Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Растянутое самоубийство!

В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

ОТМЕНИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ! 2020 02 13



«Наилучшее для человека — оставить этот мир таким, каким он был до нашего прихода, а все силы отдать на изменение самого себя. Ибо, только изменяя себя, можно что-то изменить в этом мире» (китайская мудрость).

В прошлый раз речь шла о непрошенной моей корреспондентке, которая писала, что ей «хотелось бы услышать о мужском уважении к девушке» и «главным в своей жизни» видевшей, ни много, ни мало как, «совершенствование мира»!

Рассказал об этом письме в кабинете.

Одна из давних участниц группы, взволнованно призналась, что тоже «всю жизнь старается исправить мужа».

- И как успехи? – спрашиваю.

- По счастью, никаких! – отвечала женщина, так что, казалось, что теперь эта мама четверых детей к своей надежде переделать мужа относится с грустным юмором и понимает, что такое отношение жены скорее похоже на ненависть, чем на основание, чтобы жить вместе и рожать от мужчины детей.

- Почему к счастью?

- Потому, что так у меня есть муж. А то бы, кто был?!

Спросил:

- Кто ещё из сегодня здесь присутствующих женщин, как и Вы, вместо того чтобы у мира учиться, намерены «усовершенствовать мир»?  Кто надеется отменить реальность, и, как и Вы, все силы тратит не на то, чтобы знакомиться с тем, какие, интересующие вас мужчины есть, а на попытки «исправить» нас, переделать в каких-то других?!

Женщину вопрос озадачил. Она осмотрелась. Осматривалась. К своему удивлению делала это все медленнее и придирчивее. Видно было, как она порывалась назвать не собирающейся никого переделывать (отменять реальность) то одну, то другую… Передумывала. Повисла долгая пауза. Наконец решительно объявила:

- Все!

- Что все?

- Все надеются, что мужчины исправятся. Все, как Вы говорите, хотят «отменить реальность» … Только в разной степени, - женщина примирительно улыбнулась. - Все надеются договориться!

Но об этом «договориться» – в следующий раз.

БЫТЬ ДРУГОМ 2020 02 03




«Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они…», - читаю я ВКонтакте, и вспоминаю прошлый разговор о матери ребенка, которая, не став другом его учителю, была уверена, что тот-то ее ребенку (и ей) другом быть обязан по должности.
И ведь действительно, мы так часто хотим, ждем и ищем друга для себя.
А то и требуем от друга, чтобы тот доказал, что он нам «друг, настоящий»!
«Хороший друг, плохой?», «настоящий ли друг нам он, нет?», «можем ли мы доверять ему?» - сомневаемся мы подчас в тех, кому считаем себя друзьями.
И как обиженно сетуем мы на «предательство», когда тот, кого считали своим другом, повел себя в соответствии со своими интересами, а не с нашими, а то и вопреки нашим!
Мы решаем вопросы о дружбе про другого: «Кто он нам?», вместо того чтобы задать один простой вопрос себе, спросить себя:
- Кому мы друзья? Кому я – друг?!
И вообще:
- А мы умеем ли быть другом?!
Ведь, если я друг, я не буду ждать от друга того, чего он мне дать не может или… не хочет. Не буду ждать «понимания» от него, но стану учиться его понимать. Если я друг, то не поставлю друга в такое положение, где ему нужно меня «предать»!
Часто, а многие постоянно, ищут друга для себя. Как будто друг – это удобная вещь, удобное условие для нас.
Но в действительности друг – это тот, кому я друг! К кому по какой-то своей внутренней нужде я внимателен, чей интерес заботит меня, как мой, а то и больше.
Это так же, как в любви. Когда я люблю, я не поставлю любимого человека в такие условия, чтобы он, ради моего интереса, был вынужден стеснить себя, свою спонтанность, ради меня, отказаться от своей свободы!
«Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они…», - читаю я ВКонтакте, и вспоминаю разговора о матери ребенка, которая, не став другом его учителю, была уверена, что тот-то ее ребенку (и ей) другом быть обязан по должности.
Умеем ли быть друзьями мы? Может быть нам стоит для себя и для своих друзей искать друга в себе?!

В ЧУЖОМ ГЛАЗУ…2020 01 31



В прошлый раз мы говорили о воспитательнице детсада. Она обижалась на детей, которые «не включались» в ее мероприятия, и, сама не участвуя в детях, ждала готового рецепта, как их подчинить своим планам. Это возмутило мать 10-летнего школьника.

- Её не ребенок интересует, а собственные амбиции и желание подчинить! Если она учитель моих детей, я бы с ней осторожничала. Мне хочется защитить от нее сына!

Совершенно согласный с матерью, напуганной холодной методичностью воспитательницы, я, тем не менее, заметил, что и она (мама школьника), возмущаясь таким учителем, ведет себя точно также, как и эта воспитательница, но уже с нею, с учителем.  Вступает с равнодушной к детям воспитательницей (с предполагаемым черствым учителем) в неразрешимый конфликт. И остается в нем (в конфликте) по тем же причинам, что и та (возмутившая ее воспитательница) в конфликте с детьми. И, если это действительно конфликт с учительницей сына, то и их конфликт делает неразрешимым, и сына дезориентирует!

Обе они, озабоченные собственными желаниями и своими представлениями о справедливости и об обязанностях другого, не вникают в интересы тех, с кем общаются (воспитательница в интересы детей, мать в реальные переживания учительницы).

Воспитательница равнодушна к детям, смотрит на них как на средство решения своих проблем.

Мать, не сочувствуя учителю, не видя в нем человека, смотрит на него только, как на функцию для детей – для себя. Не ищет способа помочь ни учителю в их отношениях, ни ребенку. Как и эта воспитательница, надеющаяся подчинить себе детей, мать ждет подчинения учительницы своим задачам (учитель в ее представлении только средство для ученика – для нее)!

Мать, как и наша воспитательница, не разрешает конфликт, но делает его безнадежно хроническим.

В жизни ребенка будет много людей. Они будут такие, какие есть. Часто совсем не такие, какими должны были бы быть по убеждению его мамы. И, если её сын с детства не научится чувствовать людей, входить в их положение и налаживать отношения с ними, самыми разными и неидеальными, отчаявшимся, обиженным неудачником останется он!

Эта мать страдала тем же свойством, что и та, обиженная на детей воспитательница. Она не умела сочувствовать человеку, который не укладывался в ее правила. Обманув ребенка, что мир должен и будет «прогибаться под него», не расширяла его возможности, но только осложняла ему жизнь.

СЛУШАЯ ЧЕЛОВЕКА 2020 01 30



Интуитивно мы слушаем вначале человека, потом слова.

Собой, тоном, всей пантомимикой говорящий сообщает нашей интуиции, внимательному слушателю, гораздо больше, чем словами.

Молодая воспитательница детского сада, как ждущая готового ответа от учителя зубрилка, задает мне в группе вопрос о двух детях, которые «не включаются» ни в какие ее начинания. Своего ответа у нее нет. Она сердится на неудобных ей детей и тоном совершенного равнодушия к ним, не замечая того, жалуется.

- Мне хочется защитить от нее своего ребенка! - не вытерпев, вспыхивает мать 10-летнего школьника.

- Почему?

- Её не ребенок интересует, а свои амбиции и желание подчинить!

В действительности это и есть ответ на вопрос воспитательницы. Не дети не считаются с ней, а она, увлеченная своими представлениями о правильном, не интересуется детьми такими, какие они есть.

Но та не слышит. Она ждет ответа от меня и, как и там с детьми, которые «не включаются», здесь тоже никого не замечает! И со мной адресуется к приписываемым ею мне обязанностям – не ко мне. Я же, как и те дети, «не включился» и отвечать не стал.

Не замечая того, воспитательница искала поддержки в обиде, а не ответа.

Интуитивно мы, как и эта мать, как и те непослушные детишки, слушаем вначале человека, а потом слова.

Отказавшаяся от сочувствия кому бы то ни было педагог, слышала лишь слова, не реагировала на участие в ней. Так что отвечать ей не было смысла. Да и не хотелось.

Сознательно тоже стоило бы слушать вначале того, кто говорит! Хотя бы в себе!

ЗНАЧИТ ЖИТЬ МОЖНО ДОЛГО! 2019 12 27



Уже месяц расспрашиваю всех: чего они желают себе в Новом году? Задаю этот вопрос и в группе.

Взрослая женщина, мама троих детей неожиданно ответила:

- Хочу, чтобы зима была долгой!

Удивился. Спрашиваю:

- Почему?!

- Раньше казалось, - отвечает, - так долго зима, без тепла… Тускло, холодно… Всё как-то замедленно. «Скорей бы прошла!», хотелось. Гнала время. И не замечала, что гоню свою жизнь. А теперь почувствовала, что если зима будет долгой, значит жить можно долго!

Близится Новый год.

Вспоминая год уходящий, хочется не торопить прощание и помнить! Помнить, что хотим взять с собой, что оставить памятью – нашим опытом (помните пушкинское: «… опыт, сын ошибок трудных…»?)!

Пусть время, которое мы живём, будет долгим! И, чтобы мы чаще не пробегали мимо него,.. мимо себя!

О СВОБОДЕ РЕБЕНКА 2019 12 05



В прошлый раз мы говорили о молодой маме, которая,  не желая стеснять свободу, спонтанность ребенка, создала совершенно невыносимую ситуацию себе. На деле, ее малыш «не знал края»,  вечно капризил и истерил. Только и слышно было: «нет, нельзя, не надо, прекрати»! Мама издергалась и уставала. Говорили о том, что маме надо позволить себе вести себя удобно для самой себя. Потом уже решать все свои вопросы жены и матери:
- Так что, его везде ограничивать?!
- Вы и так сначала «по идее» распускаете, а потом на деле везде ограничиваете! К такой зыбкости Вашего поведения невозможно приспособиться. Вы же не отмените ему край пропасти, не отмените дорогу с опасным движением, не отмените огонь, кипяток, электрические розетки, оголенные провода и опасность ядов, не отмените реальность предметов… Обратите внимание, ведь Ваш ребенок без Вас и с детьми со всеми чужими спокоен, отлично осваивается, а при Вас даже на упавшую вилку сердится! Не отменяйте ему реальность существования людей! Вашего и его отца существования, во-первых!  Не обманывайте его!
Люди, и сначала мама, такая же реальность, как край пропаси и не надо мешать ребенку научиться с ней, с ними считаться, практически открывать, что это не стеснение, а условие его свободы.

О ЗАБОТЛИВОЙ МАМЕ 2019 12 04



Человек не «homosapiens», - сказал в 76 году прошлого века грузинский врач и ученый,  академик Авлипий Давидович Зурабашвили,  - не «homosapiens», но «homomoralis». Ему трудно делать то, что для него непозволительно без насилия над собой и легко осуществлять, что свойственно его нравственному чувству (подробно о неосознанном нравственном чувстве я писал в своих книжках). Даже и не сознавая того, мы в мире с собой, свободно совершаем только то, что для нас достойно, что нам внутренне можно. Понятно, что это «можно», такое общее для людей, в то же время у всех нас разное – у каждого свое.

Молодая мама трехлетнего ребенка хочет поддержать его инициативу. Не хочет стеснять спонтанностьмалыша, егосвободу.

А на деле, ее трехлетний сынишка вечно капризит, истерит. Ведет себя с нею, не зная краю. На деле, только и слышно её: «Нет! Нельзя! Не надо! Сейчас же прекрати!».

Мама издергалась и устала.

- У Вас скоро трое. Если будет так продолжаться, Вы сорветесь!

- Но мне же его жалко!

- Вам сейчас кажется, что то, что хорошо для Вас, плохо для малыша. Но подумайте здраво, что для него хорошо?! Посмотрите на результат. Малыш со всеми спокоен, а с Вами капризит. Вы же знаете, что ребенок чувствует состояние мамы.Мама собой его заражает. Плохо Вам – плохо ему. Спокойны Вы – спокоен он. Когда Вы поймете, чтоему хорошо, когда хорошо Вам, Вы просто обратите внимание сначала на себя, на свое удобство, а потом на него, на всех, кто с Вами!

- Но это же эгоизм!

- И кому плохоот такого маминого эгоизма? Как эгоистка Вы станете делать себе плохо? Станете делать плохо сыну? Мужу? Нет?! Я тоже думаю, что, заботясь о себе, вы интуитивно поминутно найдете, как сделать хорошо и себе, и детям, и мужу – всем кого любите! А от Вашей самоотверженности кому хорошо!? Вы издерганы, малыш края не знает… Мужа тоже трясти начнет?!

Если будет удобно Вам то, и Вы со всем справитесьи всем хуже не станет.

Когда удобно жене и матери, в доме удобно всем!

Чтобы быть доброй, надо быть, как минимум, живой, здоровой! А для этого – счастливой!

- Но как же быть с ним?!

- Да, не с ним! Сначала – с собой!Тогда и с ребенком получится.

Об этом в следующий раз.

ОЧЕВИДНАЯ МЫСЛЬ! 2019 11 18



Мужчина подводил итоги группы.
- Сегодня здесь прозвучала и была мне очень важна эта, вроде бы очевидная, мысль: «Хорошо только, когда тебе самому хорошо»! Ни себя не мучаешь, ни других. И никто тебе ничего не должен – никого не стеснил! Всем, кого мы любим и кто любит нас, хорошо только, когда хорошо нам, а, когда плохо нам, плохо и им! Совершенно, казалось бы, очевидная мысль, но до меня она как-то по-новому дошла. Когда мы думаем, что поступаемся собой ради любимых, мы делаем плохо и им, не только себе! Не хорошо никому. Разве что нашим недоброжелателям! Но поступаться своими интересами, делать себе в ущерб ради тех, кого мы не любим и кто не любит нас, очевидно смысла не имеет! И не стоит! А, если мы действуем себе во вред ради тех, кого любим, делаем себе плохо для тех, кто любит нас, им плохо вместе с нами. Я же не хочу, чтобы мои дети, моя женщина, близкие поступались собой, ради меня! Ради кого бы мы  ни  делали себе плохо, хорошо от этого только нашим недругам.  Это стало для меня сегодня открытием!

ПОГРЕМУШКИ 2019 10 24



Я не знаю, хорошо ли это, но малыша отвлекают от его, мешающих нам (взрослым) проблем погремушкой.

Взрослый, занятый своей жизнью, человек, как правило, отличается тем, что прежде, чем ответить на любой стимул, на ваш вопрос, выясняет его значение для себя. Ищет, что в сообщении, в вопросе надо ему.

А эта взрослая женщина, мама уже четверых детей, к моему удивлению, без задержки легко втягивалась в любое обсуждение, отвечала на любой вопрос. С энтузиазмом включаясь в любую тусовку, всегда занятая ничем, извергающая из уст поток никому не нужных, пошлых, а в ее исполнении и вовсе теряющих смысл штампов, она так безудержно балаболила, что становилось страшно, будто эта жена и мама никогда не интересуется собой и не выясняет, что в происходящем нужно именно ей. Могло показаться, что своих забот у этой взрослой женщины нет и никогда не было!

При всей ее внешней беспечности и легкости, внимательное отношение к ней рождало мучительную тревогу. То ли она так отвлекается от чего-то постоянно грызущего ее изнутри (от страха ли, от боли), от чего-то, чего не хочет замечать?! То ли таким безудержным трепом вышкрябывая себя до пустоты, она от этой пустоты и бежит в тот же опустошающий треп? Или, годами не замечая себя, уже и не верит, что за всей этой круговертью есть она, и спешит от встречи с собой незнакомой, от всего, что накопила за всю жизнь без интереса к себе? За всей ее внешней легкостью вы не могли не почувствовать ее, где-то глубоко спрятанную, боль.

Как, не имея воспитательных или терапевтических задач, с горя пьющему не отказывают в выпивке, так и ей, интуитивно разделяя ее страх перед тем, от чего она бежала в суету, не очень озабоченные решением ее проблем ее приятели, приятельницы и даже здесь товарищи по группе не решались и не брались этому ее бегству мешать, вовлекаясь давали ей то, чего она просила – тусовались вместе с ней. Круг замыкался, и это совсем не способствовало актуализации и решению ее проблем.

Когда мы не заняты собой, окружающие, как бы они нас ни любили, любят не больше, чем мы себя, и озабочены нами не больше, чем сами мы!