Category: психология

Растянутое самоубийство!

В мире, который молится иным богам, кроме человека,
отрицающем человека такого, каков он есть
со всеми его природными и "общественными" свойствами теперь,
ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ - единственное средство выжить
и верный способ... самоубийства,
растянутого на целую жизнь отдельного человека
и... Рода Человеческого.
 
М.Л.Покрасс
                     Из кн. "Залог возможности существования" 
 

О ЗАБОТЛИВОЙ МАМЕ 2019 12 04



Человек не «homosapiens», - сказал в 76 году прошлого века грузинский врач и ученый,  академик Авлипий Давидович Зурабашвили,  - не «homosapiens», но «homomoralis». Ему трудно делать то, что для него непозволительно без насилия над собой и легко осуществлять, что свойственно его нравственному чувству (подробно о неосознанном нравственном чувстве я писал в своих книжках). Даже и не сознавая того, мы в мире с собой, свободно совершаем только то, что для нас достойно, что нам внутренне можно. Понятно, что это «можно», такое общее для людей, в то же время у всех нас разное – у каждого свое.

Молодая мама трехлетнего ребенка хочет поддержать его инициативу. Не хочет стеснять спонтанностьмалыша, егосвободу.

А на деле, ее трехлетний сынишка вечно капризит, истерит. Ведет себя с нею, не зная краю. На деле, только и слышно её: «Нет! Нельзя! Не надо! Сейчас же прекрати!».

Мама издергалась и устала.

- У Вас скоро трое. Если будет так продолжаться, Вы сорветесь!

- Но мне же его жалко!

- Вам сейчас кажется, что то, что хорошо для Вас, плохо для малыша. Но подумайте здраво, что для него хорошо?! Посмотрите на результат. Малыш со всеми спокоен, а с Вами капризит. Вы же знаете, что ребенок чувствует состояние мамы.Мама собой его заражает. Плохо Вам – плохо ему. Спокойны Вы – спокоен он. Когда Вы поймете, чтоему хорошо, когда хорошо Вам, Вы просто обратите внимание сначала на себя, на свое удобство, а потом на него, на всех, кто с Вами!

- Но это же эгоизм!

- И кому плохоот такого маминого эгоизма? Как эгоистка Вы станете делать себе плохо? Станете делать плохо сыну? Мужу? Нет?! Я тоже думаю, что, заботясь о себе, вы интуитивно поминутно найдете, как сделать хорошо и себе, и детям, и мужу – всем кого любите! А от Вашей самоотверженности кому хорошо!? Вы издерганы, малыш края не знает… Мужа тоже трясти начнет?!

Если будет удобно Вам то, и Вы со всем справитесьи всем хуже не станет.

Когда удобно жене и матери, в доме удобно всем!

Чтобы быть доброй, надо быть, как минимум, живой, здоровой! А для этого – счастливой!

- Но как же быть с ним?!

- Да, не с ним! Сначала – с собой!Тогда и с ребенком получится.

Об этом в следующий раз.

ВСЕГДА ГОТОВАЯ ПОТЕРЯТЬСЯ 2019 10 16



Девушка с восторгом рассказывала о себе что-то новое, для нее очень важное и нужное. Захлебываясь, она говорила не всегда понятно.

Я попросил ее уточнить то, что не понял.

Та приняла мой вопрос за возражение. Встревожилась. Готовая сразу засомневаться, разочароваться в своих открытиях, стушевалась. Едва не потеряла себя.

- Остановитесь! Стоп! – остановился я и резко остановил ее. - Правильно мне показалось, что Вы не услышали моего вопроса, а поспешили испугаться, что делаете что-то не так? Напугали себя? Так тревожны, что готовы отречься от всего, что думаете? Забыли, что говорили? Готовы забыть себя?!

- Это всегда так! – согласилась потерявшаяся было, боявшаяся ошибаться девушка. - Когда я увлечена и меня что-то спрашивают, я теряюсь! Как будто я ошиблась и меня уличили! Иногда даже не могу потом вспомнить, о чем говорила или думала…

- Сейчас успокоились?

- Немного, - девушка оставалась взвинченной, но себя не потеряла.

- Давайте попробуем о другом! Ведь, если что-то с Вами раз за разом повторяется, значит в этом есть для Вас какой-то смысл, зачем-то это Вам нужно. Мы это уже «проходили». Это Вы понимаете?

-Да, конечно.

- Попробуйте спросить себя: зачем Вам этот отказ от себя? Где, как и почему кончается Ваш самостоятельный диалог с собой?! Кому вместо себя Вы перепоручаете бережность с собой, заботу о сохранении себя, своих границ? - я напомнил молодому педагогу статью М. Максимова «На грани и за ней». Она это читала. -  Давайте на этих вопросах сейчас остановимся! Готовы?

- Да. Спасибо!

Каким бы неприятным ни казалось нам наше эмоциональное состояние, переживание, если оно повторяется, значит в нем есть какой-то, почему-то (или зачем-то) нужный нам смысл!

КОНЦЕНТРАЦИЯ МЕНЯЕТСЯ 2019 10 14




Тот же участник группы, о ком я рассказывал в прошлый раз, кто не умел распознавать свои чувства (психологи это называют «АЛЕКСИТИМИЯ»), для которого они (чувства) всегда ассоциировались скорее с неряшеством, в этот раз (ещё через несколько занятий) с интересом сообщал:

- Сегодня заметил, как концентрирует попадание в круг. И удивило, Михаил Львович, как менялась моя концентрация, а по-моему и всех в кабинете, когда Вы выходили, и когда вернулись обратно. Когда вышли, она резко снизилась. А зашли – все снова ожили, собрались, концентрация сразу заметно выросла. И еще! Был очень важен разговор с девушкой об отношении к боли как к индикатору нужности или чуждости ей её поведения. Девушка говорила, что, когда она внимательно отнеслась к своей боли (если я правильно понял, у нее болела голова), эта боль стала для нее сигналом неверного поведения. Она заметила, что боль возникала, когда она делала что-то для нее вредное или просто ненужное. Когда делала полезное, боль проходила. Девушка даже похвалилась, что, благодаря этому «сигналу», работала всю неделю гораздо эффективнее, чем обычно, и голова почти не болела.

Напоминание о девушке вызвало живой интерес большинства участников и обсуждение, суть которого, в следующем. Боль, любой свой дискомфорт можно и нужно использовать как сигнал, сообщающий об ошибочности (бесполезности, ненужности или вредности для нас) того, что или как мы делаем (если, конечно, речь не о необходимой тренировке в том, что нам неприятно и тягостно).

О разговоре с девушкой, который здесь вспомнили, я расскажу отдельно.

ВСЕ ПОДСКАЗКИ ПРОТИВ СЕБЯ 2019 09 06


Одна из взрослых участниц марафона, мама троих взрослых детей, психолог недоумевает:
- Интересно! Умом я понимаю, что пришла сюда не только за поддержкой, но, во-первых, для того, чтобы обнаружить свои стратегические ошибки. Понимаю, что обнаружение моих ошибок мне необходимо. Умом верю, что хочу замечаний (чем я себе врежу) и жду их. Умом жду. Но практически, когда мне кто-то делает замечание, которое до меня доходит, я злюсь. Готова убить! В лучшем случае решаю, что больше я с этим человеком не буду иметь дела никогда. Потом, правда, я успокаиваюсь. Вспоминаю, зачем пришла и что человек был искренне занят мной, что мне его сообщение нужно, и мне бы его благодарить следовало бы… Но тут оказывается, что я вообще-то и не помню, что мне говорили. Кажется, в том состоянии я вообще ничего не слышала и воспользоваться не могу. Вы исключение, Михаил Львович. Вы умеете так засадить, - ударяя на последнем слове, будто язвила она, - так засадить, что, и захочешь не помнить, вспомнишь! Не сегодня, так через год. Как раз, когда надо, вылезет! Но  сейчас я хотела сказать о другом. Почему все замечания, кроме Ваших, а иногда и Ваши, даже если они до меня и доходят, я не использую как нужную информацию, а направляю против себя?!
- Правильно я понимаю, - спрашиваю, - что от тех, кто к Вам обращается с замечанием, Вы ждете упрека, нападения? Вам кажется, будто Вас бранят, и Вы не ждете заинтересованной помощи в выявлении опасных Вам ошибок?
- Ну, да! Что я плохая и так далее… Это мучительно! - женщина, готова была расплакаться.
- А, когда Вы сами рассказываете новичкам о причинах их трудностей, Вы сначала им сочувствуете и заботитесь помочь или демонстрируете себе свою психологическую проницательность, не заботясь, как им слышать Ваши замечания?
- Наверно Вы опять правы. Я так стараюсь найти точные формулировки, что забываю чувствовать тех, кому говорю.
- То есть самоутверждаетесь за счет не ожидающего Вашей критики человека?
- Я не утверждаюсь, просто ищу, как не ошибиться.
- Может быть поэтому и от других ждете такого же равнодушия (Вы – психолог называете это собственной «проекцией»)?
- Меня не равнодушие достает, а обвинение!
- Вы заметили, что одни приходят к психотерапевту, чтобы им стало хорошо жить, а другие, чтобы стать хорошими?
- Да. Я не один раз здесь это слышала, но не задумывалась.
- Может быть и Вы не заметили, что вовсе не заняты тем, чтобы Вам было хорошо, а беспокоитесь только о том, чтобы казаться (себе и другим) хорошей?! Вот и боитесь, что Вас такой не признают.
- Ну, не знаю…

Я не тебе плачу! Я маме плачу!

Прочитал в ЖЖ вопрос:
«Недавно узнал от приятеля, что по мнению психологов человеку не рекомендуется и даже прямо запрещается жалеть кого бы то ни было. Поясните пожалуйста этот момент». Не удержался,не ответить!

- Дашка, перестань плакать! - говорю я пятилетней дочке.
- Я не тебе плачу! Я маме плачу!

Жалейте сколько угодно и кого угодно, только не демонстрируйте этого! Не обещайте тем самым, того, чего не можете дать - не парализуйте человека надеждой, что решите его проблемы за него! Не обещайте женщине сексуального удовлетворения! Не обещайте мужчине понимания и возвращения ему детства в маминых объятьях! Не стоит даже ради того, чтобы мнить себя добрым, понравиться себе и надеяться на бесплатную путевку в Рай, обнадеживать человека тем, что только он сам может найти, создать, дать себе или взять!
Можете даже самого себя или саму себя пожалеть, только сделайте из жалости к себе хоть что-нибудь для себя полезное! Например, не клевешите на весь мир и самых близких, которые не обязаны Вами заниматься - у них своих проблем невпроворот! Не черните в своих глазах действительность, которую не умеете освоить и с которой не справляетесь! В этой, придуманной Вами для себя помойке жить легче не станет! Не объединяйтесь с обиженными в их обиде: с импотентами, которые ругают "баб", с взрослыми девочками из фитнес-клубов, которые проклинают мужиков!
Послушав тех и других, и на свежем воздухе не дышится!
И бойтесь, как огня тех, кто выказывает Вам жалость "жалеет Вас!", вместо того, чтобы незаметно сделать что-нибудь полезное - "соломку подстелить", правду в глаза врезать, признаться, что бесполезен...
Бойтесь как морока тех, кто вас жалеет только, чтобы мнить себя добрым, и Вам угодить! Научитесь метить таких, опускающих и жалеющих Вас!.. Особенно, когда такой опускающий Вас – Вы сами!
Так что жалейте всех – и делайте и им и себе хоть что-нибудь полезное незаметно, не обнадеживая и не обязывая! "И пусть милостыня твоя будет втайне!".
Буднее утро

ИМИТАЦИЯ ЛЮБВИ

ВОПРОС: О СТАРЕЮЩИХ ЖЕНЩИНАХ И ИХ МУЖЧИНАХ (из zlatorada пишет в ru_psychology 2009-12-10)

«…Настоящая любовь – это же самопожертвование, так? Это когда отпускаешь любимого к другой со словами: "Лишь бы ты был счастлив!".
А если идти дальше – допустимо ли обрекать любимого на жизнь со стареющим женским телом? Не лучше ли уйти от него – чтобы он мог найти молодую?
…И вправе ли сорокалетняя тетка требовать эрекции и возмущаться, если с ней не хотят заниматься сексом, - когда вокруг столько двадцатилетних?...».

МОЙ ОТВЕТ: КОГДА НАМИ УПРАВЛЯЮТ "БЕСЫ"!

Ух-х! Свихнуться можно от такого "самопожертвования"! Вот уж действительно: нами управляют бесы (свойства, которые мы презираем, и поэтому в себе не замечаем)!

"Допустимо ли обрекать любимого на жизнь со стареющим женским телом?"
Мы не с телом живем, а с женщиной, а вопросы с другими решим грешно, без Ваших индульгенций!

"Это когда отпускаешь любимого к другой со словами: "Лишь бы ты был счастлив!".
Пацанячья наша мечта, чтобы Вы привели нам в постель подружек, и "любили" их с нами вместе, понятна (Бунинская ситуация совсем не редкость, как и мечты Тригорина в Чеховской "Чайке"), но Вам то это зачем за нас придумывать?!
Впрочем, это уже Ваш секрет!

Я понимаю – ненавидеть других, но за что Вы так собой то помыкаете?! А, если не любите себя, то зачем искать "красивенький" способ собой пренебречь?!
Если Вы никогда никого не любили и не знаете, что это такое, зачем прикидываться и прятаться за непонимаемыми "высокими" словами!
Если Вы устали от жизни или от "мужика" и от себя с ним, и Вам надо его бросить, уйдите грешно по собственной прихоти, чего уж, бросая, за его же интерес еще и прятаться, придумывать подвижнические поводы для своего отказа?! Где и с кем еще, Вы такая "самоотверженная"?
(О "защитном мотиве" читайте Обуховского "Психология влечений человека").

"Не лучше ли уйти от него - чтобы он мог найти молодую?"
О какой тут любви речь!? Здесь и элементарного уважения к мужчине, к другому человеку нет!
"Ведь не корова я, не лошадь, не осел, чтобы меня из стойла выводили! Я выйду сам, когда наступит срок...(Есенин).
Мы сами решаем свои вопросы без Ваших индульгенций, и с Вами и с другими!

"Настоящая любовь - это же самопожертвование, так?"
Не так!
Любовь, как это знаю я, – откровеннейшее проявление эгоизма, когда бережешь того, кого любишь, бережешь весь его мир!
Дело в том, что, чтобы иметь возможность общаться с живым человеком, нужны только три пустяка: он должен быть, как минимум, жив, желательно – здоров, а для этого – счастлив!
Вот эти пустяки и становятся в любви твоей тайной (чтобы его не обременить и не обнадеживать посулами), но для себя всегдашней самой эгоистичной заботой. Какое уж тут Ваше "самопожертвование"!
Упаси меня бог, от так нелюбящей и истязающей себя любимой женщины! С ней и моя жизнь – коту под хвост!

ТАМАРА
(Имя моей жены в одном из переводов означает - "небесная")

Моя любовь! Моя Ассоль!
Моя, небесная Земная!
Жена моя, моя родная,
Ты – боль мечты, свершенья боль!

Твоя печаль – моя тоска!
Твой холод мне – страшней недуга.
Нет для меня дороже друга,
Воды желаннее глотка.

Когда, врасплох, твои глаза
Нечаянной радостью лучатся,
С самим отчаяньем повстречаться
Не страшно мне, хоть три раза!

Когда, играючи с зарей,
Ты губы отдаешь улыбке
И нежишь стан свой ленью гибкой,
Рассвет робеет пред тобой!

А я, за наглость видеть это,
Наказан участью поэта,
Гоню взашей того рассвета,
Задвинув штору, а потом...
Сплю с широко открытым ртом!
(Из моей книжки "Буднее утро")
Активная депрессия

Активная депрессия или добрая сила тоски

Покрасс М.Л. Активная депрессия или добрая сила тоски. /Диалоги с психотерапевтом и Словарь практического психолога/. Самара: Издательский Дом "БахраХ - М", 2001, -320 с.

Книга посвящена мощным движущим силам, заложенным в человеческой тоске. Автор ведет открытый диалог с читателем о резервных возможностях личности, о разных способах человеческого переживания и поведения. В приложении написанный автором Словарь практического психолога.
Исцеление эгоизмом

Исцеление эгоизмом. Найди свою стаю

Покрасс М.Л. - "Исцеление эгоизмом. Найди свою стаю". - Самара: Издательский Дом "БахраХ - М", 2002, 368 стр. тираж 5000 экз.

"Возлюби ближнего своего как самого себя". Это ли не манифест эгоиста? Если ты не эгоист, то есть не любишь себя, тебе незачем любить другого. Ты не знаешь своих желаний, откуда тебе знать, чего хотят другие? Разве может не эгоист быть добрым? Не любя себя, ты не любишь других, и разрушаешь мир, в котором живешь. А для трупа нет нравственности и нравственных критериев. А именно превращения в труп мы и требуем от человека, делая эгоизм, себялюбие жупелом, заклеймив его, как принцип бесстыдства, бесчеловечности и зла. Все мотивы человека рушатся, лиши его эгоизма, вбирающего в себя все, и социальные, и природные стимулы. Поэтому эта книга о том, как научиться любить себя, любить так, чтобы быть счастливым.

Для широкого круга читателей, психологов, психотерапевтов, педагогов, воспитателей...