Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Растянутое самоубийство!

В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

ЧТО ИХ ПРИСУТСТВИЕ ДЛЯ ВАС? 2020 04 06



Прошлый раз я рассказывал, об участнице, которая после долгого перерыва заметно изменилась. Это заметили все, кроме одной женщины.

Стал расспрашивать каждого, в чем, по его (её) мнению, заключаются эти изменения.

Женщина светилась каким-то новым счастьем, и говорили о ней тепло, с радостью и охотно.

Отвечали по-разному. Но все, я заметил, рассказывают о женщине, а не о том, что это её изменение значит для них, не о том, как оно меняет их. Но пришли-то все, чтобы решать свои проблемы! Задал тогда новый вопрос:

- Я же прошу вас не женщину описывать, но попробовать разобраться в том, что её изменения для вас? Что они вносят в вашу жизнь? Как меняют вас? Ничего в вас не меняет? Печалят? Радуют? Мобилизуют или расслабляют? Может быть отталкивают? Только что вы слышали, что женщину эти изменения обычно уважаемой ею участницы смущают и не позволяют на ту смотреть…

Так высветилась тема. Нам в повседневной жизни очень важно человеческое пространство, в котором мы бытуем, осуществляем себя.

Мы можем пассивно описывать его, критиковать или восхвалять, а можем замечать и разбираться, как это человеческое пространство влияет на нас. Что в нас раскрепощает, к чему побуждает, а что сковывает, чему мешает?

Что находящийся рядом человек в нас своим присутствием поддерживает, а что делает почти невозможным? К чему в другом я хотел бы присоединиться, от чего хотел бы себя оградить?! Чем заразиться, а от чего уйти «в карантин»?!

Ведь все, что у нас есть, мы взяли у людей, все, чему, пока росли и теперь, научились, мы присвоили, перенимая у разных, конкретных людей! 

Состоянию зажатости или свободы, отчаянью или счастью мы тоже поминутно учимся (или не учимся) у тех, кто рядом. Чем и от кого «заразиться», выбирать нам самим!

Поэтому, когда мы сколь-нибудь долго оказываемся рядом с людьми, нам стоило бы, как отличаем здоровье от болезни, в каждом почувствовать, отличить и поддержать то живое, подлинное и необходимое ему, то здоровое, чем хотели бы «заразиться» мы сами, отличить и поддержать то, что поддерживает нас в нашем поиске! И непременно различить, и отличить от него настоящего все искусственное, наносное, мешающее ему, от которого хотели бы избавиться и в себе!

Напомнив все это, попросил:

- Обратите внимание, как Вам каждый другой? Что приносит Вам или что отнимает у Вас его присутствие?! Что в Вас меняется в зависимости от каждого другого?

КОГДА ТЕЛО – ЭТО ТЫ 2020 03 30



Реклама. Мы ее видим со всех сторон. Со всех сторон без тени смущения, волнуя и не очень, смотрят на нас с нее полуобнаженные или почти голые юные модели. Кажется, что чувствуют они себя там совсем свободно.

А тут, ВКонтакте попросилась в друзья женщина.

Знакомясь, рассматриваю на ее страничке фотографии.

На всех снимках женщина не себя показывает, а смотрит. Живо, непосредственно и с интересом (либо к тому, кто фотографирует, либо к кому-то или чему-то, кто и что попадает в кадр вместе с ней).

Наткнулся на снимок, где она в летнем, как в детстве открытом, сарафане. Неширокие лямки открывают плечи, руки, шею...

Женщина не позировала, а смотрела на вас. Чувствовалось, что она доверяет фотографирующему. И все-таки, было видно, что такая открытость предполагала движение, не фотографирование, и остановка камерой давалась ей не просто.

Но неловкое чувство, что ты ненароком подглядел то, что предназначалось не тебе, тут же снималось ощущением, что это ее внимательное отношение к глядящему, каким-то неведомым образом делало ее для любого постороннего интереса совершенно одетой и закрытой. Даже взглядом нельзя было коснуться ее без приглашения.

Я врач, и вспомнил, как, раздеваясь перед доктором, большинство женщин становятся одетыми больше, чем были в платье – совсем одетыми и как женщины неприкасаемыми. Вспомнил реплику товарища: «разве ты когда-нибудь видел, чтобы любящая женщина воспринималась раздетой перед кем-нибудь другим?!». 

Подумалось: как легко раздеться, когда тело – это не мы! И как трудно перед другим раздеть себя!

Легко обнажаться, когда к своему телу мы относимся, как к инструменту для чего-то, а то и для кого-то: «Что, коленочку потрогать захотел? Ну, потрогай!». Легко обнажать и показывать то, что в этот момент – не ты. То, что для тебя вещь.

А когда ты, как эта женщина, чувствуешь себя… Себя, свое мы оставляем себе. Делимся этим и показываем весьма избирательно, но уж, по крайней мере, не кому не попадя.

Чувствуя себя собой, мы обнажаем себя только перед теми, с кем вступаем в личные отношения, кого выбрали, перед кем хотим открываться, кому хотим свою наготу адресовать и доверить.

В этом очень открытом сарафане женщина для случайного взгляда была одета так, словно застегнутая на все пуговицы по шею, чуть не до подбородка!

Как легко раздеться, когда мы – не мы! И как трудно перед кем-то разоблачать себя!

ПЕРСОНА И ИПОСТАСЬ 2020 03 26



Когда в четверг готовясь к марафону, одна из участниц вслух озадачилась вопросом:

- Как найти себя? Как себя слушать?

И уже в самом марафоне, в конце первого дня, она же чуть ли не с восторгом делилась:

- Для меня это было как озарение. Две женщины задремали, и спали в креслах. Всегда раньше это бы виделось мне одинаково. А сегодня поразила разница. Я её не столько увидела, сколько почувствовала. Одна дремала, не выпадая из происходящего, она оставалась здесь – со мной, с нами – ее сон не мешал и хотелось беречь, укрыть, что ли, чтоб не замерзла во сне. Другая – я не могу это объяснить, почему – как будто здесь никого нет – раздражала пренебрежением, назойливостью…

- Верно я помню, что Вы филолог, но рисуете и по второму образованию дизайнер? - спросил я.

- Верно. Позвольте я договорю!

- Простите!

- Я впервые поняла, почему Вы часто повторяете, что в православии, в отличие от привычных понятий об отдельном человеке: «персона», «личность», в православии есть слово «ипостась». Ипостась: не то, что надевается, приобретается, а то, что дано с жизнью. По-разному ощущая этих женщин, я впервые отдельноУВИДЕЛА то, что они в себе строили, и отдельно ПОЧУВСТВОВАЛА то, что до этого они уже какие-то были и есть. Что это чувствуемое живет и растёт в них помимо их воли. Я впервые и про себя поняла, что до того, как начала себя строить, я уже была и есть какая-то! И эта какая-то мне очень мало известна! И ещё, -продолжила она, - я поняла, что мы ПО-РАЗНОМУ ПРИВЛЕКАЕМ И УДЕРЖИВАЕМ. Пока мы не заметили ту, которая есть, мы себе не интересны, интересничаем, стараемся привлечь и удержать внешней артистичностью. Вы это, я поняла, называете жеманством, «искусственными цветами». Когда заметили, ту, кто есть до наших стараний, мы просто полагаемся на эту свою природу, естественны и чужого не ищем!

(Все выделения в сообщении филолога и художницы здесь не её, а мои).

- Совсем недавно Вы спрашивали: «Как найти себя?», - напомнил я говорившей. - А теперь не заметили, что сами на свой вопрос ответили!

Так рассказ женщины стал началом разговора о языке ощущений.

НЕ ДОВЕРЯЯ СВОЕМУ НЕДОВЕРИЮ 2020 03 13



Продолжался разговор о своем взгляде на вещи. О доверии к своему и об уважении чужому взгляду, отношению. О последствиях внимания и невнимания к себе, к другому.

Мужчина-психолог говорил о другом, тоже весьма интересном, собранном и деятельном мужчине:

- У этого человека свой взгляд на все явно есть. При этом он, как и многие люди с высоким IQ, склонен к сомнению. Проблема, что в быту, в личных отношениях, не доверяя себе, он от своего отношения часто отказывается.  Причина, по-моему, в том, что у него нет внимания и к своему недоверию. Нет доверия к своему недоверию! Поэтому нет доверительной перепроверки своего взгляда. Вместо этого, вместо того чтобы свое сомнение использовать для проверки себя, он выбирает, довериться «общепринятому», «чужому опыту». Не набирает, не накапливает своего опыта. Нет динамики. Только в форс-мажорных ситуациях!

- Я тоже хочу сказать, - вызвалась женщина. - Он имеет свое отношение. Но не доверяя себе, и к чужому (не общепринятому) взгляду на себя, на обстоятельства тоже относится без интереса, даже с опаской! Не вникая, не разбираясь, что взять, что отвергнуть, остается от чужого взгляда зависимым, как от внушения. И доказывает себе независимость.

- Важно, - поспешил добавить психолог, - что в профессии он себе доверяет. Но по привычке не доверять другим, своё виденье отстаивает воинственно. Это кажется высокомерием, обижает и отталкивает людей. Вызывает их сопротивление ему. А с ним и его мнению.  Этим он создает ненужные конфликты и очень затрудняет продвижение своего взгляда. И все от того, что, не признавая себя, он зачеркивает как людей и тех, с кем конфликтует.

Разговор на этом не кончился.

ВЫЧУРНО И НЕВПОПАД 2020 03 12



Продолжали разговор о том, что есть объективное существование человека, его реальная жизнь, которую мы можем наблюдать со стороны, как наблюдаем жизнь любого живого существа, и есть собственное сознательное отношение, внимание или невнимание человека к этому своему существованию – к своим импульсам, влечениям, эмоциям, к чувствованиям и чувствам. Мы можем замечать, видеть и чувствовать другого, а он может воспринимать себя иным или не замечать вовсе. Говорили о нашем отношении к своему и чужому взгляду на вещи.
Речь зашла о разошедшейся с мужем романтичной преподавательнице, матери взрослого сына. Говорившая о ней вспомнила героиню фильма: «Раба любви»:
- Она же образованный человек, умница, а создала себе какую-то искусственную реальность. В ней играет себя, как во сне. Сама для себя, - с укоризной досадовала её ровесница. - Ни вас не замечает, ни в зеркало не глядит. Что получается, не видит. Сочиняет себя «такую загадочную»!
- Она и нас сочиняет «загадочными», - вмешался мужчина-психолог. - Разочаровывается. Живые, мы ей не интересны! Она себе не интересна. Не чувствует себя. Не знает, что она есть, не догадывается. Вот и разыгрывает саму себя – жеманничает. От жеманства и разочарований устает. Ей одиноко. Холодно. Скучно. От скуки кидается в новые увлечения, новые разочарования, в привычное жеманство, в котором тоже нет ничего нового. Ей ещё скучнее. Круг замыкается. Не остановиться! В её «играх» негде соприкоснуться с реальностью. Только в депрессии…
И действительно. Весьма одаренная, от природы красивая, но усталая, романтичная взрослая девочка, пользуясь где-то давно не творчески перенятыми, пошлыми штампами, казалось, верила, что привлекательно кокетничает. А на деле, и ей скучно и с ней невыносимо! И тем невыносимее, чем острее вы чувствуете ее настоящую, живую и красивую, к которой за этими ее играми не пробиться. Ни своего взгляда на себя, на вас не знает, ни вашего не замечает. Все вычурно и все невпопад! И себя пустыми хлопотами измучила и вы, из-за того, что нечем вам на них ответить, чувствуете себя вечно огорчающими девочку!

С НЕЙ И СПОРИТЬ ВЕСЕЛО! 2020 03 11



Разговор, начавшийся с вопроса женщины о том, как мы отражаемся «в чужих глазах», и о том, как сам человек пользуется тем, что видит, продолжался.

Вначале высказывались о ней самой…

- Она видит меня по-своему, - с благодарностью говорила внимательная к спрашивавшей участница. - Мне ее взгляд на меня, на других важен, и я могу им воспользоваться. Но, - продолжала та с грустью (а может быть, и с досадой), - САМА ОНА свой взгляд игнорирует, не решается его зауважать. То ли поверить себе боится, то ли взять на душу грех, иметь свое отношение. Получается, для нас она живая и интересная, а для себя: сама себе скучная, вот и суетится, старается что-то показать…

Разговор про отношение к своему взгляду перекинулся на других. По контрасту запомнилось, что говорили о другой женщине, самостоятельной и сдержанной.

- Ей свое отношение ценно. Интересно отношение к каждому. Она и чувствует его и сознает, - подчеркивала внимательная участница обсуждения, сравнивая, и отличая эту женщину от первой, которая своего взгляда НЕ ИСКАЛА и для себя не актуализировала. - Но мне еще важнее, что и чужой взгляд она принимает с таким же интересом, и с благодарностью. Любой взгляд – приятный, неприятный, совпадает он с ее, не совпадает! Ей интересна она сама – интересен другой. Ей важно, что взгляд есть. Как им пользоваться, она сама выбирает. С ней и спорить весело! Ты чувствуешь, что ей интересно твоё участие в диалоге, интересна ты.

В этом сравнении мы обнаружили, что есть очень живые, кажущиеся нам совершенно непосредственными люди, которые собой отзывчиво отражают нас. Если мы внимательны к ним, они поминутно оказываются для нас ничем не замутненным, замечательным зеркалом. А для себя малоинтересные себе (по самым разным причинам), этим своим даром (отзывчиво чувствовать и ясно отражать мир людей) воспользоваться не умеют. Для нас они неисчерпаемо интересны, а для себя скучны! 

Мало быть отзывчиво чувствующим! Чтобы этот дар природы присвоить, надо еще решиться его (этот дар) уважать, узнавать, этим природным даром сознательно пользоваться, то есть «взять на себя грех» иметь свой взгляд, и за него отвечать!

Этот разговор мы еще продолжим.

ЗЕРКАЛО, ОТКРЫВАЮЩЕЕ ТЕБЯ ТЕБЕ 2020 03 10



- Вот Вы, Михаил Львович, часто обращаете наше внимание на то, что кто-то «относится» к людям вокруг, а кто-то нет, - спрашивала одна из участниц марафона. - Просите участников группы, чтобы отозвались (подняли руки) те, к кому человек относится, или, наоборот, те, кто чувствует, что этот человек его не замечает. А что это такое: «замечает – не замечает», «относится – не относится»? Как это отличить, узнать?

Вместо объяснения и ответа на вопрос словами, попросил всех:

- Поднимите пожалуйста руки те, кто, глядя на себя глазами спрашивающей, становится себе интереснее!.. У кого появляется ощущение, что она видит (чувствует) в Вас что-то Вам неведомое, незнакомое, чего Вы в себе раньше не замечали и не знаете? Но что хочется заметить и узнавать! У кого, вместе с вниманием к её отношению, появляются новые вопросы к самому себе о себе, ещё не открытом Вами? Кто чувствует, что Вы здесь для нее есть и от этого по-новому появляетесь для себя сами?! - Я просил поднять руки тех, кто чувствовал, что женщина, которая мне задавала вопрос (сама она была явно включена – чувствовала себя и свое отношение к каждому) отношением своим делала его для самого себя более заметным. 

Руки подняли почти все (не откликнулись лишь те двое, кто, потерявшись в «мыслях», не замечали и самих себя).

- Я ответил на Ваш вопрос? – спросил я у спрашивавшей.

- Да. Спасибо!

Мы стайные животные, как звери, ощущаем отношение к себе каждого из рядом находящихся людей всегда, а вот сознаем и разбираемся в своих ощущениях только, если умеем быть «здесь и теперь», обратить на ощущения внимание и придать им значение.

НА ДНО ОТЧАЯННОЙ СИТУАЦИИ 2020 02 17



Одна из участниц группы уже очень долго живет в ситуации внутреннего отчаянья (в действительности давно к своей ситуации привыкла и отчаивается только потому, что уверена, что происходящее не справедливо и вынести то, что она уже много лет «выносит», невозможно.). Стараясь показать, что у нее все «прекрасно, она хорохорится и прикидывается веселой. Хотя, по сути, она и правда человек, очень жизнелюбивый, радостный.

В институте я учился в одной группе с ее мамой. Ее мама тоже была такой… светлый, радостный человек. Вокруг нее всё становилось каким-то утренним и звонким. Светлая ей памят!

Вспомнив маму женщины, я ясно увидел, что эта жизнерадостная ее дочка силы тратит не на освоение ситуации, которую сама создала и в которой живет – привыкла жить, в возмущении которой черпает силы, а на то, чтобы закрыть глаза на все свои трудности. Не осваивает свои обстоятельства, ничего не делает, чтобы их изменить или привыкнуть – не живет в них, а мучает себя тем, что они (ее обстоятельства) не такие, о которых ей мечталось и мечтается. Терзает себя тем, что реальность не соответствует ее идеалу.

Мне представилось, что эта взрослая жена и мама согласилась опуститься на дно своего отчаянья. Признала, что ее обстоятельства реально есть (уже многие годы в них ничего не меняется, в направлении, которое она мнит правильным) и из глубины своего отчаянья огляделась бы не в том, что у неё «должно было бы быть», а в том, что есть…

Человек очень живучее существо, одно из самых приспособляемых среди живых! В состоянии выжить, и выжить, сохранившись человеком, в самых, казалось бы, невыносимых условия.

Её ситуация есть, уйти из нее женщина не намерена. Многие годы тщетно пытается изменить всех вокруг, истерит, скандалит, «качает права», раз за разом, только усложняя себе (и близким) жизнь.

Я представил, что она перестала тратить все силы своего бурного темперамента на то, чтобы бороться со своей печалью, чтобы отвлечься от происходящего и в бесконечной трескотне показывать себе и всем, что у нее все «тип-топ», представил, что дома отчаялась терроризировать мужа своей борьбой за справедливость, представил, что, вместо этого, она погрузится в свою тоску (высвободит силы, которые тратит на борьбу с ней, чем себя изматывает, а отчаянье усиливает), и из своего реального настроения посмотрит на свои обстоятельства…

Было очевидно, что, прекратив борьбу с собой и оглядевшись, она, во-первых, увидит, что, вопреки ее логике, она еще жива. Что обстоятельства ее во многом совсем не такие скверные, как она их себе, «отвлекаясь» от них, рисовала. Что она, как подросток, создает себе препятствия, чтобы было, что преодолевать и в борьбе с чем черпать силы для преодоления.  Увидел, что, вспомни она, что это её жизнь, и только однажды данная ей, она с ее жизнерадостностью будет в любой своей ситуации жить, полная своих сил, а с ее темпераментом – жить радостно! К тому же я понимал, что, прими она свою ситуацию и свое в ней отчаянье, как есть, ситуация начнет двигаться! Ведь она в ней станет участвовать.

- Вы же действительно жизнерадостный человек, - сказал я опечаленной жизнерадостной женщине. - Если прекратите воевать со своим отчаяньем, станете в нем, в своих обстоятельствах просто осваиваться и жить. Вы же не враг себе. Плохо жить не захочется, выберете жить радостно!

Наши обстоятельства замораживаются и в них ничего не меняется, потому что мы в них, в себе ничего не меняем.

ЧТО ЗНАЧИТ «ДОГОВОРИТЬСЯ»! 2020 02 14



Любовь – это признание! – не помню, кто первым это сказал, а я услышал от Людмилы, жены Евгения Николаевича Литвинова. Мне было уже 19, но я тогда не понял, только почему-то запомнил.

В прошлый раз говорили о заносчивом желании нелюбящих даже себя людей «совершенствовать мир». О стремлении изменить других, в надежде, что те изменятся удобным им образом.

- Все надеются договориться! – заключила женщина, и так вызвала вопрос:

- Договориться – это кого изменить?  В чем? Что значит «договориться»? Не в деловом сотрудничестве, где всё подвластно нашим решениям, а живых в эмоциональных отношениях?! Ведь эмоции, в отличие от поведения – это явление природы, а не результат произвола нашего разума.

В эмоциональных отношения пытаться «договориться», это же значит не что иное, как хотеть и надеяться вынудить партнера «добровольно» изменить себя (свое переживание, свои чувства и поведение) удобным нам образом, и взамен самим нам, взять на себя обязательство, заставить себя, тоже «добровольно», измениться образом, удобным партнеру или просто «правильным» (часто неестественным для нас, и так измениться, как мы порой не готовы вовсе, да  и не можем): «Я тебя люблю! И за это, стань таким, как я хочу!».

Но это ж тогда – не любовь, а ненависть к тебе такому, как ты есть. Чтобы с этим согласиться и удержать такую «любовь», ты должен разделить с желанным партнером эту ненависть к себе. Тогда в таком требовании («стань таким, как я хочу!») ненавидящих себя и друг к другу людей – обоюдная неприязнь, стесняющая обоих.

Но все, что стеснено, стремится вырваться вон, наружу, освободиться от стеснения! А когда такая договоренность для договаривающихся ещё и добровольна, то разрушающие ее силы действуют подспудно, неосознанно и застают договорившихся («голубок и горлица никогда не ссорятся…») врасплох, неготовыми.

Ведь весь период, пока двое следовали договоренности, они вместо того, чтобы являть себя друг другу такими, как есть, знакомиться и знакомить с собой, вместо того, чтобы, учась на собственных ошибках, притираться друг к другу и осваивать науку признавать свободу желанного человека, свою свободу и, вообще, свободу людей (это и есть признание), вместо правды знакомства, они демонстрировали друг другу взятые на себя «прекрасные» роли, приучали друг друга пользоваться собой упрощенными, понятными – «сладенькими». Мешали знакомству, освоению новой реальности, удерживали друг друга во вчерашнем дне. 

В эмоциональных отношениях «договориться» – это значит, попытаться в угоду себе или привычному порядку, правилу изменить другого… или себя, то есть, спрятав конфликт, предуготовить ссору, скандал, а при особой старательности и разрыв!