?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

[sticky post]Растянутое самоубийство!
mikhailpokrass
В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

САМА НАОБЕЩАЛА 2019 11 12
mikhailpokrass

Подводили итоги группы. Молодая женщина, только что справившая свое семидесятилетие, сетует:

- Сегодня говорили о зависимости, о самостоятельности и непринужденности в отношениях. А я в это время думала: почему я всю жизнь жила, будто всегда всем чего-то должна?  А дать-то мне нечего! Наверно, думаю, сама наобещала чего-то всем. А когда, и не помню! Пообещала и теперь должна то, чего у меня нет и не было никогда.  Я и не могу дать. Чувствую себя виноватой, что не даю обещанного?!

Мы входим в интересные нам отношения, пытаясь из самых лучших побуждений  показать себя с лучшей стороны – доброжелательными, щедрыми, заботливыми, полезными, словом, «хорошими». Без слов, а то и словами, обещаем людям все то, чего тем, по-нашему, не хватает и чего те, как нам кажется, от нас хотят и ждут. Хотя в действительности чаще не знаем (и не спрашиваем),  чего от нас хотят и хотят ли чего-то вообще. Обещаем быть удобными, хотя не ведаем, что другим удобно. И потом, даже, когда те ничего у нас не просили и, может быть, ничего от нас не ждут и ни на какие жертвы с нашей стороны не рассчитывают, мы чувствуем себя обязанными, всех обманывающими и стесненными. Всеми и тяготимся, злимся, будто они связали нас обязательствами, о которых те чаще даже и не догадываются.


ВСЕГДА ЗДЕСЬ И НЕ ЗДЕСЬ 2019 11 11
mikhailpokrass


В прошлый раз я рассказывал о случайно сложившемся круге из троих мужчин, в котором один вел себя просто, свойственным ему образом, другой с некоторой неуверенностью осваивался, третий, положившись на свой авторитет выпал из круга, но, и спохватившись, ничего уже не мог изменить.  

Участница, которой очень по душе пришлась простота первого из мужчин, смотрела на него, как на непонятную для себя загадку и пытаясь понять для себя его мотивы, удивленно констатировала:

- Он есть и он здесь. Но в то же время – никак не могу этого понять – между ним и ситуацией всегда есть какой-то зазор! Он здесь и в то же время кажется, что ещё где-то не здесь.

Внимательная женщина не знала, что заметила существенное свойство всякого самостоятельного или просто зрелого человека, включенного в свои обстоятельства, участвующего в них.

Участвующий человек всегда здесь, в этом месте, в этой группе людей, среди которых находится, в живых отношениях «здесь и теперь». Но он и всегда с собой! То есть всегда, будучи здесь, не перестает в то же время внутренне пребывать и во множестве других отношений и мест – ощущает себя участником и еще множества других своих групп. (Играя в футбол, не перестает оставаться мужем, учителем, сыном и гражданином… Занятый товарищеской беседой, не перестает быть начальником, подчиненным своего собеседника, его отцом или зятем…). Включенность, собранность,моральная сила действительно участвующего в своей жизни человека наполняется именно этим его одновременным участием во всех других его отношениях. (Мать, стряпая оладушки, не упускает из вида занятую своими игрушками дочку и остается озабоченной теми, кому предстоит эти оладьи есть, хотя они еще домой и не пришли. Когда настоящий пианист, не вкладывает в сиюминутное исполнение всей своей жизни, он  рискует потерять и своих слушателей). 

Может быть этим «зазором» – этим  всегдашним пребыванием личности здесь и еще не здесь и рождается то, что мы называем «присутствия духа» или умением никогда «не терять присутствия духа»?!

НЕ ИНТЕРЕСУЯСЬ В МУЖЧИНЕ ЧЕЛОВЕКОМ 2019 11 05
mikhailpokrass


В кабинете обсуждали трудности в отношениях женщины с мужчинами.
Предъявляя массу претензий к мужчинам, о себе, своих желания, своих мотивах и своем поведении с мужчиной женщины почти не говорили. Будто их счастье должен обеспечить он и от них оно не зависит. Что же касается своих сексуальных побуждений большинство из участниц, как выяснилось, и вовсе стыдятся, а то и не знают совсем.
Поэтому, когда в кабинет вошла женщина, которая себя не стеснялась и к своему влечению к мужчине относилась, открыто, это воспринималось, будто в затхлой комнате распахнули окно.
В прошлый раз я рассказывал о диалоге с ней, в ходе которого выплыла и ее, трудно замечаемая, но многое определяющая в ее жизни (она трижды выходила замуж влюбленная, трижды рожала детей, трижды разошлась разочарованная с их отцами и растила детей одна) проблема.
Напомню ту часть разговора, на которой мы остановились в прошлый раз. Сегодня я его продолжу.
- Я спросил и Вы ответили, что своего влечения к мужчинам не стесняетесь и проблем с выяснением такого своего интереса у Вас нет?
- Я рада своим чувствам. Чувству к мужчине, может быть, даже больше, чем другим.
- Мой вопрос касается здесь многих, но другие к нему не готовы и задать его я могу пока  только Вам. Он будет не столь очевиден, как предыдущие, так что насторожитесь, пожалуйста!
- Вы специально хотите меня напугать, Михаил Львович?
- Да. Вы готовы?
- Надеюсь.
- Вот мой вопрос. Позволительно ли Вам относиться к желанному мужчине, как к человеку?!
В этом, собственно и заключался весь мой вопрос. Но я хотел быть правильно понятым и попробовал уточнить:
- Именно «позволительно ли» Вам, чувствовать в мужчине не только партнера по празднику и для праздника? Позволяете ли Вы себе, видеть в мужчине живого, живущего до Вас и не для Вас человека? Правильно ли мне кажется, что, желая мужчину, Вы знать свое отношение и относиться к нему-человеку никогда себе не позволяли?!  Не позволяли себе близость с человеком?
- Вы меня в самом деле обескуражили! - встревоженно после некоторого замешательства и паузы отвечала женщина. - Ответить я не готова. Но чувствую, что в Вашем вопросе есть всегда ускользавшая, но какая-то важная для меня правда… для всех моих отношений… не только с мужчинами. Надеюсь, когда тревога уляжется, смогу к ней (правде) вернуться. Спасибо!
- Только не торопите, не напирайте на себя, пожалуйста!
- Постараюсь, - успокоила меня моя открытая собеседница, улыбнувшись

О НОВЕНЬКОЙ 2019 10 31
mikhailpokrass


В группе есть не молодая уже, но стеснительная и весьма деликатная, мало говорящая библиотекарь. Мне показалось, что она что-то хочет и не решается сказать новенькой.

Новенькая же была сверхподвижна, активничала, словно пыталась всем доказать, что она «не лыком шита» и «на уровне», чем выдавала вовсе не обоснованное ощущение своей малоценности и никому не нужности.

Чтобы поддержать сочувственный порыв нерешительной пожилой женщины спросил:

- Мне показалось, Вам не терпится что-то сказать новенькой?!

- Да, - подтвердила та, и, обращаясь к этой новой участнице группы, ласково заговорила. – Девочка (новенькой лет 35), Вы не верите, что привлекательны и интересны окружающим не только тем, что делаете, что заслуживаете старанием. Не верите, что интересны тем, что есть, тем, что Вам дала мама, какой нечаянно выросли. А люди, по-моему, реагируют именно на это. Не на то, чем вы пытаетесь заслужить их внимание!

При напоминании о маме новенькая расплакалась. Так, что про то, на что в суетливой новенькой реагируют люди, пожилая женщина договаривала уже вдогонку и вряд ли была услышана.

Зато наружу вылезла и стала доступной вниманию, долго глубоко спрятанная боль молодой женщины и ее мучительный конфликт с самым близким человеком – мамой. Конфликт, потонув в котором, уже взрослая дочь не умеет поверить, что ее можно любить «ни за что»!

ПОСЛЕ ССОРЫ 2019 10 22
mikhailpokrass


Неравнодушные друг к другу люди, близкие, а живущие вместе тем более, легко отличают поведение, рожденное непосредственным чувством, сердцем – поведение «от души», от внешне такого же поведения по уговору, по плану, по памяти – от машинального поведения от ума.

Первое вдохновляет, дает свободу и побуждает к такому же непосредственному ответу.

Второе – обязывает, стесняет, рождая и накапливая скрытый протест, ведет к взрыву.

Разговор шел о поведении супругов после ссоры. Помирившись, любящие друг друга решают вести себя по-сердцу. Некоторое время так себя и ведут. Им свободно и хорошо. Радуясь этому хорошему, они хотят его сохранить. Хотят, чтобы так было вечно.

Но так часто вместо того, чтобы,  отказываясь от всего искусственного, стесняющего, сохранять спонтанность, естественность, пытаются продлить, повторить то, что только что было непосредственным. Стараясь повторить удачное поведение, повторяют форму без только что наполнявшего ее живого содержания. Ведут себя «хорошо, как вчера», нагоняя друг на друга скуку… и досаду. И себя мучают (досадуя на другого) и другого обязывают чувствовать то, чего не вызывают. Так накапливают новое напряжение и готовят новую ссору – новый взрыв искренности!

В отношениях, особенно близких, приходится осваивать искусство,

- не отступая от соединившего нас чувства, всегда руководствуясь им, всегда же

- быть внимательным к эмоциям каждого данного момента (и своим и другого),

- доверять, одинаково доверять, любым настроениям, не деля их на «хорошие» и «плохие» (отрицательные, положительные, равнодушие), просто,

- выбирая свое поведение, выражать всякое настроение приемлемым для себя и другого образом,

- не ждать живого, сердечного и искреннего отклика на поведение дежурное,

- не выражать радости больше, чем есть, и

- не копить раздражение и злость до предела, выше которого их выражение принимает безобразные и обидные формы.

Мы живые люди. В нашей внутренней жизни возможны самые разные настроения. Это наши настроения! Нет надобности грузить ими другого (у него хватает своих). Но и нет обязанности его беспрерывно веселить. К тому же любое эмоциональное притворство, обязывает и стесняет. В отличие от натянутости искусственного, к любым чувствам другого, к человеку, не воюющему со своим настроением, естественному приспособиться легко, это обеспечено природой!

Уважение к своим и чужим эмоциональным границам необходимое условие свободы в близких отношениях. Тот, кому мы открыты, сам выберет, в каких из наших чувств ему участвовать, а в каких – нет. Не требуя ни от себя, ни от другого иных чувств, сверх тех, что мы проживаем, контролируя только поведение, но не чувства, мы обеспечиваем себе и другому наиболее живую и свободную среду обитания!

ИЗ ЗА УГЛА! 2019 10 21
mikhailpokrass


Девочка росла у мамы одна, без отца. Видимо от несознаваемой тоски по папе она, и повзрослев, сохранила сочиненный в детстве романтический образ доброго мира, в котором она центр и средоточие всеобщих забот о ней. А, может быть, еще и от того что она была удивительно красива, мила и щедро одарена талантами, мир долго не разрушал ее детские ожидания, люди были приветливы с ней, часто заботливы и у нее все складывалось. Была волевая, опекавшая ее, как старшая, подруга, интересный, любящий ее муж, радующая ее самостоятельностью дочка.

Но за пару лет до того момента, когда состоялся этот разговор, всегда полагавшаяся на всеобщую заботу о ней женщина, совсем неожиданно для себя потеряла сразу и подругу и мужа (он ушел к этой ее подруге), попала в полосу сложнейших непредвиденных передряг, требующих самостоятельности и взрослых решений.

Наконец, оставшись одна с дочерью, и со всеми своими трудностями в конце концов справившись (как всегда, не без помощи добрых людей) и, мне кажется, всё-таки повзрослев в них, но оставшись по-прежнему по-детски обаятельной, женщина уже без ожесточения и даже с благодарностью пережитому признавалась:

- Одно из моих открытий во всем этом: опасность приходит оттуда, откуда не ждешь – тебя строят те, кого ты не замечаешь! И поделом! - неожиданно для меня решительно заключила она. - Все справедливо. Ждешь доброты, что все, кто рядом (подруга, мужчина) – для тебя, а самой – ни до кого. Я же никого не замечала. Получилось, что сама всех бросила! Поделом

САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ КРУГ! 2019 10 17
mikhailpokrass


Обратил внимание, что, когда люди в группе собирают круги тех, кто им приятен, с кем им комфортно, часто случается, что все  в них успокаиваются, расслабляются, теряют собранность, будто перепоручили заботу о себе другим, кому доверяют (а в таких кругах «все доверяли всем»!), и заботящихся в результате ни о них, ни о себе тогда нет никого!

Так родилась идея, которую я тут же и осуществил:

- Соберите круг тех, - попросил я одного из наиболее встревоженных в этот момент мужчин, - с кем Вам было бы труднее всего! Самый трудный круг, - уточнил я, - из наиболее напрягающих Вас, неудобных Вам людей!

Мужчина согласился. А я подчеркнул, что в круг к нему следует идти не потому, что хотят, а потому, что собирающий зовет, и, чтобы посмотреть, что из такой затеи выйдет. При этом напомнил каждому, что, хоть участие в кругу не добровольное, но, оказавшись в нем, здесь, как и всегда, надо не оставаться гостем, а осваивать ситуацию нужным себе образом – становиться хозяином круга: «как если бы его собирали Вы сами».

Пока мужчина собирал круг, я с удивлением увидел, как менялся он сам, что происходило с теми, кого он звал, с эмоциональной атмосферой в круге. Выбрал в кругу наиболее непредубеждённого, спросил:

- Как Вы себя чувствуете в этом кругу?

- Отлично! – возразил мне он.

- Как вам нравится этот круг?

- Очень нравится!

Стал то же самое спрашивать у каждого из участников этого круга.

В кругу всем было хорошо и всем круг нравился.

Последним спросил собиравшего круг.

К его удивлению, ему в этом «самом неудобном ему» кругу было хорошо и круг нравился. Пропала мешающая ему тревога. Он освоился, был собран и чувствовал себя непринужденно, как никогда.

- Я же просил собрать «самых трудных Вам людей», а Вы?!

- Я и собирал самых трудных, - почему получилось то, что получилось, и почему ему со всеми, «неудобными» ему оказалось «так хорошо», он не знал.

К удивлению и тех, кто оставался за кругом, ожил, собрался в кругу каждый. Все были в тонусе. Эта живость круга увлекала весь кабинет.

Я стал просить и других участников, одного за другим, собирать круги из самых неудобных, трудных для них людей. Результат был парадоксален и удивителен!

«Неудобные круги» входивших в них пробуждали. Люди собирались, становились интересны и себе, и другим. Всего удивительнее и неожиданнее было в них собиравшим круги. Они собирали самых неудобных, часто просто неприятных им людей, а и им с теми, и тем с ними – всем в таких «самых неудобных кругах» друг с другом становилось удобно! Почему?!

Не знаю! Могу только предположить. Например, что и от себя, и от других участники ждали только плохого и не ждали ничего хорошего? Или, что конфликт был заранее объявлен, и не надо было напрягаться, его таить? Или, что многие наши антипатии, негативные чувства, вообще, только тем и держатся, что мы, желая мнить себя добрыми, не позволяем себе их иметь?! Может быть, почему-то, совсем другому?.. Но факт остается фактом: в кругах, которые собирались, как самые неудобные, всем становилось удобно!


ЭТО ТАК ПРОСТО! 2019 10 10
mikhailpokrass


Участница группы рассказывает:

- Женщина говорила, что сделала для себя открытие, что человек знает себя совсем не таким, каким его знают другие. Он себя видит одним, а мы его – совсем другим. Она догадалась, что люди реагируют на нее, какую видят и знают они, а она к такой их реакции на себя не готова, так как ждет ответа на свое известное ей поведение. А для меня впервые прояснился простой факт. Это так очевидно, что даже странно, что я о нем никогда не догадывалась раньше! Обижалась разочаровывалась, но не догадывалась. А ведь это так естественно! Нас В ЧЕЛОВЕКЕ ТЯНЕТ К ЖИВОМУ В НЕМ, А ОН такого в себе, ТАКОГО СЕБЯ ЧАСТО И НЕ ЗНАЕТ! Мы любим и уважаем одного (живого, непосредственного – естественного), а он ценит и уважает в себе совсем другого (кого в себе старательно воспитал, кем хотел бы быть или кем притворяется – предсказуемого и скучного). Этого, себе нравящегося, а нам кажущегося ненастоящим, вызывающего у нас недоверие, навязывает он нам, вместо того, кого любим, какого чувствуем неподдельным и кому доверяем мы. Получается мы так часто любим того, кого для самого человека просто нет, кого он не замечает, а то и, заметив, презирает, даже ненавидит. Разве это не ключ ко многим личным катастрофам!


ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ! 2019 10 08
mikhailpokrass



Подводя итоги группы, всегда сдержанная и этой сдержанностью обращающая на себя внимание женщина взволнованно удивляется:

- Оказалось, ты не знаешь, что делаешь! - она имеет ввиду себя. - Вы сегодня обратили внимание, что мы видим человека одним, а он себя совсем другим. Ну, как вот этот мужчина. Я его вижу большим сильным, защитником, а он, оказалось, чувствует себя робким, застенчивым и ищет в женщине маму… И ведет себя каждый, исходя из того, кем себя чувствует он, а не из того, что вижу в нем и чего жду от него я. Я вижу в нем его природу, породу, а он – то, чему научен. Например, я выхожу замуж за решительного великана, а он оказывается безвольным хлюпиком. В общем, человек ДЛЯ СЕБЯ СОВСЕМ НЕ ТОТ, КОГО ВИЖУ В НЕМ Я! Но тогда и я!...Для меня главнойстала догадка, что и я думаю про себя одно, а люди видят меня другой! Я рассчитываю на ответ на то свое поведение, которое знаю, а они реагируют на что-то совсем другое! Выходит, когда получаешь не то, что ждешь, не обижаться надо (что тебя не поняли), а пользоваться «обратной связью»: по ответам других уточнять свое представление о себе!

«КОГДА ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ЛЮДЕЙ НЕ ТО, ЧТО ЖДЕШЬ, НАДО НЕ ОБИЖАТЬСЯ, А ПО ИХ ОТВЕТАМ УТОЧНЯТЬ СВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ»!