Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Растянутое самоубийство!

В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

БЫТЬ ДРУГОМ 2020 02 03




«Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они…», - читаю я ВКонтакте, и вспоминаю прошлый разговор о матери ребенка, которая, не став другом его учителю, была уверена, что тот-то ее ребенку (и ей) другом быть обязан по должности.
И ведь действительно, мы так часто хотим, ждем и ищем друга для себя.
А то и требуем от друга, чтобы тот доказал, что он нам «друг, настоящий»!
«Хороший друг, плохой?», «настоящий ли друг нам он, нет?», «можем ли мы доверять ему?» - сомневаемся мы подчас в тех, кому считаем себя друзьями.
И как обиженно сетуем мы на «предательство», когда тот, кого считали своим другом, повел себя в соответствии со своими интересами, а не с нашими, а то и вопреки нашим!
Мы решаем вопросы о дружбе про другого: «Кто он нам?», вместо того чтобы задать один простой вопрос себе, спросить себя:
- Кому мы друзья? Кому я – друг?!
И вообще:
- А мы умеем ли быть другом?!
Ведь, если я друг, я не буду ждать от друга того, чего он мне дать не может или… не хочет. Не буду ждать «понимания» от него, но стану учиться его понимать. Если я друг, то не поставлю друга в такое положение, где ему нужно меня «предать»!
Часто, а многие постоянно, ищут друга для себя. Как будто друг – это удобная вещь, удобное условие для нас.
Но в действительности друг – это тот, кому я друг! К кому по какой-то своей внутренней нужде я внимателен, чей интерес заботит меня, как мой, а то и больше.
Это так же, как в любви. Когда я люблю, я не поставлю любимого человека в такие условия, чтобы он, ради моего интереса, был вынужден стеснить себя, свою спонтанность, ради меня, отказаться от своей свободы!
«Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они…», - читаю я ВКонтакте, и вспоминаю разговора о матери ребенка, которая, не став другом его учителю, была уверена, что тот-то ее ребенку (и ей) другом быть обязан по должности.
Умеем ли быть друзьями мы? Может быть нам стоит для себя и для своих друзей искать друга в себе?!

В ЧУЖОМ ГЛАЗУ…2020 01 31



В прошлый раз мы говорили о воспитательнице детсада. Она обижалась на детей, которые «не включались» в ее мероприятия, и, сама не участвуя в детях, ждала готового рецепта, как их подчинить своим планам. Это возмутило мать 10-летнего школьника.

- Её не ребенок интересует, а собственные амбиции и желание подчинить! Если она учитель моих детей, я бы с ней осторожничала. Мне хочется защитить от нее сына!

Совершенно согласный с матерью, напуганной холодной методичностью воспитательницы, я, тем не менее, заметил, что и она (мама школьника), возмущаясь таким учителем, ведет себя точно также, как и эта воспитательница, но уже с нею, с учителем.  Вступает с равнодушной к детям воспитательницей (с предполагаемым черствым учителем) в неразрешимый конфликт. И остается в нем (в конфликте) по тем же причинам, что и та (возмутившая ее воспитательница) в конфликте с детьми. И, если это действительно конфликт с учительницей сына, то и их конфликт делает неразрешимым, и сына дезориентирует!

Обе они, озабоченные собственными желаниями и своими представлениями о справедливости и об обязанностях другого, не вникают в интересы тех, с кем общаются (воспитательница в интересы детей, мать в реальные переживания учительницы).

Воспитательница равнодушна к детям, смотрит на них как на средство решения своих проблем.

Мать, не сочувствуя учителю, не видя в нем человека, смотрит на него только, как на функцию для детей – для себя. Не ищет способа помочь ни учителю в их отношениях, ни ребенку. Как и эта воспитательница, надеющаяся подчинить себе детей, мать ждет подчинения учительницы своим задачам (учитель в ее представлении только средство для ученика – для нее)!

Мать, как и наша воспитательница, не разрешает конфликт, но делает его безнадежно хроническим.

В жизни ребенка будет много людей. Они будут такие, какие есть. Часто совсем не такие, какими должны были бы быть по убеждению его мамы. И, если её сын с детства не научится чувствовать людей, входить в их положение и налаживать отношения с ними, самыми разными и неидеальными, отчаявшимся, обиженным неудачником останется он!

Эта мать страдала тем же свойством, что и та, обиженная на детей воспитательница. Она не умела сочувствовать человеку, который не укладывался в ее правила. Обманув ребенка, что мир должен и будет «прогибаться под него», не расширяла его возможности, но только осложняла ему жизнь.

ВМЕСТО ОТВЕТА 2019 12 26



Молодой человек, студент психолог на мой вопрос, чего он желает себе в Новом году, отвечал:

- Жить. Быть живым. Хочу участвовать в своих днях. Чтобы осыпалось ненужное, открывалось и закреплялось нужное.

- Что в этом зависит от Вас?

Вместо ответа он спросил:

- Можно я соберу «свою группу»?

Помните? Чтобы участники проверили, в каких они отношениях с другими, я просил их собирать свои круги. С условием, чтобы в круг шли все, кто к ним хочет, но потом уходили, кто не чувствует заинтересованного отношения к себе самого собиравшего. Часто из большого круга уходили почти все!

Юноша собрал большой круг, в который позвал и меня.

Охотно войдя в его круг, я, в качестве психотерапевта, попросил уйти из круга всех, в ком студент не участвует. Не ушел никто! И вдруг… из круга вылетела, будто собиравшему и всем что-то доказывая, маленькая агрессивная женщина.

Спросил у участников группы (и у не приглашенных юношей в круг тоже), почему женщина выскочила из круга?

- Она сама ни к кому не относится. Даже к себе. Вот и не чувствует отношения к ней. Ей нечем почувствовать! - примерно так почти все объясняли стремительный уход женщины из круга.

- Не веря в отношение к себе, хочет задеть парня… А заодно и всех, кто остался.

- Самой себе что-то доказывает… независимость наверно…

Женщина сидела за кругом, нахохлившись, и похоже, жалела, что ушла. Но признаться в этом не умела.

Я желаю всем нам,

различать тех, кто нам близок!

Желаю, чтобы в тех, кто к нам тянется,

кто искренне откликается на наш зов,

чтобы и мы в тех, кто с нами, так же участвовали, как они в нас!

Чтобы мы не отказывались от них, как эта, что-то доказывающая себе женщина, и

Умели, как и этот юноша, чувствовать участие других и на него отзываться!

КАК СДАТЬ ЭКЗАМЕН 2019 12 25



Скоро Новый год. Я спрашивал в группе, чего желают себе в Новом году?
Одна из самых собранных участниц, улыбнувшись, рассказала.
- Я позволю себе анекдот от студентов. Мне предстоял экзамен и я его боялась. Это заметили мои студенты. И, пообещав мне надежный способ успешно сдать, рассказали анекдот.  На экзамен пришли три студента. Один, взяв билет «плавал». «Придется подучить!» - отослал его экзаменатор! Другой чуть-чуть, что-то отвечал. Он ушел с «тройкой». Третий попросил: «Можно взять ещё один билет?!». «Можно». «Можно ещё один?!». «Можно». «Можно ещё?!». «Возьмите». Потом «ещё один» и ещё…  Профессор остановил студента и, не спрашивая, отослал… с положительной оценкой. Ассистент, студенты изумлены: «Как? За что? Он же и рта не открыл?!». «Выбирает, значит что-то знает», - возразил профессор! С надеждой на чувство юмора экзаменатора я и пошла на экзамен. Правда, второго билета мне просить всё-таки не пришлось. Вот и в Новом году я хотела бы чаще знать, чего хочу. Чаще находить свои вопросы.  И на эти свои вопросы хотела бы находить свои ответы. Хочу в своей жизни чаще участвовать.

ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ С СОБОЙ !2019 12 10



ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ С СОБОЙ!

Тот же студент-психолог, который в прошлый раз, как об открытии, говорил о том, что в наркоманию, в делинквентное поведение буквально уходят от чего-то и от кого-то, от каких-то, гонящих туда отношений дальше рассказывал, как он стал шпаной и общался со шпаной. Однажды, пьяный заметил, что «себя не контролирует». Испугался. Спохватился. И «начал новый  этап своей жизни»!

Очень, я уже говорил, живой по натуре юноша, рассказывая «о новом этапе», заговорил штампами, отдельными от себя.

- Я понял Вы были «шпана», а теперь студент и «новая жизнь». Ура!  А когда вокруг Вас были более живые, искренние люди? Тогда или теперь?

- Тогда, - с неловкой улыбкой отвечал он.

- И где было больше Вас? Тогда или в этой «новой жизни»?

- Тогда, наверное, - задумавшись признавался он.

- И как скоро Вам это надоест?! - я не стал дожидаться ответа. - Вы сами сказали, что сюда приходите, потому, что «чувствуете здесь живое, не «правильное-неправильное», а правду. Вы-шпана спохватились и стали студентом. «Шпана» выбрал новую среду и новое поведение! Что ж Вы от себя отказываетесь? Там были открытым, непосредственным, там Ваш темперамент, который увел Вас от чуждой вам среды и который, кстати, все в Вас чувствуют, - юношу воспринимали с симпатией, как непосредственного, искреннего мальчишку. - Разве не там ваша сила, вкус, выбор. Может быть не стоит себя оставлять в прежней жизни? Стоит взять в эту!

Какие бы открытия мы ни делали, их делаем мы. Без себя, какую бы красивую роль мы ни взяли, без себя мы ее не осуществим!  Себя надо не оставить в прошлой жизни, а взять в эту!

ВСЕГДА ГОТОВАЯ ПОТЕРЯТЬСЯ 2019 10 16



Девушка с восторгом рассказывала о себе что-то новое, для нее очень важное и нужное. Захлебываясь, она говорила не всегда понятно.

Я попросил ее уточнить то, что не понял.

Та приняла мой вопрос за возражение. Встревожилась. Готовая сразу засомневаться, разочароваться в своих открытиях, стушевалась. Едва не потеряла себя.

- Остановитесь! Стоп! – остановился я и резко остановил ее. - Правильно мне показалось, что Вы не услышали моего вопроса, а поспешили испугаться, что делаете что-то не так? Напугали себя? Так тревожны, что готовы отречься от всего, что думаете? Забыли, что говорили? Готовы забыть себя?!

- Это всегда так! – согласилась потерявшаяся было, боявшаяся ошибаться девушка. - Когда я увлечена и меня что-то спрашивают, я теряюсь! Как будто я ошиблась и меня уличили! Иногда даже не могу потом вспомнить, о чем говорила или думала…

- Сейчас успокоились?

- Немного, - девушка оставалась взвинченной, но себя не потеряла.

- Давайте попробуем о другом! Ведь, если что-то с Вами раз за разом повторяется, значит в этом есть для Вас какой-то смысл, зачем-то это Вам нужно. Мы это уже «проходили». Это Вы понимаете?

-Да, конечно.

- Попробуйте спросить себя: зачем Вам этот отказ от себя? Где, как и почему кончается Ваш самостоятельный диалог с собой?! Кому вместо себя Вы перепоручаете бережность с собой, заботу о сохранении себя, своих границ? - я напомнил молодому педагогу статью М. Максимова «На грани и за ней». Она это читала. -  Давайте на этих вопросах сейчас остановимся! Готовы?

- Да. Спасибо!

Каким бы неприятным ни казалось нам наше эмоциональное состояние, переживание, если оно повторяется, значит в нем есть какой-то, почему-то (или зачем-то) нужный нам смысл!

ХАРАКТЕР И ПРЕТЕНЗИИ 2019 10 04


Даньке, моему старшему внуку уже 16 лет. Совсем недавно я носил его в заплечном мешке или на плечах, ну а теперь, когда мы шагаем рядом, от него пока ещё не отстаю. Я люблю ходить с ним вместе, бывать вместе, люблю, когда он рядом.

Вот и в этот раз, в последние дни каникул он жил у нас в деревне. Мы возвращались с тренировки из «Степного поля» – клуба конного туризма на краю Жигулей, где оба учились верховой езде (он успешно и быстро, а я с грехом пополам – едва-едва). Разговаривали. Внук мне всегда интересен (когда не уродует себя кривлянием, в которое иногда прячется от неожиданности себе себя самого). Интересен его самостоятельный, часто неожиданный  взгляд даже на самые привычные вещи…

- Чем меньше у человека характера, тем больше у него претензий! - не помню, о чем я думал, и в какой связи, произнес этот вывод вслух. И, может быть, сам я не придал бы своей сентенции значения, если бы внук неожиданно ни откликнулся на услышанное с живым интересом и не поспешил сообщить, что он:

- Согласен!

- С чем ты согласен? - мне тоже стало интересно, что Даниил услышал и с чем согласился.

- С тем, что, если у человека есть характер, у него нет претензий и нет обид! - казалось внук ярко вспомнил и под углом сказанного вдруг по-новому увидел сразу несколько значимых для него ситуаций и отношений в школе  ли, с товарищами…

- Почему нет обид?

- Человек с характером знает, чего хочет…

- Ну и что? - мне казалось, что я понимаю, что имеет ввиду юноша, но я хотел себя проверить и дотошно допытывался подробного разъяснения.

- … зная, чего хочет, человек добивается, чего надо (ищет, находит, создает). У него требования к себе. На кого или на что ему обижаться!

- А без характера? - все-таки я проверял не внука, а себя. Боялся приписать ему понимание, которое было у меня, а не у него. Так я проверяю себя всю жизнь со всеми, кто для меня значим, кого хочу не подменить собой.

- Без характера человек не знает, чего хочет, - послушно объяснял внук. - Сам для себя ничего не делает, ему всего не хватает. Ждет от кого-то, не получает. Ему всегда плохо. Он обижен и вместо того, чтобы заняться собой, ищет виноватых, - внук говорил очевидное, но это очевидное извлекал, понимал и говорил он сам! Не я.

Человек с характером знает или в состоянии узнать, чего хочет (эту мысль подсказал мне внук!), этого и добивается. Ему не до претензий. Человек без характера не знает, чего хочет, чего бы ни добивался, все не то. Всего, что ему не хватает, ждет не от себя. Отсюда и все его претензии, все обиды. На людей, на жизнь, на мир, на Бога!

МОЖНО НЕ ВСЕХ ЛЮБИТЬ! 2019 09 11


Молодая учительница в конце группы виновато признаётся:

- Поймала себя на том, что я не всех люблю. К некоторым вообще никак не отношусь. Испугалась – это же нехорошо, - потом, как бы оправдываясь, вслух, то ли нам, то ли самой себе объясняла. - Но ведь не любить, это не значит враждебно относиться. Никому не опасно. В этом к тому же есть и какая-то перспектива: это же открыто, меняется, - молодая женщина, рассуждая, успокаивала, уговаривала саму себя, - в общении может быть появится какое-то другое отношение, более глубокое. Может быть я полюблю…

- Простите, - перебил я. - А разве в школе Вы всех учеников любите?!

- Там такой вопрос не стоит. Они мне интересны. Ученики сами вызывают отношение. У меня нет заботы любить или не любить. Там я чувствую себя на своем месте. Разное отношение само возникает.

- Правильно я понял, что в школе Вы не обязываете себя любить всех?

- Нет. Я просто занята каждым. Мне интересно.

- Так можно или нельзя любить не всех?

- Если можно любить не всех, и это не плохое отношение к людям, - с каким-то облегчением, чуть ни радостно отвечала учительница, - если можно любить не всех… я вот сейчас, только так подумала, представила, сразу как будто что-то отпустило… Какая-то свобода… И к этим «не всем», которых была виновата, что не люблю, сразу такое теплое, благодарное чувство. Праздник какой-то! Удивительно.

Оказывается «можно любить не всех»!

Мы так по-детски хотим чувствовать себя хорошими, что вместо того, чтобы узнавать реальные отношения не по букварю, а по самим себе и учиться чувствам у себя, наговариваем себе на себя, оговариваем себя и простые, естественные свойства живого человека принимаем за изъяны.

ОТВЕТЫ, КОТОРЫЕ ИХ ОБМАНУЛИ! 2015.06.09.08. (повтор)

https://youtu.be/H72WO_Mvn7A
В прошлый раз я спросил:
- Кто на земле заботится о тех, кто живет в ожидании чужой заботы (заботы учителя, врача, начальника, правительства, мужа, подруг…)?
Ответы оказались для меня неожиданными, и я обещал рассказать об этом сегодня.
- Есть ли сейчас кто-нибудь, кто об этой женщине заботится (то есть действительно может избавить эту печальную и жалобную красавицу от всех проблем)? – спросил я у другой, похожей на нее.
- Есть!
- Кто?
- Муж. Разве он не должен заботиться?!
Раздосадованный беспечной пустотой ответа, задал тот же вопрос тихому, мягкому (а может быть, вкрадчивому) мужчине, показывающему себя вдумчивым, деликатным и заботливым.
- Кто-нибудь о ней теперь заботится?
- Конечно! – поспешил утешить он.
- Кто же? – спрашивал я в отчаянье.
- Все. Те, кто ее растил, учил, кто теперь кормит и обеспечивает... – Я вспомнил, что этот деликатный и заботливый мужчина давно живет в роли сына своей энергичной (старше его лет на 18) жены:
- Вы сюда пришли решать вопросы прокорма и материального обеспечения?
- Нет.
- Так кто же решает те вопросы из-за которых она здесь?
- Вы! – выкрикнула, как о чрезвычайно неоспоримой догадке, розовая дамочка сидевшая рядом со мной.
- Я могу за нее любить? За нее выбирать? Понимать за нее? За нее воспользоваться мной, наконец?!  Кто может за нее воспользоваться всеми решениями и заботами тех, кто хочет или был бы не против, ей помочь?
Ответы меня обескуражили, и я вдруг сообразил:
- Ведь именно такие ответы ни за кого не отвечающих бессовестных доброхотов с самого детства обманывали и обманули этих женщин. Ведь они потому о себе и не заботятся, что именно эти обещания всеобщей заботы позволили и помогли им сохранить младенческие ожидания и претензии!
И ведь именно так отвечают себе на эти вопросы и они сами – эти женщины!
О них, де, заботится учитель – «должен» (будто он может за нее учиться). Заботится врач – «должен» (будто врач может за нее лечиться). Заботится муж – «должен»…
Ведь кто-то их всерьез заверил, что… (я прочел это требование в интернете на страничке одной из таких женщин), что «Настоящий мужчина никогда не допустит, чтобы любимая женщина, решала все свои проблемы сама, и никогда сам не создаст ей новых проблем» (будто он может за нее прожить ее жизнь, и будто сам он не является ее проблемой). О них заботятся – «должны» все (кого они не заметили, кем воспользоваться не могут).
Эти такие ласковые и такие обнадеживающие избалованное, ленивое дитя ответы калечат жизнь нам, нашим женщинам, нашим детям – всем.
Так ответив себе, мы беспечно ждем ото всех. Во всех разочарованы, на всех обижены!