikhailpokrass


Мужчина подводил итоги группы.
- Сегодня здесь прозвучала и была мне очень важна эта, вроде бы очевидная, мысль: «Хорошо только, когда тебе самому хорошо»! Ни себя не мучаешь, ни других. И никто тебе ничего не должен – никого не стеснил! Всем, кого мы любим и кто любит нас, хорошо только, когда хорошо нам, а, когда плохо нам, плохо и им! Совершенно, казалось бы, очевидная мысль, но до меня она как-то по-новому дошла. Когда мы думаем, что поступаемся собой ради любимых, мы делаем плохо и им, не только себе! Не хорошо никому. Разве что нашим недоброжелателям! Но поступаться своими интересами, делать себе в ущерб ради тех, кого мы не любим и кто не любит нас, очевидно смысла не имеет! И не стоит! А, если мы действуем себе во вред ради тех, кого любим, делаем себе плохо для тех, кто любит нас, им плохо вместе с нами. Я же не хочу, чтобы мои дети, моя женщина, близкие поступались собой, ради меня! Ради кого бы мы  ни  делали себе плохо, хорошо от этого только нашим недругам.  Это стало для меня сегодня открытием!

ПОГРЕМУШКИ 2019 10 24
mikhailpokrass


Я не знаю, хорошо ли это, но малыша отвлекают от его, мешающих нам (взрослым) проблем погремушкой.

Взрослый, занятый своей жизнью, человек, как правило, отличается тем, что прежде, чем ответить на любой стимул, на ваш вопрос, выясняет его значение для себя. Ищет, что в сообщении, в вопросе надо ему.

А эта взрослая женщина, мама уже четверых детей, к моему удивлению, без задержки легко втягивалась в любое обсуждение, отвечала на любой вопрос. С энтузиазмом включаясь в любую тусовку, всегда занятая ничем, извергающая из уст поток никому не нужных, пошлых, а в ее исполнении и вовсе теряющих смысл штампов, она так безудержно балаболила, что становилось страшно, будто эта жена и мама никогда не интересуется собой и не выясняет, что в происходящем нужно именно ей. Могло показаться, что своих забот у этой взрослой женщины нет и никогда не было!

При всей ее внешней беспечности и легкости, внимательное отношение к ней рождало мучительную тревогу. То ли она так отвлекается от чего-то постоянно грызущего ее изнутри (от страха ли, от боли), от чего-то, чего не хочет замечать?! То ли таким безудержным трепом вышкрябывая себя до пустоты, она от этой пустоты и бежит в тот же опустошающий треп? Или, годами не замечая себя, уже и не верит, что за всей этой круговертью есть она, и спешит от встречи с собой незнакомой, от всего, что накопила за всю жизнь без интереса к себе? За всей ее внешней легкостью вы не могли не почувствовать ее, где-то глубоко спрятанную, боль.

Как, не имея воспитательных или терапевтических задач, с горя пьющему не отказывают в выпивке, так и ей, интуитивно разделяя ее страх перед тем, от чего она бежала в суету, не очень озабоченные решением ее проблем ее приятели, приятельницы и даже здесь товарищи по группе не решались и не брались этому ее бегству мешать, вовлекаясь давали ей то, чего она просила – тусовались вместе с ней. Круг замыкался, и это совсем не способствовало актуализации и решению ее проблем.

Когда мы не заняты собой, окружающие, как бы они нас ни любили, любят не больше, чем мы себя, и озабочены нами не больше, чем сами мы!


2019 10 01 ТАКАЯ ПРОФИЛАКТИКА
mikhailpokrass

Ехал в Жигули один.
По радио обсуждали меры борьбы с пьянством и алкоголизмом детей и юношества. Предлагалось запретить продажу алкоголя молодым людям.
Никогда не слышал, чтобы от пьянства спасали ограничительные меры.
К тому же озвучили проект  запрета продажи спиртного «детям до 21 (!) года». ДЕТЯМ до 21 года! Это тем, кому в Армии служить можно, защищать Родину можно и должно, а покупать спиртное  им нельзя, они, де, – еще дети! А тут еще и чиновница-врач так старательно, как по зазубренному, нудно трактовала о «безусловном вреде алкоголя» всегда (видимо даже для компрессов!), что, в пику ей, страшно захотелось тут же «навредить» себе и напиться!
Но в этой, побуждающей, на мой взгляд, к пьянству передаче, был задан вопрос слушателям:
- Когда, в каком возрасте вы впервые попробовали алкоголь?
Вопрос меня заинтересовал, и, что мне удастся по этому поводу вспомнить, я попробую рассказать в следующий раз

СМЫСЛ ОЧЕВИДНОЙ БЕССМЫСЛИЦЫ 2019 08 05
mikhailpokrass


Я привык понимать, что в любом, кажущемся бессмысленным поведении, если оно повторяется, был когда-то или есть и теперь необходимый человеку действительный или кажущийся смысл.

Молодая талантливая доктор (я о ней уже рассказывал) снова и снова, теперь уже при нашей встрече, досадует, сетует на нерадивость, недобросовестность и другие «недо» своих коллег и людей вообще.

Она умница, понимает бессмысленность выискивания чужих огрехов, опустошительность трат времени и сил на возмущение тем, чего не готова изменить, понимает разрушительность своего подхода, но поделать с собой ничего не может.

Мне не близко, когда человек сам с собой воюет. И не только, потому, что это лишь загоняет вглубь и усиливает то, с чем воюешь, но и из-за того, что, лишая уважения к неисчерпаемости себя неведомого, такая борьба закрывает человеку путь к самому себе.

Веду машину, слушаю очередной рассказ доктора о ее диагностических успехах и о том, какие препятствия чинит ей нерадивость других (а я, повторю, привык в любом, пусть кажущемся бессмысленным поведении, если оно повторяется, искать действительный или кажущийся смысл, субъективно необходимый этому человеку теперь или бывший необходимым когда-то), и, не перебивая, пытаюсь понять для себя, чем такое ее реагирование ей необходимо?

Замечаю, что, досадуя, моя спутница увлечена, воинственно собрана, весьма активна. Попытался представить, что с ней станет, если поводы для ее воинственности у нее отнять. Явственно ощутил, что потеряв «врагов», ничем своим, никакой любовью еще не наполненная девушка-подросток сникнет, погаснет, лишится тонуса. Вспомнил свойство подростка.

Подросток переполнен энергией, но как личности его еще нет. Для себя (а то и для других) он пока пуст. Ясно ощущает себя, только преодолевая сопротивление (в соревновании, в бою, в конфликте), и конфликта бессознательно ищет. Если конфликта нет, создает для себя хотя бы его иллюзию. Побеждает. И так в своем внутреннем ощущении отличает себя меж людьми.

Для молодого доктора, в силу такого же избытка никакими своими смыслами не направляемой энергии, одна только болезнь не становится достаточной мишенью, чтобы ее полностью мобилизовать! Она ищет сопротивляющуюся ей среду. И, воюя, ощущает свою исключительность и значимость!

Оказывается, что в этой «бессмыслице» для этого человека смысл есть. Нам стоит вникать в свои свойства, а не воевать с ними!

Тревожно, что «стреляя из пушки по воробьям», самоутверждающийся за чужой счет, игнорирующий чужие достижения и достоинства, гордый своей «борьбой» и застрявший в ней, никому не благодарный подросток, устав от пустых трат, от «всеобщего» сопротивления его натиску, нередко ломается. Вместо того, чтобы актуализировать свою «пустоту», сделать ее своей проблемой, пережить, проходя через этот тоннель столько, сколько потребует жизнь, приписывает свою пустоту жизни. Становится циником под чужую ответственность! Часто даже кажется, что воюющий подросток так наглядно (и так равнодушно к живым людям – к себе, ко всем) воюет для того только, чтобы в конце концов доказать (себе), что у него достаточно оснований, чтобы оправдать свой отказ от этой, демонстративно взятой, красивой, но самому ему ненужной, не своей ноши. Чтобы вместе с тем оправдать в своих глазах разочарование в прокламируемых им «идеалах» и отказ от них, обосновать свой будущий цинизм: «с волками жить, по волчьи выть!» (вспомнился «трижды романтик» Александр Адуев  из Обыкновенной истории И. А. Гончарова).

Все мы в свою пору переживаем этот подростковый период, когда, входим в готовый, не нами построенный мир, когда мы еще ни во что не вложились, ни в чем не виноваты, и нам кажется, что мы знаем, как все должно быть, а все до нас не так!

Все мы когда-нибудь делаем выбор.

Один я только что описал. Меряя себя своими безупречными намерениями, а других только их ошибками и слабостями, не заметить, что все, что у нас есть дорогого, мы получили от этих «несовершенных» других, возгордиться, застрять в этом недовольстве всем и всеми  навсегда (благо «в мире совершенства нет») – застрять в подростковом психологическом возрасте (сохранив это, двенадцатилетнему ребенку  понятное, детское представление о мире, навсегда закрыться от позитивного опыта, остановиться в своем человеческом развитии), и мня себя героем воевать со всем сущим («Мы почитаем всех нулями, а единицами – себя. Мы все глядим в Наполеоны…». А. С. Пушкин. «Евгений Онегин». Гл. II,Строфа XIV).

Другой. В отличие от такого, застрявшего в подростковом психологическом возрасте «борца», расти.  Открыть глаза и пережить обязывающее ощущение, что все, чем мы поминутно пользуемся, чем гордимся, наши идеалы и претензии в том числе, не сами мы придумали, а получили готовыми от других. В своей бескомпромиссной «борьбе» заметить наполняющий удивлением факт, что этот, «такой чудовищный» и «неправильный», мир и до нашего исправляющего вмешательства жил и еще жив! Догадаться, что «легко нам другим пенять, пока мы  не живем, а судим!» (Юбилейная анкета. Вопрос пятый. Самый памятный день. Комсомольское собрание. (Михаил Покрасс) / Стихи. ру). Открыть, что, рядом с такими борцами, как мы, другие еще и пашут, сеют, строят, тоже учатся и лечат, любят, рожают детей и все это совсем не романтически берегут.. То есть открыться благодарности и опыту! Становиться рядовыми участниками нашего общего, созидаемого нами мира!


ЗАБЫВ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ 2019 07 31
mikhailpokrass



Речь шла об отношениях молодых супругов.

Импульсивная, очень непосредственная молодая жена и мама вслух удивлялась:

- Не знаю, зачем устраиваю скандал! На чем-то настаиваю, чего-то требую, что мне и не очень-то надо. Муж обычно уступает. Злюсь. Завожусь еще больше. В конце концов добиваюсь, когда он мне откажет. Как только он мне отказал, я успокаиваюсь довольная, прихожу в себя. Не знаю, чего я добиваюсь?! - корит себя за «вздорный характер» недовольная собой женщина.

К сожалению, осудить себя (как и другого человека) гораздо легче, чем себя (или его) понять.

Сознавая ошибочность своего поведения, мы пытаемся изменить его, сдержаться, «взять себя в руки». Срываемся, сердимся, обвиняем себя в безволии… Отчаиваемся или снова пытаемся «исправиться», не допустив мысли, что в «неправильном» переживании и поведении есть какой-то необходимый нам смысл. Проще говоря, пытаемся изменить «негодное» на поверхностный взгляд поведение, не понимая, не зная его настоящих причин.  

- Не знаю, чего я добиваюсь?! - бранит себя «неправильная» жена, не заметив в том, что сказала, даже риторического вопроса. Тем более, не относясь к сообщаемому, как к факту, и важному вопросу, требующему исследования и ответа.

Но, в самом деле! Чего она добивается? 

Если бы молодая женщина отнеслась к себе без осуждения, а с уважением, и к вопросу своему с интересом, то ответ на него очевиден. И этот ответ она же сообщила сама: она «успокоилась довольная» и «пришла в себя». Если и дальше прислушаться к женщине без предвзятости, то и на возникающий следом вопрос: «что ее успокоило?», она тоже ответила совсем недвусмысленно: она «добилась», что муж ей «в конце концов… отказал». Есть в рассказе женщины и еще одно сообщение, наглядно рисующее содержание в этот момент их эмоциональных отношений с мужем: «Муж обычно уступает. Злюсь. Завожусь еще больше». О чем все это?!

(Мы знали, что молодая женщина совсем недавно, после небольшого перерыва родила второго ребенка. Теперь кормящая мама. Муж бережет ее и старается по-возможности не тревожить. В группу женщина пришла первый раз после родов. Соскучившись, но скорее, поделиться радостью. Прежде, до беременностей и рождения детей привыкшая властвовать над мужем, она теперь чувствует себя, как никогда, целиком от него зависящей. Это для нее совершенно новое состояние незащищенности, в котором она еще не освоилась).

«Муж уступает. Злюсь. Завожусь еще больше». Мир молодой, порывистой женщины ограничился теперь только домом (собой, детьми, мужем). Чем в эмоциональном плане может ее напрягать уступчивость мужа? И чем может ее успокаивать его взрыв и, наконец отказ ей?

- Правильно мне показалось, что уступчивость мужа кажется Вам дежурной, вы не ощущаете в ней его непосредственного отношения к Вам! А, когда он взрывается, чувствуете, что он Вас любит!?

- Да, конечно! - с радостной улыбкой и уже без всякой виноватости поддержала меня молодая мама.

- А как Вы думаете, почему стали хуже чувствовать менее выразительное, спокойное отношение мужа? Раньше ведь Вам не надо было выводить его из себя, чтобы успокоиться.

- Иногда тоже было надо, - улыбнувшись самой себе, возразила женщина. - Но реже.

- И всё-таки?

- Не знаю. Может теперь я чаще дома одна с детьми? Не знаю.

- Правильно я понимаю, что в заботах о детях, о муже, о доме вы реже вспоминаете о себе?!

- Я об этом не думала. Вы меня озадачили… очень!

Молодая женщина задумалась, а мы вернулись к старому, не очевидному, но очень важному вопросу: чтобы чувствовать отношение к себе, надо иметь, чем чувствовать! Иначе говоря, ясно ощущать себя.

В момент, когда нас охватывает такое беспокойство и возникает сомнение в чувствах других к нам, стоит спросить: как мы сами к ним относимся! И не, «как вообще и всегда», а именно в этот, беспокоящий нас момент.

Увязнув в хлопотах, молодая, жена, мама и хозяйка забыла чувствовать себя и ей нечем стало чувствовать отношение к себе. А тревога, связанная с потерей ощущения себя, стала рождать сомнения не имеющие связи с реальными отношениями этих любящих друг друга людей, сомнения надуманные и банальные.

Когда мы забываем чувствовать себя, мы перестаем чувствовать свои границы и границы другого. Не различая другого,  не различаем и его отношения к себе – нечем. Так голодные мы остро слышим, где и как пахнет едой, сытые мы гораздо труднее распознаем те же запахи. Ощущая себя, мы чувствуем, чего хотим от человека, и тогда легко разбираемся, есть желанный ответ или нет.

Этот разговор стал важным напоминанием всем любящим (и мне самому!) о том, что, когда мы сомневаемся в любви к себе (а эта молодая жена, мы выяснили, добивалась того, чтобы муж вышел из себя и тем самым ярко выразил неравнодушие к ней), когда нам грезится, что наши любимые к нам охладели, стоит не от них требовать доказательств любви, а, обратив внимание на себя, отдать себе отчет в том, что чувствуем по отношению к ним мы?!

Именно таким способом я получаю ответ на вопрос, как ко мне относятся самые значимые для меня люди, всю жизнь. Прихожу в себя, чувствую их, и начинаю чувствовать их отношение ко мне.

- Это правда! Я в самом деле все последнее время, когда сомневаюсь, начинаю допекать дурацкими вопросами и пытать его, вместо того, чтобы пытать себя. Когда я чувствую, как отношусь к нему, я уверена, спокойна и у меня нет никаких сомнений в его отношении ко мне. Нет никакой охоты истерить.

Когда мы забываем замечать, что мы чувствуем и как относимся, мы перестаем различать отношение к себе, а тогда начинаются передряги, подобные тем, о которых рассказывала молодая мама.

Когда меня посещает ощущение, что я никому не нужен и никто меня не любит, стоит спросить себя: «а кто нужен мне, кого я люблю?». Все сразу становится на свои места и «нет охоты истерить»!