Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Растянутое самоубийство!

В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

ЧТО ИХ ПРИСУТСТВИЕ ДЛЯ ВАС? 2020 04 06



Прошлый раз я рассказывал, об участнице, которая после долгого перерыва заметно изменилась. Это заметили все, кроме одной женщины.

Стал расспрашивать каждого, в чем, по его (её) мнению, заключаются эти изменения.

Женщина светилась каким-то новым счастьем, и говорили о ней тепло, с радостью и охотно.

Отвечали по-разному. Но все, я заметил, рассказывают о женщине, а не о том, что это её изменение значит для них, не о том, как оно меняет их. Но пришли-то все, чтобы решать свои проблемы! Задал тогда новый вопрос:

- Я же прошу вас не женщину описывать, но попробовать разобраться в том, что её изменения для вас? Что они вносят в вашу жизнь? Как меняют вас? Ничего в вас не меняет? Печалят? Радуют? Мобилизуют или расслабляют? Может быть отталкивают? Только что вы слышали, что женщину эти изменения обычно уважаемой ею участницы смущают и не позволяют на ту смотреть…

Так высветилась тема. Нам в повседневной жизни очень важно человеческое пространство, в котором мы бытуем, осуществляем себя.

Мы можем пассивно описывать его, критиковать или восхвалять, а можем замечать и разбираться, как это человеческое пространство влияет на нас. Что в нас раскрепощает, к чему побуждает, а что сковывает, чему мешает?

Что находящийся рядом человек в нас своим присутствием поддерживает, а что делает почти невозможным? К чему в другом я хотел бы присоединиться, от чего хотел бы себя оградить?! Чем заразиться, а от чего уйти «в карантин»?!

Ведь все, что у нас есть, мы взяли у людей, все, чему, пока росли и теперь, научились, мы присвоили, перенимая у разных, конкретных людей! 

Состоянию зажатости или свободы, отчаянью или счастью мы тоже поминутно учимся (или не учимся) у тех, кто рядом. Чем и от кого «заразиться», выбирать нам самим!

Поэтому, когда мы сколь-нибудь долго оказываемся рядом с людьми, нам стоило бы, как отличаем здоровье от болезни, в каждом почувствовать, отличить и поддержать то живое, подлинное и необходимое ему, то здоровое, чем хотели бы «заразиться» мы сами, отличить и поддержать то, что поддерживает нас в нашем поиске! И непременно различить, и отличить от него настоящего все искусственное, наносное, мешающее ему, от которого хотели бы избавиться и в себе!

Напомнив все это, попросил:

- Обратите внимание, как Вам каждый другой? Что приносит Вам или что отнимает у Вас его присутствие?! Что в Вас меняется в зависимости от каждого другого?

С НОВЫМ ГОДОМ! 2019 12 30



В этом году – это наша последняя встреча.

Думаю о том, чего бы я хотел нам пожелать в Новом году.

Желаю нам Мира!

«У бога только одни руки – наши»!

Желаю, чтобы мы чаще были участниками нашей жизни!

Чтобы чаще помнили, что в жизни получили и получаем даром, что берем, что умеем взять! 

Чтобы такая память рождала нашу Благодарность! Ведь Благодарность, как ни что другое, дает нам силы на одоление необходимых трудностей и умение уклоняться от трудностей ненужных. Участие и благодарность («бери и помни!») – условие всего, в чем мы действительно нуждаемся. И Любви, и Счастья, и здоровья! Этого Вам, нам и желаю!

И ещё. Я хочу надеяться, что мы не будем торопить зиму! Не станем торопить никакую пору нашей жизни!

С Наступающим Вас! Пусть он будет плодотворным и долгим!

И пусть мы никогда не привыкнем к  этому трепетному ощущению Чуда! Чуда в каждом мгновении: мы рождены! мы есть! мы живем!

НАЧАЛАСЬ ПРЕДНОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ 2019 12 24



Началась предновогодняя неделя. Весь месяц расспрашиваю людей, чего они желают себе в Новом году?

- Весной предстоит ряд важных для меня событий. Желаю себе, чтобы я прошел их участником, - с интересом приняв мой вопрос, говорил  мужчина. - Хочу участвуя, участвовать!

Элегантная участница группы, педагог отвечала:

- Вы рассказывали про два способа входить в Океан. С тайным желанием победить или с вопросом и благодарностью, что Он тебя в себя впускает. Я желаю себе, беречь, что приоткрылось в этом году.

- Жить. Увидеть людей. Уметь брать, помнить и быть благодарной, - взволнованно подбирая слова говорила наполненная возрастом, властная и всегда властвовавшая и на работе и дома женщина, вдруг потерявшая власть и там и там.

Люди с благодарностью вспоминали, что им дал уходящий год. Что из этого умели взять, в чем были участниками, как умели воспользоваться дареным.

- Здоровья, счастья и любви! - желал себе человек, благополучно перенесший в этом году не простую операцию. Он благодарил докторов и жалел, что не может послать свои пожелания в письме Деду Морозу.

Я думал, что сначала все-таки любовь. За нею, в ее труде – счастье. И только потом, из этого – здоровье.

И не письма Деду Морозу, а то участие, которого желал себе тот, кого я цитировал первым, всегдашнее свое участие во всем, спрос и надежда на себя – первое условие и любви, и счастья, и здоровья. Условие умения воспользоваться всеми возможностями, которые нам дарит жизнь – всеми «подарками Деда Мороза». И, конечно, умение помнить, что взял, и дающая силы одолевать трудности благодарность.

Без своего участия и благодарности нет ни того, ни другого, ни третьего. Всё – мимо тебя, как песок сквозь пальцы!

МОЛОДАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА 2019 09 30


Откуда взялась эта цифра 12 км (такое расстояние рекомендовал я своим пожилым пациентам проходить пешком ежедневно – о скандинавской ходьбе тогда ни они ни я представления не имели) я обещал рассказать в прошлый раз.

В Куйбышев в своем очередном путешествии по Союзу приехала то ли знакомая, то ли дальняя, дальняя родственница моего деда, 84-хлетняя коренная Ленинградка. Весьма энергичная и подвижная экскурсантка в запомнившемся мне  малиновом берете набекрень.

От нее я узнал, что когда-то она заболела. Врачи уложили ее в постель и предписали лежачий режим. Она не послушалась, и, более того, взялась ходить. С каждым днем увеличивая расстояния. К моменту этого ее путешествия в Куйбышев энергичная Ленинградка разработала для себя несколько интересных ей маршрутов по своему удивительному городу и его окрестностям и с увлечением проходила ежедневно 12-15 км. Чувствовала себя здоровой и каждую осень, разыскав в далеких городах родственников, отправлялась в своем малиновом берете набекрень к ним в гости, путешествовать по Советскому Союзу. Как пенсионерка союзного значения, материально она могла себе это позволить.

Под впечатлением ее убедительной молодости я с осторожностью и начал этот эксперимент, который оказался успешным. С пациентами мы (иногда мы ходили в такие «походы» вместе) доходили до 12 км. На большее я просто не решился, щадя их силы и экономя время.

Спасибо этой непоседливой женщине! В Куйбышеве, а потом в Самаре её пример еще многие годы поднимал с постели, возвращал активность и, я верю, продлевал жизнь многим, совсем не знавшим ее людям.

ДОРОГАЯ ПЛАТА ЗА ТЕПЛОТУ 2019 07 05


Приехавший в марафон издалека мужчина, недавно перенес тяжелую операцию (я о нем уже рассказывал: несколько лет назад, задолго до болезни, он в группе участвовал).

Попросил его собрать для себя круг поддержки.

Я надеялся, что он соберет тех, чье присутствие его мобилизует.

К моей досаде, по-детски ища у всех сочувствия, собрал он тех (о перенесенной им болезни и операции в группе знали), собрал он тех, кто его откровенно жалел.

Спросил у участницы его круга:

- Верно мне кажется, что Вы рядом с ним чувствуете себя виноватой перед ним за то, что не больны, хуже него?

- Почти что так.

Спросил у других в его кругу.

Все рядом с ним чувствовали себя виноватыми, что здоровы, и компенсировали это демонстрацией сострадания и участия.

В выбранном им кругу мужчине нравилось, но оставаться в нем ему было тяжело, так, что он на глазах раскисал, и ему становилось худо.

Спросил у знающей этого мужчину до болезни и серьезно относящейся к нему женщины:

- Вы тоже рядом с ним чувствуете себя виноватой, что еще здоровы и живы?

- Ну, нет конечно! Он для меня тот же интересный человек.

Попросил женщину заменить самую сердобольную из участниц выбранного мужчиной круга. Потом, по одному попросил всех участников круга уступить место тем, кто был занят в группе своими делами, а к мужчине относился без снисходительности, как к равному, интересному им человеку.

Круг преобразился. Преобразился и наш «больной». Насторожился, осмотрелся, собрался и ожил.

- Как Вам в этом кругу?

- Тревожно. Там было тепло, а здесь холодно.

- Как самочувствие?

- Отличное!

- Правильно ли мне кажется, что здоровым и собранным Вы ощущаете себя в этом кругу, а и здесь и в жизни выбираете «теплоту» того?

- Вам не кажется! Так, похоже, и есть.

ТЕРЯТЬ НАДО СРАЗУ

https://youtu.be/44QjBj3pL4w
Женщина переживала, что ее оставил мужчина. Другая обеспокоилась: между ними все так складывается, она чувствует, что скоро ему надоест.  Третья говорит, что, будь она на месте ее мужчины, она такого поведения, как сама себя ведет, не выдержала бы и недели, но поделать с собой ничего не может. Четвертая… Словом по ходу разговора выяснилось, что все эти женщины переживают потерю бывшего с ними человека только, когда его потеряли, когда потеря уже состоялась и окончательна, и когда ничего уже не поделаешь. А все их теперешние разговоры – так, пустые сетования или волнительные разговоры для щекотания нервов. Пока человек с ними, они, чувствуя себя подарком, или мало отдавая себе отчет в том, чего хотят, навязывают ему свои привычки и правила, с ним почти не считаясь, как дети беспечно уверенные, что человек рядом с ними их собственность, о возможности реальной потери не задумываются.
Терять надо при встрече!
Всех, кто нам дорог или могут дорогими стать, надо терять сразу, едва входя в отношения. Так же как то, что нам дорого, мы теряем, точнее сказать, переживаем возможность, опасность потери, едва только приобрели, и поэтому бережем, делаем все от нас зависящее, чтобы не потерять. Так и тех, кто нам небезразличен, нужен, терять, переживать потерю, будто она состоялась уже, терять полезно, едва человек пустил нас в свое пространство, подпустил к себе. Тогда либо…
Либо обнаруживается, «что значит: "пустил", "подпустил к себе"?! Я ни к кому не просилась (не просился)! Надо больно – навязываться!», обнаруживается, что мы в человеке не нуждаемся, это он (она) нуждается в нас, а не мы в нем (в ней), что наши амбиции нам дороже. Нам станет понятно, что, когда человек в этом разберется, он вынужден будет от нас отказаться, отказаться навязывать нам себя, ненужного. Мы будем чувствовать, что причина его отказа – наш собственный выбор, будем к потере готовы. Не будет и повода для обид.
Но может быть, переживая потерю сразу в начале отношений, мы обнаружим, что вовсе не хотим терять, что человек настолько нам дорог и необходим, что одна угроза  возможности его потерять нас настолько соберет, выпрямит, заставит, чтобы не обмануть партнера и не создавать ложной, зыбкой ситуации для себя, заставит являть себя теми, кто мы есть, даст силы знакомиться и вести себя настолько подлинно и всегда присутствуя, что угроза потери сведется к минимуму. Иными словами переживание возможности потери так  нас обожжет, что, став для нас постоянной реальностью,  станет навсегда той силой, которая будет побуждать нас делать все, чтоб этого не произошло всю жизнь!
Терять надо не, когда потеряли, а когда встретились!
Повторюсь. Если, встретившись, я отдаю себе отчет в том, что могу потерять, то, когда я не хочу потерять этого человека, это нежелание потерять всегда держит меня в таком тонусе, что я во много раз быстрее и точнее адаптируюсь к человеку, знакомлюсь, делаю все, от меня зависящее, чтобы не поставить человека в такие условия в которых он мне, я ему, мы друг другу станем в тягость. Причем делаю это непринужденно, естественно для себя, вдохновенно, свободно и счастливо. Эта моя собранность, мое всегдашнее живое присутствие, как никогда быстро, научает меня держать дистанцию, беречь свои и чужие границы, научает настоящему, содержательному общению.
Переживать потерю надо при встрече и всегда! Чтобы она не случилась или случилась, как можно позже.
Не даром сказано: «momento mori» – помни о смерти!

ДОСТАЛ!

https://youtu.be/Dawi0x9UdOw
На этой группе все события разворачивались вокруг очень интересного женского круга. О нем, делясь в конце группы впечатлениями, говорили многие.  Вслед за другими, счел нужным отозваться об этом круге и молодой спортивный, привлекательный мужчина, не так давно разошедшийся с женой. Он говорил о женщинах так беспечно, легко и восторженно, что подкрадывалось впечатление, будто как мальчишка он ждет от женщин материнской заботы, а как придирчивый ценитель – идеального совершенства. Этими, желанными ему свойствами он женщин всех вместе без разбору и наделял. И такие-то они, де, все прекрасные, и так-то хорошо знают, чего хотят, и все проблемы-то у них решены, и все-то им легко, как «по щучьему велению», дается… Расхваливая так женщин, мужчина, явно верил, что говорит им приятное и они должны быть его выступлением покорены.
Женщины же, как я видел, слушая его, почему-то тускнели, морщились, хмурились. Спросил их, отчего так? (Становилось ясным, почему этот симпатичный мужчина один).
- Уши вянут его слушать, - не сдержалась уже не молодая женщина из этого круга. - Он себе в нас маму ищет. И не, чтобы ее любить, а чтоб она им восхищалась и нянчила. Он же такой красавец! А до женщины ему дела нет. Никого не чувствует. Вот и покупает «дурочку» комплиментами. Трудности – только у него. Нам же все – легко! Мы вроде – не люди! Непонятно только, отчего мы сюда пришли! Простите за резкость! – обратилась она ко мне. – Больно. Он же не один такой… Достал!
В самом деле, - думал я. - Быть тем, что мы есть, не трудно. Я – мужчина, и с этим справляюсь. Профессионал, и это умею. Все, что мы умеем, с чем мы справляемся, все легко, мы же справляемся. Но то, что умеет и делает другой, я не умею, как это ему дается, я не знаю. Я бы так, наверное, не мог. Я никогда не был землепашцем, хирургом, строителем, этого не знаю, не умею – тяжело им. Я никогда не был женщиной, ничего из ее трудностей не переживал и не осуществлял. Тяжело ей. Свою-то я жизнь живу, с ней справляюсь – ясно, что мне легче!
Труднее всегда другому. Со своим-то мы справляемся.

ДУМАЛА О СЕБЕ

https://youtu.be/KoM-qM34Wx8
Разговор об определяющем различии двух кругов самобытных женщин, на первый взгляд кажущихся одинаково удивительными, хотя одни сознавали себя, а другие нет и придумывали, я буду вести еще некоторое время.
- Когда вы поместили круг этих четверых девушек внутрь другого круга, - рассказывает, подводя итоги группы, молодая мама, остававшаяся за кругами, - я тоже видела, что они (участницы кругов), несмотря на разницу в возрасте, - (во внешнем кругу сидела только одна совсем молодая женщина), - очень похожи. И те и другие очень интересны. И те и другие разные. И те и другие друг друга высвечивают: так здорово держат границы друг друга и друг друга своим присутствием усиливают!.. Что чем-то круги все-таки отличаются, чувствовала, но чем – понять не могла. Когда стали обсуждать отличие, я тоже его увидела. Для меня стало и видно и очень важно, что эти девушки, получается, сами себе – враги. Я так наглядно это увидела, что дальше оставшуюся группу просматривала всю свою прошлую жизнь. Где я, как те, кто сидят во внешнем кругу зрелых  людей, к себе отношусь, берегу границы (чужие, свои) – других не ушибаю и сама не набиваю шишки, где не надо? Где себя люблю – берегу, сама себе помощница? А где, как эти девушки, всех задела, сама избита – порчу жизнь близким, себе? Где думаю, что совершенствуюсь, а какая я, не интересуюсь, стараюсь сделаться кем-то другой – себя ломаю, других переделываю, что есть какая-то моя природа не догадываюсь. Странно как-то: одни живут, другие себя переделывают! Догадка, что и я могу сама себе врагом быть – я же всегда права! - была для меня сегодня самым главным переживанием.
Действительно – в чем-то мы, следуя своей природе, и таланты свои являем и здоровье бережем, а  в чем-то и самим себе враги! 

Я ПРОСТО ЕСТЬ!

https://youtu.be/_o2qMcCoT3s
В марафоне участвовала женщина, считающая себя некрасивой. Очень обязательная, простая и искренняя, успешная в работе, в товарищах и подругах, женственная без фальши, она в свои «за тридцать» оставалась одна.
Я решил собрать круг женщин, так же, как она, уверенных в своей женской непривлекательности.
Понимая, что каждая из таких мнимых «дурнушек» некрасивой считает только себя, я боялся, что никто из них не осмелится объявиться. Но решился. Попросил, собраться в один круг женщин, чувствующих себя некрасивыми. Попросил, сделать так, даже, если им часто говорят об их привлекательности и умом они догадываются, что неправы.
К моему удивлению такой круг собрался! Сначала из нескольких человек. Потом в него вошли почти все участницы марафона. Все эти разные и замечательные женщины считали себя некрасивыми! Кроме двоих.
- Почему вы не в этом кругу? – спросил я и ту и другую.
- Я в этом ужасе почти всю жизнь прожила, - отвечала одна, - пока не открыла, что себя можно просто любить. Ни за что! Каждой клеточкой тела. Я не хочу, чтобы в этом же прожили моя дочь и внучка. Пусть и они знают, что вправе себя любить… без заслуг!
Другая, тоже немолодая уже женщина на мой вопрос: «Вы считаете себя красивой?», ответила:
- Я чувствую, что я просто есть. И с тех пор такого вопроса нет.
О том, что происходило с этим кругом дальше, я расскажу в следующий раз.